برچسب: ازدواج

افسر پلیس بازنشسته ۶۰ ساله بیش از ۱۴ هزار کیلومتر سفر کرد تا با یک مرد ۳۰ ساله از قبیله ماسای ازدواج کند و علی‌رغم اینکه غریبه‌ها می‌گویند این مرد جوان به خاطر گرین کارت با این زن آمریکایی ازدواج کرده، خودش می‌گوید هرگز از این خوشحال‌تر نبوده است.
زمانی که دبورا بابو ۶۰ ساله اهل ساکرامنتوی کالیفرنیا در اکتبر ۲۰۱۷ به همراه دختر ۳۰ ساله‌اش به تانزانیا سفر کرد، انتظار نداشت که عاشق مردی شود که نصف خودش سن دارد. سایتوتی بابو و دبورا از آن زمان با یکیدگر در تماس بودند تا آنکه دبورا در ماه دسامبر به تانزانیا پرواز کرد و پیشنهاد ازدواج سایتوتی را پذیرفت.
پس از برگزاری یک جشن عروسی به رسم ماسایی در ژوئن ۲۰۱۸، این زوج در جولای ۲۰۲۲ یک عروسی قانونی برگزار کردند و هنوز امیدوارند که جشن بزرگ‌تر دیگری با رسوم ماسایی برگزار کنند تا خانواده و افراد قبیله‌ای بیشتری دور هم جمع شوند.

دبورا که اکنون از نام ماساییِ ناشیپای استفاده می‌کند و با سایتوتی و خانواده‌اش در اوبِنا تانزانیا زندگی می‌کند، می‌گوید هرگز نمی‌توانست بیش از این شاد باشد. با این حال دبورا می‌گوید غریبه‌ها گاهی از او می‌پرسند آیا سایتوتی را به فرزندخواندگی قبول کرده و یا به سایتوتی می‌گویند به خاطر گرفتن گرین کارت با من ازدواج کرده است، که آزاردهنده است؛ چون من می‌دانم که تمایل او مشتاق زندگی در آمریکا نیست.»

دبورا زمانی که با دخترش در حال قدم زدن در ساحلی در زنگبار بود با همسر آینده‌اش ملاقات کرد و از آنجایی که پیش از آن هرگز اعضای قبیله ماسای را ندیده بود خواست که با او عکس بگیرد و همین آغاز ماجرای عاشقانه این دو بود.

در طول اقامت دبورا و دخترش در تانزانیا، سایتوتی سعی کرد به دبورا نزدیک شود و با وجود پیوند نزدیک این دو، دبورا به دلیل اختلاف سنی‌شان آینده عاشقانه‌ای برای خودشان متصور نبود. با این حال پس از آنکه دبورا آنجا را به مقصد آمریکا ترک کرد، این دو با یکدیگر در تماس ماندند و سایتوتی با وجود اختلاف ۱۲ ساعته هر روز با او تماس می‌گرفت.

دبورا می‌گوید: «دختر بزرگم و پسرم او را در فیس تایم دیدند و دوستش داشتند. آنها مشکلی با اختلاف سنی نداشتند و به من گفتند اگر احساس خوشحالی می‌کنم باید به دنبالش بروم.»

این زوج اکنون با هم در خانه گِلی خود در تانزانیا در یک بوما (یک مجتمع خانوادگی) زندگی می‌کنند. او گفت: «ما روی آتش آشپزی می‌کنیم و آب جاری نداریم. در حال حاضر در حال ساخت یک اقامتگاه هستیم و حتی نردبان را هم خودمان باید بسازیم. سایتوتی قبل از ملاقات با من هرگز بستنی یا ماهی نخورده بود.»

دبورا می‌گوید: «هرگز انتظار نداشتم شوهری پیدا کنم و با کسی کوچک‌تر از خودم ازدواج کنم. اما او مهربان‌ترین و دلسوزترین مردی است که تا به حال دیده‌ام. زندگی اینجا در تانزانیا بسیار متفاوت است اما من خوشحالم.»

