دسته: بانوان

این روانشناس تصریح کرد: نخستین و به باور ما مخرب‌ترین این عادت‌ها، انتقاد است. اگر به بحث و مشاجره‌های خود و همسرتان دقت کنید، پی خواهید برد که گفت‌وگو‌های شما پر از انتقاد است، لذا  بلندترین ساز ارکستر سمفونیک ازدواج‌ها همین ساز انتقاد است.

شیخ زاده با تأکید بر اینکه بعد از انتقاد یکی دیگر از عادت‌های مخرب روابط زوجین، سرزنش کردن است، گفت: گفت‌وگو‌های زناشویی بین همسران ناخرسند، مملو از سرزنش است. هیچگاه سرزنش گر تقصیر ندارد، همیشه مقصر طرف دیگر است. معمولا یکی از زوجین انتقاد می‌کند و دیگری سرزنش می‌کند و هر دوی آن‌ها شکایت می‌کنند. وقتی پای گفت‌وگو با همسرتان می‌نشینید، بحث را به سرزنش و ملامت نکشانید. احساس تان را گردن همسرتان نیندازید، چون باعث می‌شود در لاک دفاعی‌اش فرو برود و نتوانید گفت‌وگوی راحتی داشته باشید. در عوض سعی کنید، خواسته‌هایتان را مطرح کنید. اغلب زوج‌ها‌ی متخاصم در این عادت‌ها و رفتارهای تخریب‌گر دیگر استاد هستند.

وی با بیان اینکه سومین عادت مخرب شکایت کردن است، ادامه داد: قدم اول برای رسیدن به خواسته‌های خود در زندگی، این است که ببینید در اصل چه خواسته‌ای دارید. وقتی خواسته‌ خود را، خالصانه مطرح می‌سازید، هم سخن خودتان را تصدیق می‌کنید و هم به همسرتان فرصت مناسبی می‌دهید، اما شکایت کردن، تولید کسالت می‌کند وجذابیتی به سخن شما نمی‌دهد.

این روانشناس با بیان اینکه چهارمین عادت مخرب غر زدن است، ادامه داد: در بیشتر موارد افراد به جای توضیح دادن، ساده‌ترین راه یعنی غر زدن را انتخاب می‌کنند. یکی از زوجین غر می‌زند و دیگری شروع به تهدید می‌کند که در نهایت منجر به تنبیه و سپس رشوه دادن می‌شود. در یک مشاجره همه‌ این عادت‌های مخرب اتفاق می‌افتد.

شیخ زاده با تأکید بر اینکه پنجمین عادت مخرب، تهدید کردن است، اضافه کرد: از مهم‌ترین حرف‌هایی که نباید به همسر گفت، تهدید کردن است. با تهدید همسرتان در حین دعوا، در واقع از بدترین کار‌هایی که ممکن است در زمان دشمنی انجام دهید، به او خبر می‌دهید. این تهدیدها، اعتماد همسرتان را کم کرده و اگر عاقل باشد، می‌فهمد که باید برای محافظت از خود اقداماتی بکند.

وی ادامه داد: شاید این حرف‌ها را تنها از روی خشم زده و بعد دعوا از او عذرخواهی نیز بکنید، اما اگر همیشه این شیوه را بکار ببرید، به مرور زمان شاهد دور شدن و سرد شدن رابطه زناشویی‌تان خواهید بود.

این روانشناس با اشاره به اینکه ششمین عادت مخرب، تنبیه است، تصریح کرد: اگر هر کسی را برای مدت طولانی تحت فشار و زور قرار دهیم، به جایی خواهیم رسید که ممکن است هرگز دوباره صمیمیتی بین ما ایجاد نشود و بازگشتی وجود نداشته باشد. پس هرگز در مشاجره‌های خود، همسرتان را تنبیه نکنید.

شیخ زاده با بیان اینکه آخرین و هفتمین عادت مخرب، رشوه دادن است، افزود: در رشوه دادن به جای مذاکره و گفت‌وگوی دوطرفه از کنترل استفاده می‌شود، دادن حق حساب یا باج برای تحت کنترل درآوردن دیگری. اگر شما بتوانید این هفت عادت مخرب انتقاد، سرزنش، شکایت، غرغر، تهدید، تنبیه و رشوه دادن را از تعاملات زناشویی خود دور کنید، آنگاه زندگی زناشویی شما به طور چشمگیری بهبود خواهد یافت.

