برچسب: خیانت

44 ساله، دارای تحصیلات سیکل و خانه دارم. شوهرم حدود 10 سال است با خانمی ازدواج کرده است. با گذشت این همه سال هنوز نتوانسته ام با این مسئله و هوویم کنار بیایم. از بس فکر و خیال می کنم، دارم روانی می شوم.

پاسخ مشاور

با سلام وعرض ادب خدمت شما بانوی گرامی. با این که سوال شما ابهامات زیادی دارد و درباره یک سری مسائل اطلاعات لازم را نداریم ولی آن چه را به عنوان راه حل می توانم به شما پیشنهاد کنم، خدمت تان عرض می کنم.
انگیزه های ماندن تان را فهرست کنید
این که شما همچنان پایبند به زندگی با همسرتان هستید، می تواند دلایل متعددی داشته باشد پس وجود این دلایل، آن قدر برای شما بانوی عزیز با اهمیت است که انگیزه شما را برای ماندن و مقاومت در زندگی بالا می برد. با این حال اولین گام در از بین بردن افکاری که دایم ذهن شما را درگیر کرده، این است که برای خود فهرست با اهمیت ترین مسائل و افرادی را که در این زندگی به شما حس وفاداری و ماندن می دهند، تهیه کنید. سپس به آن ها بر اساس اولویت امتیاز دهید و بر اساس اولویت های خود، برای نگه داشتن و هرچه بهتر شدن آن ها تلاش کنید. این کار به شما کمک می کند تا به چندین نتیجه مثبت دست یابید از جمله:
*  از بین بردن افکاری که لحظه به لحظه باعث درهم ریختگی ذهن شما می شود و شما را از تلاش در جنبه های دیگر و لذت بردن از زندگی بازمی دارد
*  شناخت توانمندی های خود واستفاده از آن ها در مسیر درست
*  کسب مهارت های لازم در برابر مشکلات و….
دید شوهرتان را به خودتان عوض کنید
حال برای به دست آوردن چنین احساس مطلوبی، باید فهرستی از توانمندی ها و سپس اهداف خود را در زندگی، یادداشت کنید. سپس به نوشتن اولویت های زندگی خود بپردازید و برای رسیدن به هرکدام از اهداف تان با توجه به توانمندی و امکانات لازم و در دسترس، برنامه ریزی های لازم را انجام دهید. با این روش شما می توانید علاوه بر به دست آوردن نتایج بالا به مرور باعث شوید همسرتان نگاه خود را به شما به عنوان آدمی افسرده، مضطرب یا وابسته به خود تغییر دهد و با دید جدیدی به شما روی آورد و زندگی تان به روزهای بهتری در کنار همسرتان منتهی شود.
از یک مشاور کمک بگیرید
با این که شاید گام برداشتن در این مسیر، در ابتدای امر سخت به نظر برسد ولی امکان پذیر است. در آخر بهتر است یادآور شوم برای حل بهتر مشکل خود و رسیدن به نتایج مطلوب تر از یک روان شناس خانواده کمک بگیرید تا در این راه در کنار شما باشد و به شما در هرچه بهتر حل کردن مسائل یاری رساند. بسیاری از اطلاعات درباره شما و رابطه تان با شوهرتان و همسر دیگر اوست که مسیر راهنمایی و مشاوره را تغییر می دهد.