 با چه کسی ازدواج کنیم ؟‌ چگونه همسرآینده امان را بشناسیم؟ چه شرایطی برای همسر در نظر بگیریم ؟ در چه سنی باید ازدواج کرد؟ چه شرایطی باید داشته باشیم تا ازدواج کنیم ؟ و هزاران سئوال از این دست را هر روزه جوانان در ذهن خود مرور می کنند و به دنبال جواب هستند. در این یادداشت و چندین یادداشت بعدی ، سعی ما بر این است که به این مهم بپردازیم و سئوالاتی که مبتلا به عموم هست را از منظر روانشناسی کاربردی پاسخ دهیم.

در مورد ازدواج باید بگوئیم که :

این رابطه تنها به منظور ارضای تمایلات آنی نیست . بلکه زندگی آینده و خوشبختی زن و مرد و کودکان آنها بر اساس این پیوند قرار گرفته است و چنانکه در بحث تربیت کودک نیز شرح دادیم یکی از علل عمده اختلالات روانی در کودکان ، گسسته شدن رابطه خانواده و یا اختلافات خانوادگی است. ازدواج موفق بستگی به عوامل مختلفی دارد که خیلی از آنها را باید در دوران نامزدی ( قبل از ازدواج ) ارزیابی کرد.

عوامل دیگری نیز در موفقیت زندگی زناشویی موثر است که می توان آنها را بعد از ازدواج شناخت. در ازدواج ، سازش دائمی و از خودگذشتگی فراوان لازم است ، ولی اگر زن و مرد قبل از ازدواج با یکدیگر توافق بیشتری داشته باشند ، امکان سازش بعدی بیشتر خواهد بود. مهمترین عوامل توافق در ازدواج عبارتند از :

1 – رشد عاطفی و فکری

2 – تشابه علایق و طرز تفکر

3 – تشابه مذهبی ( مسائل عینی مذهبی مد نظر است نه کلیات )

4 – تشابه تحصیلی و طبقاتی

5 – تشابه طرز فکر نسبت به امور جنسی

6 – تشابه علاقه به زندگی و سرعت عمل در کارها

7 – رابطه با خانواده زن و شوهر

زوجینی که ادعا می‌کنند همسرشان نسبت به محبت‌های آن‌ها بی‌توجه است باید بدانند که شاید گاهی نیاز خود را در نظر گرفته و نسبت به نیاز همسرشان بی توجه بوده اند. به طور طبیعی چنین زوجینی برای بهبود رابطه بین خود و همسرشان باید از تفاوت‌های روانی بین زنان و مردان آگاهی بیشتری کسب کنند و هم‌چنین از روش‌های ابراز محبت ذکر شده، بیش از قبل و با توجه به تاثیر بیشتر بر جنسیت و شخصیت همسرشان استفاده کنند. صدیقه معدنی، کارشناس ارشد روان‌شناسی نوشت: بعضی گلایه‌های مراجعه کنندگان برای مشاوره در زمینه زندگی مشترک، این است که «همسرم قدر محبت‌های من را نمی‌داند». معمولا در ریشه‌یابی این موضوع در زندگی زوجین، مسئله به این بر می‌گردد که زن و شوهرها با تفاوت‌های روانی یکدیگر آشنا نیستند.مطالعه ادامه این مطلب به شما کمک می‌کند به درک بهتری از این موضوع دست یابید و این برداشت اشتباه را که «همسرم قدر محبت‌های من را نمی‌داند» از ذهن‌تان پاک کنید. روش‌های ابراز محبت به همسر گاهی ابراز محبت های زبانی،گاهی محبت نگاه یا محبت چهره به چهره همراه با سکوت، گاهی محبت نوشتاری، گاهی محبت پیامکی، گاهی هدیه دادن، گاهی توجه کردن به همسر، گاهی احترام به خانواده همسر و گاهی ایجاد تنوع در شیوه لباس پوشیدن مردان و زنان در خانه برای همسران‌شان نوعی ابراز محبت محسوب می‌شود. بر اساس نیازهای خودتان محبت نکنید البته در بعضی جلسات مشاوره افراد شکایت می کنند که ما اظهار محبت را با روش‌های مختلف داریم، اما طرف مقابلمان قدر آن‌ را نمی‌داند و گاهی هم گفته می‌شود: “من چه محبت کنم و چه محبت نکنم، برای همسرم فرقی ندارد بنابراین چه دلیلی دارد باز هم محبت کنم!” جالب است بدانید این اعتراضات بیشتر در میان زوجینی شایع است که بر اساس نیازهای خودشان به همسرشان محبت می‌کنند؛ برای مثال خانمی دوست دارد شوهرش به او عزیزم بگوید، خودش به شوهرش عزیزم می‌گوید به امید این که وی نیز به او این کلمه را بگوید و شاید گاهی خستگی و یا بالاتر از آن تفاوت‌های روانی بین زنان و مردان را نادیده انگاشته‌اید که چنین فکر اشتباهی می‌کنید. در همین رابطه برای شما مثالی از ابراز محبت کلامی می‌زنم تا بیشتر بتوانید رفتارهای خودتان را ارزیابی کنید. تفاوت کلمات محبت آمیز مردان با زنان در رابطه با ابراز محبت کلامی، زنان بیشتر دوست دارند یا کلمات محبت‌آمیز و عاشقانه بشنوند یا کلماتی که زیبایی و محبوبیت آنان را نزد همسرشان نشان دهد؛ اما در آقایان این گونه “قربون صدقه رفتن‌ها” تاثیر چندانی ندارد بلکه مایل هستند کلماتی را که اقتدار و غرور مردانه‌شان را تحریک می‌کند بشنوند؛ برای مثال در خانم‌ها: عزیزم، گلم، دل‌آرامم، خانمم، زیبای من و … در آقایان: تو باعث افتخار منی، زندگی با تو برای من آرام بخش است، از تلاش تو برای رفاه خودم و بچه‌ها ممنونم و … . بنابراین زوجینی که ادعا می‌کنند همسرشان نسبت به محبت‌های آن‌ها بی‌توجه است باید بدانند که شاید گاهی نیاز خود را در نظر گرفته و نسبت به نیاز همسرشان بی توجه بوده اند. به طور طبیعی چنین زوجینی برای بهبود رابطه بین خود و همسرشان باید از تفاوت‌های روانی بین زنان و مردان آگاهی بیشتری کسب کنند و هم‌چنین از روش‌های ابراز محبت ذکر شده، بیش از قبل و با توجه به تاثیر بیشتر بر جنسیت و شخصیت همسرشان استفاده کنند.