وی گفت: افراد کمی در دنیا هستند که واقعا همیشه بدجنس باشند؛ آن‌هایی که ما را می‌رنجانند خودشان نیز در عذاب هستند؛ بنابراین واکنش مناسب به هیچ وجه بدبینی یا خشونت نیست، بلکه درمواقعی نادری که فرد می‌تواند از عهده اش برآید، همیشه عشق است. یادمان باشد احتمال اینکه یک انسان کامل و بی نقص از ناکجا سروکله اش پیدا شود، صفر است.

این روانشناس خاطرنشان کرد: در صورتی که به تنهایی قادر به حل مشکلات در روابط خود نیستید، می‌توانید از یک زوج درمانگر متبحر در این زمینه استفاده کنید.

انتظارات از همسر؟
هر یک از دو طرف برای جواب دادن به این سوال، در واقع باید بدانند که چه نقش‌هایی برای همسر آینده‌شان متصور هستند. به طور مثال، از نظر شما چه مقدار شراکت در کار‌های خانه قابل قبول است؟ چقدر هر دو به بحث همکاری در تامین مخارج معتقدید؟ چه میزان رفت و آمد خانوادگی با خانواده هر دو طرف یا با دوستان‌تان را انتظار دارید؟ انتظارتان از تعهد چیست؟ انتظارتان از یک رابطه صمیمی چیست؟ به عبارت دیگر طرف مقابل‌تان باید چه کار کند که از نظر شما متعهد خطاب شود یا چه جور رابطه‌ای را رابطه صمیمی می‌داند؟ پاسخ به این سوالات و روشن شدن‌شان در جلسات خواستگاری، کمک زیادی به دختر‌ها و پسر‌ها در انتخاب اصولی‌تر همسر می‌کند. انتخابی که بر اساس شناخت قابل قبولی از وظایف به وقوع می‌پیوندد.

چگونگی بروز احساسات؟
وقتی ناراحت هستم، ناراحتی‌ام را چگونه بیان می‌کنم؟ وقتی عصبانی هستم چطور؟ وقتی خوشحالم چی؟ اگر از کسی چیزی بخواهم، چگونه بیان می‌کنم؟ بهتر است برای تک تک این مباحث، مثالی از آخرین باری که ناراحت یا عصبانی شدید بزنید یا شدیدترین حالت ناراحتی یا خوشحالی و اقداماتی را که انجام دادید در ذهن‌تان مرور کنید. مثالی برای خودتان بزنید از وقت‌هایی که در زندگی دچار مشکل شدید و ببینید چطور آن را حل کردید؟ سعی کنید مثال‌های شما تنوعی از موقعیت‌های شغلی، تحصیلی، خانوادگی و اجتماعی را دربرگیرد. سپس همه این سوالات را در جلسات خواستگاری مطرح کنید و از او بخواهید که مانند شما با مثال‌هایی عینی، پاسخ دهد.

سرگرمی‌های مورد علاقه؟
شاید این سوال پیش پا افتاده به نظر برسد، اما بسیار مهم است که ما در اوقات فراغت بتوانیم با همسرمان از تفریح مشترکی لذت ببریم یا تفریح همسرمان برای ما عذاب‌آور نباشد. برای مثال اگر من در روز تعطیل ترجیح بدهم در خانه بمانم و با خواندن کتاب یا دیدن فیلم روز را سپری کنم در حالی که همسرم ترجیح بدهد تمام روز تعطیل را در بیرون از خانه بگذراند، چه اتفاقی می‌افتد؟ به همین دلیل خوب است که این تفاوت‌های احتمالی را از قبل بدانیم و برای آن‌ها برنامه‌ریزی کنیم. اگر همسرمان عادت دارد در هفته روزی را به تفریح با دوستانش اختصاص بدهد، بهتر است قبل از ازدواج این را بدانیم که بعد‌ها باعث اختلاف نشود.