نویسنده : مهسا جعفری نسب کارشناس ارشد مشاوره خانواده

چرا بررسی کارت‌های بانکی شوهر ، تماس‌ها، پیامک‌ها شبکه‌های اجتماعی او و … مانع بی‌وفایی اش نمی‌شود؟
 هیچ زنی تحمل خیانت دیدن را ندارد اما بعضی خانم‌ها برای جلوگیری از این اتفاق تلخ، راهکارهای اشتباهی را در پیش می‌گیرند. مثلا برداشت‌های او از کارت‌های اعتباری‌اش، تماس‌ها و پیامک‌های تلفن همراهش، فعالیت او در شبکه‌های اجتماعی و حتی لایک‌هایش را بررسی می‌کنند. می خواهند با این شیوه، خیال‌شان راحت باشد که اگر شوهرشان  خیانت کرد، فوری می‌فهمند! حالا سوال این است که آیا استفاده از چنین روش‌هایی از لحاظ روان‌شناسی توصیه می‌شود و مانع خیانت‌کردن شوهر خواهد شد؟
  نه به نقش زندان‌بانی در زندگی‌مشترک
خیانت و بی‌وفایی از طرف همسر، مشکل بسیار جدی و غیر قابل‌تحملی به‌نظر می‌رسد که هیچ فردی، توانایی تحمل و تجربه آن را ندارد. متاسفانه عده‌ای در زندگی‌مشترک متعهد نیستند و خیلی ساده قید تعهد داشتن در ازدواج را می‌زنند. بعضی خانم‌ها برای این‌که به زعم خودشان بتوانند همسر را حفظ کنند، دقیقا نقش زندان بان را بر عهده می‌گیرند یعنی دایم در حال رصد کردن شوهرشان و رفتارهایش هستند. بنابراین چنین خانم‌هایی در نقش زندان‌بان یک زندانی در زندگی‌مشترک بوده‌اند، فقط همین و یک زندانی هم همیشه دنبال راه فرار و نجات خود از زندانش است! این وسط یک بازی بچگانه و خنده‌دار به راه می‌افتد که نتیجه‌اش هرچه باشد، داشتن خیال راحت از خیانت نکردن شوهر نخواهد بود.
  خانم‌هایی همیشه نگران و مشوش و آشفته
چنین خانم‌هایی، تلفن شوهر، رفت‌و‌آمد و جاهایی که می‌رود،  تعقیب او و هزاران مدل رفتارهای این‌چنینی در شبانه‌روز را انجام می‌دهند و در آخر اظهار می کنند که از خیانت شوهرم جلوگیری کرده‌ام! به این افراد ابتدا باید یک خسته نباشید گفت چون با این رفتارها دیگر هیچ توان و انرژی از خودشان باقی نخواهند گذاشت تا به شوهرشان محبت و توجه مثبت داشته باشند. این دسته از خانم‌ها با چنین رفتارهایی به افرادی خسته چه به لحاظ روحی و چه جسمی، همچنین همیشه نگران و مشوش و آشفته تبدیل می‌شوند.
  راهکاری منطقی به‌جای بررسی‌های سختگیرانه
پایه و اساس یک زندگی مشترک سالم، اعتماد داشتن زن و شوهر به یکدیگر است. این‌طور هم نیست که اگر شوهری خیانت کرد، بگوییم که حتما مشکل از خانم او و رفتارهایش بوده است. توجه داشته باشید که راهکارهای منطقی برای جلوگیری از خیانت عبارتند از: به شوهرتان بگویید که به او اعتماد دارید، رابطه‌تان را در اولویت قرار دهید، از نق زدن و سرزنش‌کردن‌های افراطی بپرهیزید، نشان دهید قدر او را می‌دانید، گاهی‌اوقات به او اجازه دهید که با خودش خلوت کند، در خانه ظاهر زیبا و آراسته داشته باشید، برای او دلبری کنید، رابطه زناشویی رضایت‌بخشی داشته باشید، در طول روز گاهی به او پیام عاشقانه و عاطفی بدهید، تعامل و ارتباط صمیمانه‌ای داشته باشید، اختلاف‌نظرها را به درستی حل و فصل کنید، از همان ابتدا به شوهرتان بفهمانید که خیانت را نمی‌توانید تحمل کنید و … .
نویسنده : فریبا البرز|‌ کارشناس‌ارشد مشاوره‌خانواده

«لوپز» و «افلک» قرار رسمی گذاشتند که هر طرف خیانت کرد باید ۵ میلیون دلار به شریک زندگی خود جریمه بپردازد!
متاسفانه بعضی از زندگی‌های مشترک به دلیل خیانت از هم می پاشد اما خیانت طبیعی نیست و نباید آن را عادی جلوه داد. به یاد داشته باشید که اگر به شما خیانت شد، مقصر نیستید اما در این اتفاق تلخ سهیم هستید و باید سهم خود را در خیانت بشناسید. در این بین   به تازگی، «جنیفر لوپز» و «افلک» دو سلبریتی معروف آمریکایی یک بند ضدخیانت را امضا کردند که باعث جنجال در شبکه‌های اجتماعی آمریکا شد. برای جلوگیری از هرگونه خیانت، این دو نفر قراردادی با غرامت پنج میلیون دلاری در صورت خیانت امضا کردند. در صورتی که «افلک» به «لوپز» خیانت کند یا برعکس، طرف خیانتکار باید پنج میلیون دلار(تقریبا 150 میلیارد تومان) به شریک زندگی خود جریمه بپردازد، اما آیا این راهکار برای جلوگیری از خیانت، کاربردی محسوب می‌شود؟