 شوهرم پرتوقع، تنبل و به مخارج زندگی بی اعتناست، طوری که وابسته به خانواده نیست و کاملا نسبت به خانواده بی تفاوت است. دیگر طاقت ندارم. به امید بهتر شدن شرایط هستم، اما اوضاع بدتر می شود. فقط دارم خرد می شوم. نمی دانم چه کار کنم؟

پاسخ مشاور

به طور کلی، معمولا وقتی یکی از زوجین احساس کند طرف مقابل به انتظاراتش پاسخ کافی نمی دهد، رفتارهایی انجام می دهد که به بی تفاوتی و بی توجهی تفسیر می شود. 3 صفتی که از شوهرتان در ابتدای پیامک تان مطرح کرده اید، تا حدودی بیانگر همین موضوع است.

کدام خواسته را بی پاسخ گذاشته اید؟

باید جست و جو کنید تا دریابید کدام یک از انتظارات همسرتان را نتوانسته اید، برآورده کنید. هرکدام از خواسته های همسرتان که پاسخ مناسبی به آن نداده اید، می تواند دلیل اصلی بی توجهی همسرتان به شما باشد. با این حال و اگر فرض را بر این بگیریم که ازدواج شما با رضایت شخصی هر ۲ نفرتان و خانواده ها انجام شده و در اوایل ازدواج، مشکلات خاصی از این قبیل نداشته اید، پس می توان حدس زد در جریان زندگی باورهایی در شوهرتان درباره شما ایجاد شده و رفتارهایی انجام داده است تا شما احساس کنید مورد بی توجهی قرار گرفته اید.

انتظارات همسرتان را شناسایی کنید

بررسی کنید خود و شوهرتان چه خواسته ها و انتظاراتی از یکدیگر دارید و تا چه اندازه در اجرای آن موفق بوده اید. اگر در این زمینه عملکرد مطلوبی داشته اید و با وجود توجه به نیازهای شوهرتان باز هم این رفتارها از سوی او ادامه یافته است، باید بررسی شود که آیا نسبت به زندگی مشترک کنونی اش احساس رضایت دارد یا خیر و به طور کلی وضعیت کنونی خودش را چطور ارزیابی می کند.