هدف از ازدواج؟
آیا برای فرار از تنهایی ازدواج می‌کنم؟ آیا بچه‌دار شدن برای من یک هدف است؟ آیا نیاز عاطفی شدید دارم؟ آیا شرایطی در خانواده دارم که می‌خواهم از آن‌ها فرار کنم؟ آیا انگیزه مالی دارم؟ در پاسخ به این سوال‌ها، یادمان باشد که اگر اهداف ما از ازدواج با طرف مقابل‌مان تناسب نداشته باشد، می‌تواند باعث ایجاد مشکل شود و همین‌طور اگر هرکدام از ما تنها یک هدف را برای ازدواج ذکر کردیم این می‌تواند زنگ خطری برای رابطه‌مان باشد، چون اگر مسیر ازدواج به این سمت پیش برود که آن یک هدف برآورده نشود، ازدواج ما را تحت تاثیر قرار می‌دهد. اهدافی که پنج سال بعد از ازدواج در نظر دارم، به آن‌ها برسم چیست؟ آیا وقتی به این سوال جواب می‌دهیم، صرفا روی اهداف فردی مانند ترفیع شغل و اهداف مالی تمرکز می‌کنیم؟ اگر پاسخ‌تان این‌گونه است، این موضوع هم یک زنگ خطر محسوب می‌شود.

حالا نوبت ارزیابی خواستگارتان است
بعد از مطالعه سوالات، نوبت به ارزیابی طرف مقابل می‌رسد. خصوصیات مثبت و منفی که از خواستگارتان در این مذاکرات دیده‌اید، بنویسید. یادمان نرود که همه ما مجموعه‌ای از نقاط قوت و ضعف هستیم؛ بنابراین اگر خواستگارتان از نظر شما هیچ نقطه منفی ندارد، احتمالا علتش این است که یا شناخت شما از وی کامل نیست یا عشق کورتان کرده است. توجه داشته باشید اگر نقاط منفی طرف مقابل را نبینیم و زندگی‌مشترک را شروع کنیم، بعد از ازدواج به خودمان می‌آییم و با نقاط ضعفی مواجه می‌شویم که قبل از ازدواج نه تنها آن‌ها را ندیده‌ایم که فکری هم برای‌شان نکرده‌ایم. سپس با جملاتی مانند این‌که «تو عوض شدی!» از طرف یکی از زوج‌ها مواجه می‌شویم و این ماجرا خیلی زود رابطه ما را دچار مشکل خواهد کرد.

۱. مسواک و جای مسواک

مسواک‌ها جای مناسبی برای رشد باکتری‌ها و دیگر موجودات بیماری‌زا هستند. برس‌ مسواک‌ها اغلب از پلاستیک تهیه شدند که می‌توان به راحتی آنها را در ماشین ظرف‌شویی شست.

۲. ناخن‌گیر و لایه بردارها

می‌توانید برای شست و شوی ناخن‌گیر و دیگر وسایل بهداشتی مانند لایه بردارها از ماشین ظرف‌شویی استفاده کنید و آنها را ضدعفونی کنید.

۳. کلیدها

کلیدها اغلب جرم می‌گیرند و به علت پستی بلندی‌هایی که در سطح آنها وجود دارد سخت می‌شود همه‌ جای آن را تمیز کرد. بهتر است آنها را در ماشین ظرف‌شویی بشویید.

۴. دوش حمام

دوش‌های حمام از داخل رسوب می‌گیرند و در ظاهرشان کدر می‌شوند. بهتر است اول رسوب داخل را با مواد لازم پاک کنید و سپس برای پاکسازی ظاهر آن را در ماشین ظرف‌شویی بگذارید.

۵. کفش‌ها

شاید در گذشته برای شست و شوی کفش‌ها از ماشین لباس‌شویی استفاده کرده باشید. بهتر است بدانید که ماشین ظرف‌شویی کمتر از ماشین لباس‌شویی به کفش‌ها آسیب می‌رساند و بهتر آنها را می‌شوید. چرا که کفش‌ها با فشار آب شسته می‌شوند.

۶. برس‌ مو و براش آرایشی

می‌توانید دو هفته یکبار برس موی خود را در ماشین ظرف‌شویی بشویید. همچنین برای پاکسازی براش‌های آرایشی نیز آنها را در ماشین ظرف‌شویی بگذارید. چربی‌های انباشته شده در انواع برس‌ها، با آب داغ و مواد شوینده‌ی ماشین‌ ظرف‌شویی به راحتی از بین می‌روند.