  چرا این بند ضدخیانت موثر نیست؟
تنها چیزی که می‌تواند یک رابطه را از خیانت حفظ کند، تعهد داشتن دو طرف، صحبت درباره نیازها و توجه به چند نکته مهم است که نباید مورد غفلت زن و شوهر قرار بگیرد. این‌که زوجی مانند «جنیفر لوپز» و شوهرش بخواهند از یکدیگر چنین ضمانت‌های مالی را بگیرند تا طرف مقابل برای خیانت‌کردن وسوسه نشود، فقط باعث می‌شود فرد خیانتکار روش‌های آشکار نکردن را یاد بگیرد و حواس خود را جمع‌تر کند که لو نرود! در نتیجه این نسخه و چنین بندهای ضدخیانتی، موثر واقع نخواهد شد و راه‌های واکسینه کردن زندگی‌مشترک از دست این اتفاق هولناک، مسیر دیگری است که در ادامه به چند مورد از آن‌ها اشاره خواهد شد.
  جلب توجه یکدیگر، مهم تر از 5 میلیون دلار!
اولین روش جلوگیری از خیانت همسران این است که به یکدیگر اولویت بدهند. اگر به جای توجه به همسرتان، وقت خود را همیشه با دوستان، جلوی تلویزیون و … صرف می‌کنید، باید در رفتارهای‌تان تجدید نظر کنید. در صورتی که احساس می‌کنید در زندگی مشترک به شما توجه کافی نمی‌شود، در این باره با همسرتان صحبت کنید. درباره رفتاری که انتظار دارید همسرتان با جنس مخالف داشته باشد، چارچوب‌های خود را مشخص کنید تا همسرتان درباره ملاحظات و نگرانی‌های شما، اطلاع کافی داشته باشد. در این مواقع با یکدیگر رک و صریح باشید. همسرتان باید به حدی در کنار شما احساس امنیت داشته باشد که بتواند درونی‌ترین افکارش را با شما در میان بگذارد. همدلی و صداقت می‌تواند به درک بهتر و برطرف کردن نیازهای یکدیگر کمک کند. همچنین به جنبه‌های زناشویی زندگی‌مشترک خود توجه کنید. در یک رابطه سالم، برطرف کردن نیازهای جنسی اهمیت دارد. اگر به دلیل کمبود توجه از سمت همسر، علاقه‌تان به او کمتر شده نباید اجازه بدهید که این مشکل، ریشه‌دار شود. سعی کنید توجه یکدیگر را جلب کنید چرا که دستیابی به این موضوع از قراردادهای پنج میلیون دلاری، مثمرتر است. برای پیشگیری از خیانت از مشاوره هم کمک بگیرید. مشاوره زوج‌درمانی فقط برای زوج هایی نیست که درگیر خیانت شده‌اند بلکه این جلسات به شما کمک می‌کند رابطه‌تان را ارزیابی کنید و ارتباط بهتری با هم داشته باشید و زندگی سالم‌تر و صمیمانه‌تری را تجربه کنید.

نویسنده : دکتر الناز علوی| متخصص روان‌شناسی

خانمی هستم متولد سال 68. شوهرم دنبال برقراری رابطه و دوستی با دختران، حتی در بین آشنایان نزدیک است و من خیلی ناراحتم چون دو دختر 6 و 4 ساله دارم. 7 سال است که ازدواج کرده ام. وضعیت مالی خوبی نداریم.

پاسخ مشاور

اگر احساس می‏کنید که رنگ و بوی خیانت از این گونه روابط بر می آید، بهتر است فکر اساسی در این زمینه بکنید. بهتر است قبل از هر چیز با یک روان شناس یا مشاور باتجربه در زمینه مسائل زناشویی همفکری کنید و جزئیات مسئله و رابطه با همسرتان را برای وی توضیح دهید تا شما را راهنمایی کند.

اکیداً توصیه می کنم از برخورد تند و برملاکردن این مسئله نزد خانواده ها و آبروریزی خودداری کنید. البته شما حق دارید ناراحتی خودتان را ابراز کنید؛ اتفاقاً این اقدام، آغازی برای حل مسئله شماست؛ ولی زمان، نحوه گفتن مثل پرهیز از جنجال، تحقیر و سرزنش همسرتان بسیار مهم تر از اعتراض و تخلیه تنش است.

