برچسب: مشاوره ازدواج

شماهم میدونستین واسطه‌گری تو خیلی از کشورها وجود داره؟
درسته که واسطه گری با توجه به فرهنگ هر کشور متفاوته،اما خیلی فرق نمیکنه یه آشنا واسطه ازدواج باشه یا یک سایت یا یک اپلیکیشن!
اون چیزی که مهمه اینه که ما با توجه به معیارها و اهدافمون فرد مناسبی رو برای ازدواج پیدا کنیم.
یادمون نره که انتخاب با خودمونه و واسطه‌گر فقط معرفی میکنه…

بسیاری از افراد قبل از ازدواج کفویت اقتصادی را بررسی می‌کنند اما از اهمیت شباهت‌های فرهنگی غافل اند
زبان، آداب و رسوم، لهجه، لباس، سنت‌ها، سطح معاشرت‌ها، جایگاه خانواده و … چیزهایی است که باید قبل از ازدواج بررسی شود تا بعد از آن زوج ها با چالش‌های جدی مواجه نباشند. قرار نیست دو نفر اگر از دو شهر، طایفه، قومیت، نسل و… متفاوت باشند ازدواج‌شان قطعاً با شکست مواجه شود اما باید با بررسی زمینه‌های مورد مناقشه، با دید بهتری وارد مرحله بعدی زندگی‌شان شوند. گاهی رسوم خانوادگی، تفاوت‌های فرهنگی، مناسبت های اجتماعی و بدیهیات زندگی یک‌ نفر در نقطه مقابل فهم و سبک زندگی نفر دیگر است و اگر این تفاوت‌ها را قبل از ازدواج نادیده بگیرند و صرفاً بخواهند با معجزه عشق و احساس جلو بروند در بزنگاه‌های حساس زندگی مشترک، آمادگی لازم برای مدیریت شرایط را نخواهند داشت و با چالش‌های جدی مواجه می‌شوند. دخالت خانواده‌ها، فشار هنجارهایی که طی سال‌ها در افراد نهادینه شده، مشکلاتی که نقش جدید به فرد تحمیل می‌کند و خیلی موضوعات دیگر باعث می‌شود فرد مهارت شناخت و حل مسئله را از دست بدهد، احساسی یا تحت تاثیر دیگران تصمیم بگیرد و به زندگی مشترکش لطمه بخورد. متاسفانه وقتی بحث کفویت مطرح می‌شود همه شباهت‌های مالی را بررسی می کنند که در جای خودش بسیار مهم است اما این‌که یک فرد طی سال‌ها با چه عقیده و در چه شکلی بزرگ شده و شخصیتش شکل گرفته مسئله مهمی است که نادیده گرفته می‌شود. قرار نیست یک سمت ماجرا خوب باشد و آن‌ یکی بد، قرار نیست فرهنگ خانوادگی یا قومیتی یک نفر بهتر باشد و آن‌یکی سطح فرهنگی پایین‌تری داشته باشد تا بین‌شان چالش ایجاد شود. گاهی تفاوت صرف بدون برتری یک سمت، می‌تواند آزاردهنده باشد. یک نفر طی سال‌ها سبک خاصی از رفتار را یاد می گیرد و ناخودآگاه آن ‌را بهترین شیوه زندگی می‌داند و در کوتاه مدت نمی‌تواند روش زندگی‌اش را تغییر دهد. قبل از ازدواج هم نباید به امید تغییر بعد  از ازدواج با یک نفر پیمان زناشویی بست. برای همین باید این جزئیات را خوب بررسی کرد و اگر سبک زندگی و تفاوت‌های فرهنگی طرف مقابل شکاف بزرگی با منش و روش زندگی ما دارد باید با تامل بیشتری به آن ازدواج فکر کرد.     
نویسنده : سیدسورنا ساداتی|‌ روزنامه‌نگار

حامین مدیا/ گاهی وقتا لازمه پدر و مادرا چنددقیقه‌ای بشینن پای صحبت جوونا تا جواب خیلی از سوالاشونو از زبون اونا بشنون و متوجه عجیب و غریب بودن دغدغه‌هاشون بشن.
این کلیپ رو حتما برسونید به دست اون پدرو مادرهایی که ایرادهای بنی اسرائیلی از خواستگار و خواستگاری ها میگیرن…

پسری 27 ساله هستم. علاقه مند به زنی مطلقه و 35 ساله شده ام که 2 فرزند دارد. به دلیل مشکلاتی که بعد از طلاق به تنهایی نمی توانست حل کند و با کمک من حل کرد، به هم علاقه مند شدیم. نمی توانم از او دل بکنم. دلم به ازدواج راضی است و عقلم به جدایی و قطع رابطه. مانده ام چه کار کنم. همیشه مشکل داریم و دعوا می کنیم.