۷. دکوری‌های خانه

برخی از دکوری‌های داخل خانه قابل شست و شو هستند پس می‌توانید آنها را نیز در ماشین ظرف‌شویی بگذارید.

حتی اگر زمان کم بود و امکانات مادی محدود، باز هم بابا با یک خیابان‌گردی شبانه به صرف بستنی سنتی با خامه یا فالوده شیرازی با شربت، خوب می‌توانستند برایمان خاطره‌ساز شوند. خاطره‌های شیرینی که حتی بعد‌ها در دوران دانشجویی دونفره شد وقتی که شروع هر ترم، صبح زود برای ثبت‌نام راهی می‌شدیم و در مسیر یک کله‌پاچه میهمان پدر می‌شدم، خاطره دونفره‌ای که می‌دانم تجربه مشترک من با خواهر بزرگترم نیز هست! و بعدتر‌ها که صبح به صبح، پدر در مسیر اداره مرا هم به محل کارم می‌رساندند و در راه همیشه دو واحد تعلیم و تربیت پاس می‌کردم!

همان روز‌ها که پدرم یادم دادند شخصیت من باید بزرگتر از آن باشد که برای رسیدن به خواسته‌های دنیوی دست به هر کاری بزند. همان روز‌ها که یادم دادند باید در اموری که عهده‌دار می‌شوم، هرآنچه از دستم برمیاید به بهترین نحو انجام دهم و یادم باشد مردمان دنیا بدهکار من نیستند و من همانقدر که از محیط پیرامونم طلبکار هستم باید نسبت به آن‌ها احساس وظیفه داشته باشم و درس‌های مهمتر و بزرگتری که آن روز‌ها با تمام لذتی که از هم‌صحبتی با پدر نصیبم می‌شد عمقشان را درک نمی‌کردم. این همان نقشی بود که قطعا هیچ‌کس جز پدرم نمی‌توانست آن را ایفا کند.

پدر‌ها و آموزش استقلال به دختران

دختر‌ها خواسته و ناخواسته بخشی از ویژگی‌های مادرشان را به ارث می‌برند چه در نوع پوشش ظاهری یا رفتار و گفتار، یا تفکرات و عادات و…؛ آن‌ها به مادرانشان وابسته هستند و از ایشان الگو می‌گیرند؛ درددل‌هایشان را اغلب با مادرشان مطرح می‌کنند. اما با همه وابستگی‌شان به مادر، به پدرشان احتیاج دارند. آن‌ها برای آنکه تبدیل به زنی مثل یا بهتر از مادرشان شوند به حضور فعال پدر محتاجند. مادر‌ها به دخترانشان تمام نقش‌هایی که او می‌تواند ایفا کند را می‌آموزند نقش‌هایی مثل همسری، مادری، خواهری و…، اما پدر‌ها انسان‌بودن را، مستقل بودن را و مهم‌بودن را به دخترشان یاد می‌دهند.

کمی پدر باشیم…

برخلاف فرشته مهربانی به نام مادر که دائم می‌خواهد از فرزندش محافظت کند و او را در دایره محدودی که قابل مراقبت است نگه دارد پدر مثل کوهی پشت فرزندش می‌ایستد و او را به حرکت‌کردن، خطر کردن و کمتر ترسیدن تشویق می‌کند. وقتی مادر به فرزندش که روی میز ایستاده می‌گوید: «مواظب باشد نیفتی!» پدر تشویقش می‌کند که «بپر! من می‌گیرمت!» همانطور که آرامش آغوش و محبت مادر جایگزینی ندارد؛ احساس پشت‌گرمی و اعتماد به نفس ناشی از حمایت پدرانه نیز هرگز قابل جایگزین‌کردن نیست.