پذیرفتن جوانب مختلف مسئله، برخورد آگاهانه و مشفقانه شما و مهم تر از همه درک و پذیرش نقش خودتان به عنوان شریک عاطفی وی حائز اهمیت بسیار است. این مسئله خاص مردان نیست و ممکن است برای زنان نیز به همان میزان رخ دهد؛ ولی طبق تحقیقات، عامل تعیین کننده رضایت از رابطه جنسی، عشق و شور و هیجان در زندگی زناشویی، در 70 درصد زنان و نیز 70 درصد مردان، کیفیت روابط صمیمانه در زوج هاست؛ بنابراین اگر به زندگی خود، همسر و بچه هایتان هنوز علاقه دارید، فکر طلاق و جدایی را فعلا کنار بگذارید و اجازه دهید طلاق آخرین گزینه شما باشد.

پیش از آن راه های دیگر را امتحان کنید و درباره مشکلات ارتباطی بین خود و همسرتان از مشاوران و روان شناسان توانمند کمک و راهنمایی بگیرید

خانمی در دادگاه اعلام کرده به رغم خوش اخلاق بودن شوهرش تصمیم به جدایی دارد؛ این رفتار را از منظر روان شناسی بررسی کردیم.
نظر کارشناس:
ترس از دست‌دادن شوهر، یکی از نگرانی‌های بعضی زنان بعد از متاهل‌شدن است. به‌تازگی صحبت‌های یک زن به نام «ثنا» در دادگاه خانواده و دلیلش برای درخواست طلاق در شبکه‌های اجتماعی پربازدید شده است. این خانم به دلیل ترس از این که زنان و دختران دیگری جذب شوهرش شوند، تصمیم به جدایی از او گرفته است. در ادامه، بخش‌هایی از صحبت‌های این زن در دادگاه خانواده و تحلیل روان‌شناسانه این ماجرا را خواهید خواند.
می‌ترسم دختران دیگر  به شوهرم علاقه‌مند شوند
زن جوان که ثنا نام دارد به قاضی می‌گوید: «مشکل این جاست که من دلم می‌خواد هر جا شوهرم می ره، منم با او برم. میلاد آن‌قدر مهربان و خوش‌اخلاق است که هر کسی سریع جذب او می‌شود و من نمی‌توانم اجازه بدهم او تنها جایی برود. به همین دلیل ترجیح می‌دهم از او طلاق بگیرم و جدا زندگی کنم تا این که مدام فکر کنم زنان و دختران دیگری جذب او می‌شوند.» قاضی از زن جوان می‌پرسد: «مگر از میلاد خطایی دیده‌ای که چنین فکری می‌کنی؟»، «ثنا» من‌من کنان می‌گوید: «نه، ولی چون می‌دانم خیلی خوش برخورد و مهربان است می‌ترسم یعنی فکر می‌کنم اگر با زنان دیگر هم مثل من رفتار کند همه به او علاقه‌مند می‌شوند.»
خانمی که اعتمادبه‌نفس پایینی دارد
همان‌طور که احتمالا متوجه شدید، این خانم ترس از دست دادن شوهر خود را دارد چراکه به قول خودش، خیلی مهربان، خوش‌اخلاق و جذاب است. واقعیت این است که این خانم، اعتمادبه‌نفس و مهارت کافی برای حفظ زندگی مشترکش را ندارد و اگر با فرد دیگری هم ازدواج می‌کرد، این ترس در شکل و عنوان دیگری او را همراهی می‌کرد.
طلاق و محدود کردن شوهر، راه‌حل نیست
اگر شما هم به عنوان یک خانم چنین احساسی دارید، باید بدانید در این مواقع، راه‌حل طلاق‌گرفتن و محدود کردن شوهرتان نیست. وقتی شوهر را زیاد سوال پیچ کنید و دایم او را زیر نظر بگیرید، او را از زندگی فراری می‌دهید و دنبال تامین آسایش در جای دیگری می‌گردد. به این دلیل که می ترسید دیگران جذب شوهرتان شوند، نمی توانید به همه بگویید به شوهر من نگاه نکنید یا لحظه به لحظه در همه جا چسبیده به او باشید. در این مواقع باید تلاش کنید که از سمت خودتان رفتارهای صحیحی داشته باشید.
کاش این خانم به خودش بیشتر بها می‌داد
به خانم‌هایی مانند «ثنا» در جلسات مشاوره پیشنهاد می‌شود که راهکارهای افزایش اعتمادبه‌نفس خود و مهارت‌های کافی را بیاموزید چراکه اگر شوهرتان متوجه این حد از ضعف‌تان شود، نسبت به شما سرد می‌شود و دیگر احترام و جایگاه قبلی را نخواهید داشت. مسلما هر کسی یک سری نداشته‌ها و کمبودها در زندگی دارد. این اتفاق فاجعه نیست که خودتان را ببازید. پس سعی کنید به داشته‌های فعلی خودتان آگاه شوید و برای توانمندتر شدن خودتان بیشتر کوشا باشید. استعدادهای خود را کشف کنید و به خودتان بهای بیشتری بدهید.
وقتی عشق آتشین اولیه رنگ می‌بازد
برخی زوج ها با گذشت زمان دیگر از حس محبت و عشق قبلی بین‌شان خبری نیست. بعد هم تصور می‌کنند داشتن عشق و محبت زیاد، خاص دوران شیدایی در روزهای اول ازدواج است و بعد از طی آن دوران دیگر لازم نیست. وقتی این عشق و ابراز محبت کم رنگ شود متاسفانه اتفاقات نامطلوبی رخ خواهد داد. پس برای جلوگیری از این مشکل زوج ها باید رفتارهایی را فرا گیرند و قبل از هر چیز باید بدانند صمیمیت، عنصر اساسی در جذب همسران به یکدیگر است که انواع مختلفی دارد: صمیمیت فیزیکی که باعث میل و تحرک جسمی و ایجاد صمیمیت زناشویی می‌شود؛ صمیمیت فکری و ذهنی که علاقه و سازگاری و پذیرش را ایجاد می‌کند؛ صمیمیت احساسی که باعث ایجاد مراقبت و محبت می‌شود و در نهایت به نزدیکی عاطفی کمک می‌کند؛ صمیمیت روحی یا معنوی که احترام و قدردانی را به ارمغان می‌آورد.
جایی برای این ترس وجود دارد؟
این خانم در دادگاه گفته که می‌ترسم زنان و دختران، به شوهر من علاقه‌مند ‌شوند. وقتی شما به عنوان یک خانم اعتماد به نفس کافی داشته باشید و ترس به خودتان راه ندهید و از طرفی درست هم رفتار کنید و شوهرتان فردی متعهد باشد، اگر به شکل منطقی نگاه کنیم جایی برای این نگرانی و ترس وجود نخواهد داشت.
نویسنده : فریبا البرز| ‌ کارشناس‌ارشد مشاوره‌خانواده