پاسخ مشاور

مخاطب گرامی! انتخاب همسر مسئله ای چند بعدی است و معیارها و شرایط انتخاب همسر، متعدد است که یکی از این شرایط سن طرفین و یکی دیگر نیز همکفو بودن آن هاست. هرچند بزرگ تر بودن سن پسر از دختر در ادامه روند ازدواج، موثر است اما کسب بلوغ های لازم برای ازدواج مهم تر و حیاتی تر است چراکه همسرداری صحیح به بلوغ های روانی افراد مرتبط است.

طرف مقابل تان را با معیارهای تان بسنجید

برای داشتن یک ازدواج موفق، معیارهای هر فرد برای انتخاب شریک زندگی باید شناسایی و بررسی شود. هر شخص بر اساس اولویت بندی معیارهایش دست به انتخاب همسر می زند که در مورد شما نیز صدق می کند؛ بنابراین ابتدا توصیه می کنم پیش از در نظر داشتن خانمی که از وی یاد کردید، ابتدا معیارهای خود را دسته بندی کنید و هر یک را به ترتیب اولویت پیش روی خود بگذارید.

سپس با تطابق هر یک از معیارها با شرایط طرف مقابل تان ببینید آیا درصد بالایی از این معیارها با وی هماهنگ است یا خیر؟ با این کار کشمکش بین دل و عقل تان نیز تا حدودی کمتر خواهد شد و به نتیجه معقول تری خواهید رسید. عوامل کشمکش ها را بیابید در پیامک تان نوشته اید دائم دعوا و کشمکش دارید ولی درباره علت آن نکته ای بیان نکرده اید.

بررسی علل و عوامل این جر و بحث ها و ریشه یابی آن به شما برای تصمیم گیری نهایی کمک شایانی خواهد کرد. متاسفانه با توجه به توضیح ندادن این مورد در پیامک تان، نمی توان برای رفع این مشکل اظهارنظری کرد.

نظر خانواده تان را جویا شوید

صرف نظر از شرایط سنی شما و خانم مورد علاقه تان، دلایل ازدواج و جدایی شخص مدنظر نیز باید بررسی شود. همچنین مهم ترین مسئله ای که بارها در پاسخ به این گونه سوالات مطرح کرده ایم، بررسی دیدگاه خانواده ها درباره چنین ازدواج هایی است.

علاوه بر آن آداب و رسوم، نظام ارزشی خانواده طرفین، تناسب فرهنگی، اقتصادی، عقیدتی و … از ابتدایی ترین امور قابل توجه است. فراز و نشیب های زندگی با خانم بچه دار را بدانید ورود به زندگی مشترک با زنی که یک بار ازدواج کرده و دارای فرزند است، فراز و نشیب های زیادی دارد که باید از آن ها آگاه باشید.

مسئولیت پذیری و توان تامین مالی

زندگی مشترک و فرزندان نیز از مواردی است که باید به آن توجه جدی کنید. همچنین آمادگی روحی شما در ارتباط با فرزندان وی و در مقابل پذیرش جایگاه شما توسط آن ها به عنوان همسر جدید مادرشان و … نیز مهم است که باید به این آمادگی روحی دست یافته باشید.

افراد زیادی بودن که پسر فاصله سنیش با دختر زیاد بوده و احساس خوشبختی رو تجربه کردن و افراد زیادی بودن که خانم از آقا بزرگ تر بوده و احساس رضایت و آرامش دارن، در این کلیپ چالش های ازدواج با فاصله سنی زیاد و ازدواج دختر با پسر بزرگ تر رو بررسی کردیم تا احیانا با آگاهی و با کمک مشاورین خبره وارد زندگی بشید!