پدری که با یک ارتباط نزدیک و محبت‌آمیز از کودکی می‌تواند به دخترش بیاموزد شخصیت او فارغ از زیبایی و جذابیت ظاهری‌اش قابل ستایش و احترام است. به‌خصوص تجربه‌ها و تفریحات خانوادگی یا پدر و دختری فرصت مناسبی است تا پدر خانواده ضمن خاطره‌ساختن برای دخترش او را با واقعیت‌های مهم زندگی آشنا کند و ارزش‌ها و اولویت‌ها را به او بشناساند. تجربه‌ها و تفریحاتی که می‌تواند مثل سفر طولانی و هزینه‌بردار باشد یا به اندازه یک کوهنوردی، قدم‌زدن و رفتن به مسجد کوتاه باشد و کم‌خرج!

پدر اولین جنس مذکر زندگی دختر

از طرفی پدر اولین شخص مذکری است که دختر در زندگی‌اش تجربه می‌کند در نتیجه، اولین برداشت از جنس مخالف، مثبت یا منفی همین‌جا محقق می‌شود. پدر می‌تواند اولین کسی باشد که به دخترش نشان می‌دهد آنچه قرار است در پس ازدواج و زندگی با یک مرد تجربه کند چقدر دوست‌داشتنی و لذت‌بخش یا تلخ و دردناک است! رفتار محبت‌آمیز و توام با احترام پدر با مادر در خانه هم صورتی مطلوب از زندگی مشترک به دخترشان ارائه می‌دهد و هم جایگاهی مناسب و درخور احترام از زن، برای او تصویر می‌کند.

از سوی دیگر گرچه دختران از تعامل با هم‌جنس خود لذت می‌برند، اما تایید و تمجید جنس مخالف برایشان جذابیت بیشتری دارد چرا که آن‌ها ویژگی‌هایی را در دختران می‌بینند و تحسین می‌کنند که خودشان فاقد آن‌ها هستند و همین مساله می‌تواند جذابیت این تحسین را در نگاه دختران دوچندان کند! برخلاف نیاز جنسی، احساس نیاز به محبت، تایید و تحسین از ابتدای تولد در وجود دختران جاری است و تامین این نیاز‌ها از جانب پدر می‌تواند تا مدت‌ها بعد از بلوغ نیز میل جنسی دختران را مهار کند. توجه و محبت صحیح و در چهارچوب پدر، نه تنها در این زمینه موثر است بلکه باعث می‌شود دختر در سنین نوجوانی و جوانی و حضور پررنگ‌تر اجتماعی، در برخورد با جنس مخالف، شخصیتی محتاج توجه نداشته باشد.

از دوران نوجوانی به بعد همیشه در موقعیت‌های مختلف پدرم این نکته را به من یادآور می‌شوند که همه تلاش‌هایشان در زندگی به خاطر فرزندانشان بوده و تا زنده هستند دوست دارند در هر مسئله‌ای که می‌توانند کمکم باشند. این حس اطمینان از حضور پشتوانه‌ای محکم و بدون چشم داشت احساسی است که حداقل برای اولین‌بار، پدر می‌تواند برای یک دختر ایجاد کند…

۱. شروع به تحقیق کنید

پدر شدن از زمانی شروع می‌شود که می‌فهمید همسرتان باردار است. یعنی وظایف شما از همان لحظه شروع می‌شود نه زمانی که بچه به دنیا می‌آید و نیاز به پوشک دارد. باید از لحاظ احساسی و عاطفی پشتوانه همسر و فرزندتان باشید. کتاب‌ها و خبرنامه‌های آنلاین خوبی برای این موضوع وجود دارند که می‌توانند کمک‌تان کنند. از زمان بارداری که مادر از خواب بیدار می‌شود و سوزش سر معده دارد تا مراقبت از نوزاد جزو وظایف پدر محسوب می‌شود.

۲. سلامت بمانید

بهتر است پدری سالم باشید تا بتوانید وظایف پدری خود را انجام دهید. در واقع باید ورزش‌های روزانه خود را مرتب انجام دهید تا از نظر فیزیکی و روانی شاداب باشید. این موضوع قبل از بارداری نیز اهمیت دارد؛ زیرا پدرانی که ورزش نمی‌کنند بیشتر امکان دارد که فرزندشان به مشکلات قلبی مادرزادی دچار شوند. بهتر است از سیگار کشیدن و برنامه‌های غذایی نامناسب دوری کنید.