*پیشنهاد می شود با شوهرتان صحبت کنید و در صورت نیاز، از کمک حرفه ای یک مشاور متخصص در مسائل زوجین هم بهره مند شوید. با این حال در ادامه مطلب تلاش کرده ایم تا به این سوال تان که (نمی دانم در شرایط فعلی چه کنم)، پاسخ مناسبی بدهیم. تکنیک هایی برای حفظ زندگی مشترک از لحاظ روان شناسی مردان موجوداتی قدرت طلب هستند؛ از این رو اولین نکته ای که در گفتار، تأثیر فراوانی در روان شوهرتان دارد و موجب افزایش علاقه وی به شما خواهد شد، «تحسین او و احترام گذاشتن به این ویژگی ذاتی اش» است.

با توجه به این ویژگی روانی مردان، لازم است تمام کارهایی را که موجب احساس اقتدار مرد در محیط خانواده می شود انجام دهید و تمام کارهایی را که اقتدار مرد را زیر سوال می برد ترک کنید. این رفتار شما مهم ترین نیاز روحی یک مرد است. زمانی که در راستای برطرف کردن نیازهای روانی او تلاش می کنید او نیز به صورت خودکار در راستای برطرف کردن نیازهای شما تلاش خواهد کرد.

همچنین پذیرش بی قید و شرط همسر، یک شرط اساسی در روابط عاشقانه است. می توانید بدون انتقاد از یکدیگر، در زمینه های مختلف یا درباره اشخاص، نظرات متفاوتی داشته باشید. دوستی و رفتار دوستانه با همسر، از جمله عوامل تعیین کننده کیفیت زندگی زناشویی است. اگر این خصوصیت در ازدواج ها نباشد کیفیت آن ها تا حد نامناسبی کم می شود.

همان گونه که دوست دارید شوهرتان از اشتباهات شما بگذرد شما نیز از اشتباهاتش بگذرید. پس همواره در زندگی مشترک گذشت داشته باشید و فرصت جبران اشتباهات را به همسر خود بدهید.

مشاور:نسیم احمدی، کارشناس ارشد روان شناسی

ازدواج موفق میتواند تاثیر بسیار مثبتی بر روی جسم و روان و احساس نشاط در افراد داشته باشد و احتمال ابتلا به بیماری های مزمن را کاهش داده و امید به زندگی را افزایش دهد. 
با وجودی که ذات ازدواج همراه با درجاتی از ریسک است ولی میتوان با انتخاب درست میزان ریسک ازدواج را به حداقل رساند.  یافتن فردی که از نظر خصوصیات مختلف شخصیتی ، فرهنگی ، نیازها و تمایلات جنسی با شما هماهنگ باشد میتواند موفقیت در ازدواجتان را تا حدود زیادی تضمین کند. 
داشتن مهارت های لازم برای گفتگو و مذاکره و کنترل تعارضات نیز به همان اندازه موارد بالا برای داشتن یک ازدواج سالم و موفق ضروری است بنابراین با وجودی ما نقشی در ژنتیک یا محیطی که در آن به دنیا آمده ایم نداریم ولی می توانید با کسب مهارت های لازم برای تعامل مناسب ، آینده موفقیت آمیز زندگی خود را تضمین کنیم. 
سلامت جسمی و آرامش روانی تاثیر بسیار زیادی بر کیفیت زندگی می گذارد و باعث افزایش طول عمر و ماندگاری بیشتر جوانی می شود. 
براساس بررسی های انجام شده افراد متاهل که ازدواج موفقی دارند به طور متوسط از سلامت روانی بالاتری نسبت به افراد مجرد برخوردارند. 
ازدواج موفق میتواند باعث ارتباط سالم میان همسران شده و احتمال ابتلا به افسردگی را تا حدود بسیار زیادی کاهش دهد و از سویی دیگر توانایی مقابله با استرس های روزمره را تا حدود بسیار زیادی افزایش میدهد. 