“طلاق”، واژه ‌ای تلخ و گزنده که علاوه بر فروپاشی مقدس‌ترین بنیان هستی یعنی ” خانواده” آسیب‌های زیادی بر پیکره جامعه و حتی زن و مرد مطلقه وارد می‌سازد. حال اگر خانواده از هم پاشیده دارای فرزند باشند این آسیب‌ها چندین برابر می‌شود. آنچه که امروزه از آن به عنوان “طلاق” یاد می‌شود، صرفاً طلاق قانونی و ثبت شده در دفترخانه‌ها نیست، بلکه ” طلاق عاطفی” که در واقع جدایی زن و شوهر را زیر یک سقف رقم می‌زند هم سایه سنگینی بر فضای جامعه مدرن امروزی انداخته است. بدتر این نوع طلاق ثبت نشده، ازدواج‌های سفید و یا ثبت نشده‌ای است که در نقطه مقابل زن و مردی را در کنار یکدیگر بدون داشتن تعهدی به عنوان زن و شوهر جعلی به تشکیل زندگی دورغین وکاذب مشغول می‌سازد. نکته مهم‌تر اینکه قبح گسترش این پدیده شوم یعنی ” طلاق ” در جامعه چنان شکسته شده است که برای آن ” چشن طلاق ” می‌گیرند و جاقو را با خشم و نفرت در کیک فرو برده و از بندهای ازدواج خلاص می‌شوند و یا اینکه در آن طرف ماجرا برای ” ازدواج سفید” به دنبال دلایلی هستند که بتوانند آن را موجه نشان دهند و اینگونه بازتاب منفی این ضدفرهنگ را به آن سمت و سویی که خود مد نظر دارند، بکشند.