۳. با همسر خود درباره نقش «پدر و مادر» صحبت کنید

ممکن است اینطور به نظر برسد که غذای نوزاد تنها شیر مادر است و وظیفه مادر است که به این نیاز نوزاد رسیدگی کند؛ اما آیا می‌دانستید که گاهی اوقات نیاز است در طول شیر خوردن نوزاد، کنار مادر بنشینید. برخی مادران به دلایل گوناگون نمی‌توانند به فرزند خود شیر دهند و نیاز است که از شیر خشک مصرف کنند. بهتر است که در این بخش هم شریک شوید و چند وعده در روز شیر درست کردن و به نوزاد دادن را به عهده گیرید. برای چگونه عوض کردن پوشک و لباس هم نیاز است چند فیلم آموزشی ببینید. بدن نوزاد انعطاف بهتری نسبت به بدن انسان‌های بالغ دارد بنابراین باید بیشتر مراقب باشید.

۴. کار گروهی خانواده را یاد بگیرید

نیازی نیست که تمام مسئولیت‌ها را تنهایی به عهده گیرید. همین که خود را در انجام کارها دخیل کنید احساس خوبی به مادر باردار می‌دهد. دقت کنید که مادرهای بارداری که اغلب کار می‌کنند ممکن است بیشتر دچار ضعف بدنی شوند. کمک به مادر، برای بهتر شدن، کمک به فرزند هم هست. از ابراز احساسات خود به همسرتان دریغ نکنید و حتی بیشتر از گذشته بر این موضوع دقیق باشید.

۶. با همکارهایی که پدر هستند بیشتر ارتباط بگیرید

یکی از بهترین راه‌ها برای یادگیری درباره پدر شدن همیشه استفاده از تجربیات دیگران است. در نهایت اگر خواستید موضوعی را قبول کنید، ابتدا سنجش کنید و ببینید آیا کارهایی که همکارتان می‌گوید همسر شما خوشحال می‌کند یا ناراحت. بهتر است در همه مسائل از همسرتان مشورت بگیرید. زنان در دوران بارداری به علت اختلالات هورمونی، احوالات حساس‌تری دارند و مراقبت از این حساسیت به عهده شما است.

۷. همراه بودن را انتخاب کنید

بهتر است در جلسات غرلبالگری، سونوگرافی و ملاقات‌های ماهانه یا هفتگی پزشک، همراه همسر خود باشید. اگر اطلاعاتی درباره بارداری ندارید مطالعه کنید. گاهی اوقات نیاز است که فقط شرایط فیزیکی و روحی همسر باردارتان را درک کنید. همین موضوع می‌تواند برای او آرامش خاطر بیاورد.

8. آغوش خود را برای نوزادتان آماده کنید

بهتر است فرم صحیح بغل کردن نوزاد را یاد بگیرید و بدانید با لمس کردن او می‌توانید احساس آرامش را به نوزاد القا کنید. 

طولانی شدن اپیدمی کرونا و سردرگمی عروس‌ها و دامادها

کرونا برای برخی خانواده‌ها و حتی زوج‌های جوان که از سال گذشته برای برگزاری مراسم عروسی برنامه‌ریزی کرده بودند و فکرش را هم نمی‌کردند کرونا حدود یک سال مهمان ما باشد، مشکلاتی را به همراه آورده است و همه برنامه‌ها و حتی آرزوهای زوج‌های جوان را به حاشیه برده است؛ تا جایی که بسیاری از جوانان در دوراهی قرار گرفته‌اند. از طرفی دوست دارند زندگی مشترک را شروع کنند و از طرفی دیگر دلشان می‌خواهد با یک مراسم باشکوه به خانه بخت بروند. افرادی هم هستند که بی‌توجه به حواشی احتمالی، قید مراسم عروسی را زده‌اند و زندگی مشترک خود را در همین ایام بدون برگزاری مراسم تشکیل داده‌اند.