تاثیر ازدواج بر سلامت جنسی
بر اساس تعریف سازمان بهداشت جهانی ، سلامت جنسی به معنی رفاه ، آسایش فیزیکی ، هیجانی ، روانی و اجتماعی در رابطه با فعالیت جنسی است.  به عبارتی دیگر سلامت جنسی به معنی رفتار مثبت همراه با احترام نسبت به رابطه جنسی و امکان برخورداری از تجربه لذت بخش و ایمن جنسی به دور از اجبار ، تبعیض و خشونت است. 
در صورتی که دو نفری که با هم ازدواج کرده اند از نظر میل جنسی و توانایی جنسی در یک سطح باشند ، ازدواج میتواند تاثیر بسیار زیادی بر سلامت جنسی در دو نفر داشته باشد. 
داشتن فعالیت جنسی در چارچوب ازدواج و رعایت تعهد در روابط جنسی احتمال انتقال بیماریهای عفونی دستگاه تناسلی و بیماریهای جنسی را به حداقل می رساند.
یک ازدواج موفق در اغلب موارد منجر به سبک زندگی و تغذیه سالم تر به خصوص در مردان می شود و با کاهش احتمال بروز بیماری تصلب شرایین منجر به کاهش اختلال نعوظ در مردان می شود. 
رابطه جنسی بعد از ازدواج دیگر صرفا پاسخی برای نیاز غریزی نیست بلکه وارد ابعادی فراتر از ارضای فیزیکی می شود که نشان دهنده نهایت تعلق خاطر ، صمیمیت و دلبستگی بین زن و شوهر است. 
براساس تحقیقات انجام شده داشتن تعهد و مسئولیت پذیری جنسی ، عاطفی و اجتماعی در قالب خانواده منجر به کاهش رفتارهای پرخطر و غیر مسئولانه از جمله مصرف الکل و روان گردان ها یا بی بند و باری جنسی می شود که مهم ترین نتیجه آن حفظ سلامت و افزایش طول عمر زوجین است. 
براساس مطالعه انجام شده 51 درصد زوجین متاهل از زندگی جنسی خود اظهار رضایت دارند در صورتی که این میزان رضایت از زندگی جنسی در افراد مجرد 36 درصد و میزان رضایت از زندگی جنسی در افراد هم خانه 39 درصد است. 

تاثیر ازدواج بر سلامت روانی
انسان یک موجود اجتماعی است و آرامش و سلامت روانی او در بستر روابط انسانی تامین می شود. با وجودی که خانواده میتواند در دو دهه اول زندگی عمده نیاز انسان به دلبستگی را تامین کند ولی انسان با ورود به بزرگسالی و احساس نیاز به استقلال نیاز به نوعی دلبستگی دیگر دارد که باید همراه با روابط عاطفی صمیمی و تعهد باشد. 
کاهش استرس و افسردگی : ازدواج میتواند تاثیر بسیار موثری بر کاهش استرس و افسردگی داشته باشد. برقراری پیوند عاطفی طولانی مدت باعث کاهش ترشح هورمون استرس در هر دو جنس  می شود. ترشح پیوسته هورمون های آرام بخش و شادی آور در اثر لمس فیزیکی ، نوازش و رابطه جنسی منظم باعث می شود تا حدود زیادی روحیه زوجین بهبود پیدا کند و توانایی روحی بهتری در مقابله با عوامل استرس زای زندگی بدست می آورند.  
کاهش ابتلا به بیماری های روانی : افراد متاهل به طور قابل توجهی کمتر به بیماری های شدید روانی مبتلا می شوند و توسعه اختلالات روانی در افراد متاهل به اندازه نصف جمعیت مجرد ها است. 
بهبود خواب : در یک ازدواج موفق اختلال خواب و کابوس های شبانه تا حدود زیادی از بین می روند و میتوانید خواب آرامی را تجربه کنید. 
روحیه شاد تر : ازدواج موفق باعث می شود زوجین احساس رضایت بیشتری از زندگی داشته باشند و احساسات مثبت بیشتری را تجربه کنند در نتیجه به موفقیتهای بیشتری در زندگی برسند.
زندگی زیباتر : یک ازدواج موفق باعث می شود یک همراه و همدل کنار خود داشته باشید کسی که ناراحتی و اندوه تان برایش اهمیت دارد ، به شما توجه میکند و شما را دوست دارد و پای درد دل شما می نشیند و میتواند پشت پناه تان برای گذر از ناملایمات و رسیدن به موفقیت باشد. 
احساس عشق واقعی : ازدواج باعث محکم شدن رابطه عاطفی بین دو نفر می شود و باعث می شود بهتر بتوانند عشق واقعی و دوست داشتن را درک کنند. در یک ازدواج موفق ، زوجین برای هم فداکاری میکنند و برای تامین آسایش یکدیگر تلاش می کنند و از بودن کنار هم لذت می برند. 
سلامت فکری : افراد متاهل همیشه از حمایت عاطفی همراه زندگیشان برخوردارند و میتوانند از نظر روحی بهتر با مشکلات و موانع زندگی مقابله کنند و در نتیجه از سلامت فکری بالاتری برخوردارند. یک ازدواج موفق میتواند شما را در شرایط فکری با ثبات تر و مناسب تری نسبت به دوران مجردی قرار بدهد. 
نبود احساس تنهایی : شاید در دوران جوانی نیاز زیادی به بودن یک همراه و همدم همیشگی احساس نکنید ولی با افزایش سن و پا گذاشتن به دوران میانسالی داشتن یک همراه باعث می شود دیگر ترس از تنهایی نداشته باشید و احساس دلتنگی به زندگی شما راه پیدا نکند.