جامعه شناسان بر این باور هستند که از مهم‌ترین دلایل افزایش نرخ طلاق، تغییر سبک زندگی به سمت و سوی غربی شدن است. فرهنگ غربی که به دنبال منیت‌ها و جاه طلبی‌هاست و باز تعریف جدیدی از خوشبختی و استقلال، ارائه می‌دهد در تقابل با ارزش‌ها و تعهدات خانوادگی قرار دارد و تفکر فمنیستی بر آتش این فرهنگ مبتذل، هیزم خشک می‌ریزد. بررسی‌ها نشان می‌دهد « آمار طلاق در کل کشور تعداد ۱۵۵۳۶۹ مورد در سال ۹۲ بوده است یعنی ۴۲۶ مورد در روز! یا ۱۸ مورد در ساعت! البته مطابق آمار این میزان در سال ۹۳ به ۱۶۳۵۶۹ مورد افزایش پیدا کرده است یعنی ۱۹ مورد طلاق در ساعت! طلاق در سال ۹۳ میان مردان ۲۹-۲۵ ساله و زنان ۲۴-۲۰ ساله بوده است.

این یعنی اکثر فروپاشی‌های خانواده در میان کسانی صورت می‌گیرد که از نظر سنی به بلوغ فکری و عقلی رسیده‌اند و این واقعیت نشان می‌دهد که باید در مهارت افزایی جوان قبل از ازدواج و ترویج و گسترش سبک زندگی متعالی تلاش بیشتر کرد. بدون شک رسانه به عنوان بازوی قدرتمند انتقال فرهنگ در بین جوامع شناخته شده است.

امروزه ” ماهواره” به عنوان ابررسانه‌ای در خدمت سیاستمداران کشورها ، نقش مهمی را تهاجم فرهنگ کشورهای سلطه‌ بر کشورهای هدف ایفا می‌کند. این تهاجم که از آن به عنوان ” جنگ نرم” یاد می‌شود به وسیله محصولات مختلف اعم از فیلم سینمایی، سریال، نماهنگ‌های مستهجن، تبلیغ، مستندسازی و … به دنبال تغییر ذائقه مردم کشور هدف و از بین بردن قدرت نرم آنها یعنی فرهنگ و ارزش‌های غالب بر ساختار جامعه به ویژه خانواده و زنان است. به طور قطع برنامه‌ریزی برای از بین بردن ” حیا”، ” عفاف” و کم رنگ کردن ارزش‌های ملی و مذهبی در بین بانوان از مهم‌ترین اقدامان کشورهای مهاجم در خط مقدم ” جنگ نرم” علیه کشور مسلمان ما است، چرا که اگر خانواده به عنوان هسته اولیه یک جامعه آسیب‌پذیر شود، قدرتی برای دفاع ارزش‌‌ها و یا حتی مقابله با ضدارزش‌ها باقی نمی‌ماند. یکی از مهم‌ترین اقدامات دشمن در جنگ نرم در حوزه زنان، از بین بردن حیا و عفاف است، حیا و عفافی که ریشه در حجاب دارد،