شاید سوال شما هم باشد که «آیا واقعا برای آغاز زندگی مشترک باید منتظر مهار کرونا بود؟»

مراسم عروسی را همچون برپایی هیأت‌ها در ایام کرونا می‌توان نظام‌مند کرد

میثم مهدیار، جامعه‌شناس با بیان اینکه کرونا پیوند ازدواج و اجتماعی را کاهش داده است، می‌گوید: این آیین‌ها فرصتی برای برقراری روابط بین خانواده‌ها بود که اکنون با شیوع کرونا و جلوگیری از تجمعات، ازدواج جوانان بیشتر به صورت خانوادگی و بدون حضور اقوام انجام می‌شود و البته برخی هم بدون در نظر گرفتن شیوع کرونا سعی دارند با هر شرایطی مراسم عروسی را برگزار کنند و به فکر عواقب آن نیستند؛ تا جایی که شاهدیم در برخی شهرها، عروسی به عزا تبدیل شده است.

وی با بیان اینکه برای جلوگیری از مشکلات در برپایی عروسی‌ها، بهتر بود که مسؤولان همچون در ایام برپایی هیأت‌ها دستورالعملی تدوین می‌کردند تا در فضایی خاص مراسم عروسی با رعایت فاصله و در نظر گرفتن نکات بهداشتی برگزار شود، می‌افزاید: شاید در نظر گرفتن تدابیر برای ازدواج آسان در شرایط کرونا برای دولت و جامعه هزینه‌هایی را تحمیل کند، اما به طور حتم هزینه‌های آن نسبت به آسیب‌های روانی پس از آن کم‌تر خواهد بود. البته برگزاری مجازی عروسی و باخبر کردن دوستان و اقوام از این پیوند آسمانی نیز باید مورد توجه قرار گیرد.

تشکیل خانواده را منوط به برگزاری مراسم ندانیم/ مساجد، پایگاهی مناسب برای تشکیل زندگی مشترک

مهدیار با اشاره به اینکه کرونا فرصتی پیش آورده که زوجین بدون مراسم و رسومات قبلی زندگی مشترک را آغاز کنند، می‌گوید: حالا که کرونا وضعیت را دگرگون کرده، باید تشکیل خانواده که مهم‌ترین نهاد اجتماعی است، تقویت کرده و تشکیل این نهاد تأثیرگذار را منوط به برگزاری مراسم ندانست. در ایام کرونا باید توجه داشت که از طرفی نباید زندگی را قربانی کرونا کنیم و از طرف دیگر طوری رفتار نکنیم که یادمان برود عروسی‌ها چه شکلی بود!

او برگزاری مراسم عروسی‌ بدون تجملات را از نتایج مثبت کرونا می‌داند و معتقد است که کرونا توانست برنامه‌‌ای را که سال‌ها متولیان فرهنگی در پی تحقق آن بودند، عملیاتی کند. مهدیار می‌گوید: بهتر است این تفکر که مراسم تجملاتی تضمینی برای پایداری زندگی مشترک نیست، ترویج داد. همچنین در این زمینه مراکز مذهبی همچون مساجد نیز می‌توانند پایگاه مناسبی برای آغاز زندگی مشترک جوانان با آیینی خاص و بدون تجمع باشد که تحقق آن نیازمند فرهنگسازی است.

در مقابل هم افرادی هستند که توصیه‌های ستاد کرونا را نادیده گرفته و با برپایی مراسم عروسی همچون قبل از کرونا و تجمعات، موجب شیوع روزافزون کرونا می‌شوند؛ تا جایی که به گفته زالی، فرمانده عملیات مدیریت کرونا در کلانشهر تهران مجالس عروسی که در آنجا افراد در مکان‌هایی مسقف، در زمان‌های به نسبت طولانی و با حداقل فاصله اجتماعی در کنار یکدیگر قرار می‌گیرند، کرونا تهدیدی تلقی می‌شود. 

اجازه ندهیم مراسم عروسی فراموش شود/ راه‌اندازی تالارهای مجازی برای برگزاری عروسی

مجید کاشانی، یکی یگر از جامعه‌شناسان با بیان اینکه هیچ ویروس و اپیدمی نمی‌تواند مراسم عروسی را برچیند، می‌گوید: خانواده یکی از مهم‌ترین نهادهای اجتماعی است و همان طوری که این نهاد مهم است، مراسم عروسی برای تشکیل آن نیز از اهمیت زیادی برخوردار است. بنابراین نباید اجازه دهیم مراسم عروسی بی‌اهمیت شده و به باد فراموشی سپرده شود. البته منظور از مراسم عروسی آنگونه که در دهه‌های اخیر مرسوم شده و با هزینه گزاف و تجملات، نیست. بلکه مراسم عروسی یعنی مشارکت اجتماعی و ابلاغ رسمی و همگانی پیوندی که سنت پیامبر اعظم (ص) است.