تاثیر ازدواج بر سلامت جسمی
دوری از رفتار پرخطر : متاهلین به طرز قبل توجهی کمتر به سمت رفتارهای پرخطر از جمله مصرف مواد مخدر ، زیاده روی در مصرف الکل یا رانندگی خطرناک می روند.  به عقیده روانشناسان از آن جا که یک فرد متاهل میداند افرادی در این دنیا هستند که زندگیشان وابسته به او است بنابراین برای حفظ جان تصمیمات آگاهانه تری می گیرد. 
کاهش خطر حملات قلبی : ازدواج میتواند خطر حملات قلبی متاهل ها را کاهش دهد. زنان متاهل 65 درصد و مردان متاهل 66 درصد کمتر از همتایان مجرد خودشان دچار حملات قلبی می شوند. افراد متاهل به طور کلی سبک زندگی سالم تری دارند و از حمایت اجتماعی بهتری برخوردار هستند. 
کاهش خطر سکته : گزارش منتشر شده توسط انجمن سکته آمریکا نشان میدهد که مردان متاهل 64 درصد کمتر از مردان مجرد دچار سکته می شوند.  ضمن این که این مطالعه نشان داد که رضایت از ازدواج نقش بسیار مهمی در پیشگیری از سکته مغزی ایفا میکند. 
شانس بهبود بالاتر در جراحی های بزرگ : مطالعه ای که در سال 2011 انجام شد نشان داد ، یک همسر حامی کلید بهبود جراحی های تهاجمی بزرگ است.  خوشبختانه متاهلانی که تحت عمل جراحی بزرگ قرار می گیرند بیش از سه برابر مجردها میتوانند 15 سال بیشتر عمر کنند. 
کاهش احتمال مرگ زودرس : ازدواج موفق میتواند سالهای زیادی به زندگیتان اضافه کند حتی در برخی موارد این عدد به 10 سال می رسد. مطالعه انجام شده روی 5000 نفر نشان داد زوجینی که ازدواجی طولانی و پایدار دارند احتمال مرگ زودرس شان کمتر از 50 درصد افرادی است که در میانسالی ازدواج میکنند یا مجرد می مانند. 
کاهش احتمال سرطان : بر اساس مطالعات انجام شده ازدواج موفق باعث می شود ساعت بیولوژیکی زوجین سرعت کمتری داشته باشد ، تلومرهای انتهایی DNA که از کروموزومهای بدن محافظت میکنند در افراد متاهل به خصوص کسانی که از رفاه مالی برخوردارند بلند تر است و در نتیجه میزان آسیب سلولی در این افراد کاهش چشمگیری پیدا میکند و در نتیجه  احتمال بروز سرطان در این افراد کاهش پیدا میکند. 
محققان هشدار میدهند افراد مجرد در سن بالا و کسانی که درآمد کمتری دارند با سرعت بیشتری دچار پیری  سلولی می شوند.
کاهش ابتلا به آلزایمر : آلزایمر تقریبا یک سوم سالمندان را درگیر میکند ولی زنان و مردان متاهل 43 درصد کمتر از مجردها در سنین بالا به آلزایمر مبتلا می شوند. 