حجابی قدرت نرم یک زن در مقابله با فساد و فحشا است و او را از گزند محفوظ می‌دارد. وقتی زنی دست از حفاظ قدرتمند خود کشید در واقع چراغ سبزی را برای ورود هر چیزی مغایر با حیا به زندگی‌‌اش می‌دهد و آن چیزها می‌تواند از نگاه یک نامحرم تا حضور فیزیکی او در زندگی‌اش باشد و اینگونه است که نظام بنیان خانواده با بی بندوباری و خیانت زن و مرد نسبت به هم از هم‌پاشیده می‌شود و جالب اینجاست که هر کسی هم به دنبال مقصر می‌گردد از عرضه کننده فحشا تا خریدار آن … بنابر گفته جامعه شناسان، « بی بندوباری جنسی، گسترش فحشاء و فساد اخلاقی، فروپاشی بنیان خانواده، افزایش طلاق، تنوع طلبی جنسی، کاهش امنیت روانی جامعه به خصوص جوانان، افزایش سن ازدواج، افت تحصیلی و آموزشی جوانان، تضعیف اعتقادات دینی و… همه از تبعات ناگوار بدحجابی است. از سوی دیگر بدحجابی باعث خواهد شد تا فرهنگ بیگانه با شدت هرچه تمامتر فرهنگ ایرانی اسلامی ما را مورد هجوم قرار داده و اهداف شوم دشمنان نظام مقدس و انقلاب اسلامی علیه کشور را محقق سازد. یکی از مظاهر بدججابی و فحشا، آرایش خارج از عرف بانوان و پوشش نامناسب آنها در فضای عمومی جامعه است. آرایش‌ها و تیپ‌های عجیب و غریبی که چیزی به جز بچسب ” روسپیگری” برای زن به همراه ندارد، حتی اگر دامنش از این گناه کبیره پاک باشد. زنانی که با آرایش غلیظ و عشوه‌ و ناز در خیابان‌ها و مراکز خرید، رفت و آمد می‌کنند همگی زنانی ورشکسته هستند که نه تنها فقط عُرضه ی عَرضه کردن کالای جنسی خود را به نازل‌ترین قیمت ( نیم نگاهی از سر شهوت) دارند و هیچ چیز عایدشان نمی‌شود بلکه حیثیت، شخصیت، انسانیت و زندگی خود را در می‌بازند. این بدترین نوع تجربه برای زن فهیم ایرانی است که بخواهد وضعیت زن در غرب را تجربه کند، جامعه از هم فروپاشیده غرب برای زنان ما باید موزه عبرتی باشد تا بداند عرضه جسم و یا حتی در خفیف‌ترین صورت ممکن، عرضه زیبایی بدون روح، چگونه آسایش، سلامت، امنیت و اعتماد به نفس او را می‌گیرد. در انواع بدحجابی‌ها از پوشیدن لباس‌‌‌های نامتعارف در جامعه تا حضور با آرایش‌های غلیظ و خارج از عرف این زن است که متضرر خواهد بود، اگر بُعد فردی این موضوع را کنار بگذاریم در بُعد خانوادگی و اجتماعی، زن بدحجاب با در دست گرفتن تیغه دو سر بُرَنده‌ای هم با ایجاد سوء ظن در همسر خود باعث از هم پاشیدگی خانواده‌اش شده و هم با گول زدن مردی دیگر و نشان دادن خود به عنوان زنی زیبا و منحصر به فرد!! باعث سرد شدن روابط مردی دیگر نسبت به همسرش می‌شود، اتفاقی که زن دیگری در خیابان دیگری علیه او انجام می‌دهد! و همین سیر باعث فروپاشی بنیان خانواده از هم می‌شود. اینکه بگوییم دنیای غرب در حسرت یک جامعه سالم و خانواده مستحکم به سر می‌برد گزافه نگفته‌ایم و مصداق این صدق قول گفته لمبروزو است: «برای زن نیکوترین دوره زندگانی، همان دوره ای است که همه نیروهای روحی و جسمی او صرف پرداختن به خانواده و جامعه می شود.» (لمبروزو، روح زن، ص9.) هومن صبوری مرد جوان مطلقه‌ای است که بیش از یک سال نتوانسته به زندگی زناشویی خود ادامه دهد او که عاشقانه ازدواج کرده بود، توافقی از همسرش جدا شده و به فکر ازدواج مجدد هم نیست! . صبوری در مورد دلایل طلاقش می‌گوید: ( هر شب وقتی به خانه برمی‌گشتم، گویی خانه خط مقدم جنگ بود! بی انظباطی و بهم ریختگی از سر تا پای خانه و همسرم می‌ریخت، از شام گرم خبری نبود، با وجود خریدهای زیادی که همسرم از نظر لباس بر گردنم می‌گذاشت اما هیچ وقت او را شیک و مرتب درخانه ندیدم، از صبح تا غروب چنان با دوستانش سرگرم بود که به قول خودش لِه و لَوَرده به خانه می‌آمد و فقط ته مایه‌ای از آرایش صبح بر روی صورتش خودنمایی می‌کرد حتی حوصله یک گفت وگوی ساده را نداشت و سریع پرخاش می‌کرد.» وی ادامه داد: نکته‌ای که این