وی با اشاره به اینکه در سال‌های اخیر بنای تشکیل خانواده مورد هجوم قرار داشته است، می‌افزاید: کرونا فرصتی ایجاد کرد که از تجملات فاصله گرفته و به ماهیت اصلی مراسم عروسی نزدیک شویم. بسیاری از خانواده‌ها نیز نه تنها مخالف این نوع نگرش نیستند، بلکه سعی دارند این تفکر را در نسل جوان نهادینه کنند. نهادهای فرهنگی و حاکمیتی هم باید از موقعیت موجود که فضای مجازی با سرعت پیش می‌رود، استفاده کرده و تالارهای مجازی عروسی را راه‌اندازی کنند تا همه در یک زمان بتوانند در منازل خود در جشن عروسی جوانان شرکت و حتی هدایای خود را به حساب زوجین واریز کنند.

کرونا تابوی اجتماعی ازدواج با هزینه‌های سرسام‌آور را شکست

علاوه بر این در ایامی که کرونا مانع برپایی مراسم عروسی همچون گذشته شده است، بسیاری از زوج‌های جوان به جای برگزاری مراسم، هزینه‌های آن را برای امور خیر در نظر گرفتند و با ترویج  همدلی، برای تهیه اقلام بهداشتی و معیشتی برای نیازمندان و حتی بیماران کرونایی پیشقدم شدند.

به گفته طاهره ادیب، جامعه‌شناس کشورمان با شیوع کرونا ازدواج ساده ترویج پیدا کرده و دیگر کم‌تر از تجملات و چشم و همچشمی در مراسم عروسی که از آفت‌های ورود فرهنگ غرب به کشور بود، می‌شنویم. بر همین اساس، رواج ازدواج‌های ساده و  با کمترین هزینه به طور حتم در زمان بلند به مردم و خانواده‌ها نشان می‌دهد که می‌توان با هزینه‌های کمتر و به‌دور از تجملات زندگی مشترک را آغاز کرد و تابوی اجتماعی ازدواج با هزینه‌های سرسام آور را شکست.

فقیر و غنی در کرونا یک جور به خانه بخت می‌روند

بسیاری از جوانان در دوره‌های مختلف با توجه به هزینه‌های بالای برپایی مراسم عروسی، چند سال در دوران عقد می‌ماندند تا بتوانند مراسمی مناسب برگزار کرده و از حرف و حدیث فامیل بکاهند. برخی نیز با توجه به غلبه فرهنگ تجمل‌گرایی، تصور می‌کردند در صورتی که مراسمی باشکوه و هزینه بالا برگزار نکنند، نمی‌توانند وارد زندگی جدیدی شوند.

فرشته سادات شجاعی، متخصص روانشناسی بالینی معتقد است با افزایش قیمت کالاها و تأمین آن برای شروع زندگی مشترک، جوانان دغدغه‌های زیادی دارند که همیشه برپایی عروسی نیز به عنوان دغدغه دیگری بر دوش خانواده‌ها بود که اکنون با تغییر رفتارها می‌توان سبک زندگی را متحول و عروسی را به شکل ساده‌تری برگزار کرد؛ به طوری که باید فرهنگ ساده‌زیستی را ترویج داد و با کاهش سطح انتظارات، این تصور را که ازدواج پرهزینه، ارزشی است، تغییر داد. این روند با توجه به شیوع کرونا که مراسم عروسی تجملاتی را برای همه افراد به نوعی تعطیل کرد و فقیر و غنی با تکیه بر همگرایی به یک شیوه به خانه بخت می‌روند، می‌تواند به عنوان الگویی در نظر گرفت و آن را ترویج داد. البته در این زمینه مسؤولان نیز باید راهکارهای انگیزشی برای تشکیل خانواده ایجاد کنند تا مبادا کرونا موجب کاهش ازدواج و تشکیل خانواده شود.