دختری 16 ساله هستم. به شدت دوست دارم ازدواج کنم. به بعضی ازدوستانم که ازدواج کرده اند، حسادت می کنم. فکر ازدواج نمی گذارد که شب ها راحت بخوابم. خواستگار هم دارم اما مادرم می گوید که هنوز زود است! چگونه حرف دلم را به مادرم بگویم؟
 پاسخ مشاور:
قبل از هر چیز از این که از احساسات و هیجانات خودتان آگاهی دارید و برای کنار آمدن با آن ها دنبال راه حل هستید، به شما تبریک می گویم. با این حال، نکاتی را در ادامه خدمت شما مطرح می کنم.
 هیجانات تان از ویژگی های نوجوانی است
شما در بحبوحه سنین نوجوانی هستید. نوجوانی فاصله بین کودکی و بزرگ سالی است. فاصله زمانی که در آن فرد از وابستگی کودکی بیرون می آید و آماده زندگی مستقل می شود. درباره باورهایش دوباره می اندیشد و تمایل به مستقل شدن از خانواده پیدا می کند. همراه با تغییرات روانی، تغییرات سریع جسمانی هم در نوجوان به وجود می آید. در حقیقت تغییرات جسمانی در نوجوانی به مراتب سریع تر از تغییرات روانی هستند. نوجوان ظاهری بزرگ سال دارد در حالی که هنوز به ثبات روانی و هیجانی بزرگ سالی نرسیده است. تغییرات هورمونی از بارزترین تغییرات جسمانی در این مرحله از رشد هر فرد است. هورمون های جنسی در سن نوجوانی فعال می شود که این موضوع ایجاد تغییرات ظاهری در اندام ها را به همراه دارد و همچنین باعث ایجاد کشش به جنس مخالف می شود. هرچه میزان فعالیت هورمون های جنسی بیشتر باشد، مقدار تمایل به جنس مخالف بیشتر است و این در حقیقت یک مرحله از رشد است.
 واکاوی تمایل تان به ازدواج
این که شما در خود این میزان علاقه به ازدواج را می بینید، از چند جنبه قابل بررسی است. اول این که همه ما متاثر از محیطی هستیم که در آن زندگی می کنیم. وقتی شما در شرایطی هستید که تعدادی از دوستان تان ازدواج کرده اند و برای شما از هیجانات و لذت های ماه عسلی که در آن هستند، تعریف می کنند هیچ جای تعجبی ندارد که به ازدواج تمایل زیاد داشته باشید. این تعریف ها را همراه کنید با کاری که هورمون ها به طور طبیعی در بدن شما انجام می دهند. این که میل و کشش زیادی احساس می کنید پاسخ طبیعی شما به شرایطی است که در آن قرار دارید. اما از جنبه دیگر مهم است که شما از خود بپرسید که ازدواج برای شما چه معنایی دارد؟ آیا ازدواج تنها برآورده کننده میل جنسی است و وظایف و مسئولیت های دیگری به همراه نمی آورد؟ آیا اگر الان مادر شما با ازدواج شما موافقت کند، خود شما آمادگی لازم برای وارد شدن به زندگی مشترک را دارید؟ آیا با مسئولیت ها و مشکلات ازدواج آشنایی دارید و مهارت های لازم برای زندگی کردن و شراکت با فرد دیگری را دارید؟ و در نهایت این که ازدواج در این سن چگونه به شما کمک می کند تا بتوانید زندگی پربارتری داشته باشید؟
 سر صحبت را با مادرتان باز کنید
از مادرتان بخواهید تا در خصوص دلایلش برای مخالفت با ازدواج شما در این سن صحبت کند. باز کردن سر صحبت در این باره می تواند به جایی ختم شود که راحت تر بتوانید حرف دل تان را به مادرتان بزنید. گرفتن یک تصمیم با مشورت اصولی، می تواند آینده درخشانی برای تان رقم بزند.
 
نویسنده : ریحانه نوذریان | کارشناس ارشد روان شناسی و واقعیت درمانگر