واقعیت را غیر قابل تحمل می‌کرد نحوه خروجش از منزل، حرف زدنش در جمع دوستان و نوع لباس پوشیدن شیکش در خارج از خانه بود، گویی همسر من یک ویترین زیبا برای مردم در خیابان از خود به نمایش می‌گذاشت و دیگران در دل خود به شوهرش حسرت می‌خوردند!! اما متأسفانه واقعیت چیز دیگری بود او با این کارهایش وقت رسیدگی به کوچک‌ترین خواسته‌‌های معمولی من را نداشت. از منظر قرآن ( عدم همفکری زن و شوهر با هم، افشای اسرار خانواده، نادیده گرفتن حقوق یکدیگر، سوء ظن، دروغ‌گویی، خیانت، توقعات بی‌جا، طرح اختلاف در نزد دیگران، عدم توجه به زمینه های اختلاف، تنگ نظری در رفاه خانواده) از مهم ترین دلایل بروز طلاق است که اگر منصفانه قضاوت کنیم، این موارد در تغییر سبک زندگی و به ویژه در از بین رفتن حیا و حجاب و عفاف نماد و بروز ویژه ای دارد. سالومه اسدی، دختر جوانی است که بیش از 8 ماه از ازدواجش با محسن نمی‌گذرد، او علاوه بر اینکه مهریه‌اش را به اجرا گذاشته است، قصد طلاق دارد و در مورد علت این پافشاری خود می‌گوید: ( با محسن دوست بودم، البته می‌دانستم که همسر دارد اما عاشقش شده بود! می‌گفت زن شلخته‌ای دارد و امروزی نمی‌ پوشد و امروزی آرایش نمی‌کند و من را به خاطر زیبایی و تیپم می‌خواهد و من هم باور کردم و در جواب ندای وجدانم می‌گفتم: می خواست شوهرش را حفظ کند!! اما درست شب عروسی متوجه شدم که در سالن علاوه بر اقوام‌مان، چند تا از دوست دخترهای دیگرش نیز حضور دارند او اصلا به هیچ تعهدی پایبند نیست! با دیدن یک زن آرایش کرده دست به مقایسه و بعد هم بهانه گیری می‌زند! آقای صبوری و خانم اسدی، مشتی نمونه از خروار متقاضیان طلاقی هستند که بی بندوباری، فحشا، عدم رضایت جنسی، خیانت و… دلایل طلاق آنها را رقم می‌زند و نمی‌توان انکار کرد که آمارهای رسمی از سوی وزارت وزش و جوانان نیز گویایی همین نکته است که مسئله عدم رضایت جنسی و خیانت بیشترین دلایل طلاق را در جامعه سنتی ما رقم زده است. چرایی این پدیده نامبارک را در این می‌توان جستجو کرد که دیدن زنانی با رنگ و لعاب‌های متفاوت، باعث بالارفتن حس تنوع طلبی و تجربه کردن برای برخی از مردان می‌شود و به مرور زمان این حس تنوع طلبی به مرضی به اسم ” بالا رفتن آستانه رضایتمندی جنسی” تبدیل می‌شود، بالا رفتن آستانه رضایت جنسی یعنی فرد با داشتن روابط جنسی متداول و قانونی با یک یا حتی چند همسر شرعی رضایت کسب نکرده و به دنبال ارضاء این نیاز به شیوه‌های نامشروع و حتی غیرمتعارف است. مطالعات علمی نشان می دهد هر چه زنان در بین انظار عمومی بیشتر برهنه شوند، در آمیزش جنسی سرد مزاج تر خواهد بود و کمتر می توانند شوهران خود را به اوج لذت جنسی برسانند. منطقی در مطالعه خود، ‌تاثیر جاذبه های زنان را در آستانه ادراکی مردان بررسی می کند و نتیجه می گیرد که در اثر رعایت نکردن حجاب و افراط در جلوه گری زنان، آستانه ادراکی مردان تغییر کرده و درک آن ها از زیبایی زنان کمتر می شود. به گفته پاک نژاد، هر چه انسان ها در برابر یکدیگر عریان تر شوند، سطح برداشت جنسی و سکسیشان، سوز و عشق و جذبه اش کمتر و یک نواخت تر و نزدیک به یکدیگر می گردد و در عمل میبینیم متخصصان مامایی و زنان، زودتر از دیگران، به علت سر وکارشان با اعضای جنسی، با ارگاسم و اوج لذت جنسی وداع می کنند. (پاک نژاد، اولین دانشگاه و آخرین پیامبر، ص 39) از بین رفتن لذت جنسی در روابط بین زن و شوهر، اثرات زیان بخشی در روابط خانوادگی آنان گذاشته و به ایجاد تنش و جدایی و می انجامد. (رجبی، حجاب و نقش آن در سلامت روان ، ص 142) و اما در واقع اسلام مى خواهد با رعایت حجاب و پوشش، محیط اجتماع از این گونه لذت ها پاک گردد و لذت هاى جنسى، فقط در کادر خانواده و با ازدواج مشروع انجام شود. (واحد، قرة العین (درآمدی بر تاریخ بی‌حجابی در ایران)، ص40).