زوجینی که ادعا می‌کنند همسرشان نسبت به محبت‌های آن‌ها بی‌توجه است باید بدانند که شاید گاهی نیاز خود را در نظر گرفته و نسبت به نیاز همسرشان بی توجه بوده اند. به طور طبیعی چنین زوجینی برای بهبود رابطه بین خود و همسرشان باید از تفاوت‌های روانی بین زنان و مردان آگاهی بیشتری کسب کنند و هم‌چنین از روش‌های ابراز محبت ذکر شده، بیش از قبل و با توجه به تاثیر بیشتر بر جنسیت و شخصیت همسرشان استفاده کنند. صدیقه معدنی، کارشناس ارشد روان‌شناسی نوشت: بعضی گلایه‌های مراجعه کنندگان برای مشاوره در زمینه زندگی مشترک، این است که «همسرم قدر محبت‌های من را نمی‌داند». معمولا در ریشه‌یابی این موضوع در زندگی زوجین، مسئله به این بر می‌گردد که زن و شوهرها با تفاوت‌های روانی یکدیگر آشنا نیستند.مطالعه ادامه این مطلب به شما کمک می‌کند به درک بهتری از این موضوع دست یابید و این برداشت اشتباه را که «همسرم قدر محبت‌های من را نمی‌داند» از ذهن‌تان پاک کنید. روش‌های ابراز محبت به همسر گاهی ابراز محبت های زبانی،گاهی محبت نگاه یا محبت چهره به چهره همراه با سکوت، گاهی محبت نوشتاری، گاهی محبت پیامکی، گاهی هدیه دادن، گاهی توجه کردن به همسر، گاهی احترام به خانواده همسر و گاهی ایجاد تنوع در شیوه لباس پوشیدن مردان و زنان در خانه برای همسران‌شان نوعی ابراز محبت محسوب می‌شود. بر اساس نیازهای خودتان محبت نکنید البته در بعضی جلسات مشاوره افراد شکایت می کنند که ما اظهار محبت را با روش‌های مختلف داریم، اما طرف مقابلمان قدر آن‌ را نمی‌داند و گاهی هم گفته می‌شود: “من چه محبت کنم و چه محبت نکنم، برای همسرم فرقی ندارد بنابراین چه دلیلی دارد باز هم محبت کنم!” جالب است بدانید این اعتراضات بیشتر در میان زوجینی شایع است که بر اساس نیازهای خودشان به همسرشان محبت می‌کنند؛ برای مثال خانمی دوست دارد شوهرش به او عزیزم بگوید، خودش به شوهرش عزیزم می‌گوید به امید این که وی نیز به او این کلمه را بگوید و شاید گاهی خستگی و یا بالاتر از آن تفاوت‌های روانی بین زنان و مردان را نادیده انگاشته‌اید که چنین فکر اشتباهی می‌کنید. در همین رابطه برای شما مثالی از ابراز محبت کلامی می‌زنم تا بیشتر بتوانید رفتارهای خودتان را ارزیابی کنید. تفاوت کلمات محبت آمیز مردان با زنان در رابطه با ابراز محبت کلامی، زنان بیشتر دوست دارند یا کلمات محبت‌آمیز و عاشقانه بشنوند یا کلماتی که زیبایی و محبوبیت آنان را نزد همسرشان نشان دهد؛ اما در آقایان این گونه “قربون صدقه رفتن‌ها” تاثیر چندانی ندارد بلکه مایل هستند کلماتی را که اقتدار و غرور مردانه‌شان را تحریک می‌کند بشنوند؛ برای مثال در خانم‌ها: عزیزم، گلم، دل‌آرامم، خانمم، زیبای من و … در آقایان: تو باعث افتخار منی، زندگی با تو برای من آرام بخش است، از تلاش تو برای رفاه خودم و بچه‌ها ممنونم و … . بنابراین زوجینی که ادعا می‌کنند همسرشان نسبت به محبت‌های آن‌ها بی‌توجه است باید بدانند که شاید گاهی نیاز خود را در نظر گرفته و نسبت به نیاز همسرشان بی توجه بوده اند. به طور طبیعی چنین زوجینی برای بهبود رابطه بین خود و همسرشان باید از تفاوت‌های روانی بین زنان و مردان آگاهی بیشتری کسب کنند و هم‌چنین از روش‌های ابراز محبت ذکر شده، بیش از قبل و با توجه به تاثیر بیشتر بر جنسیت و شخصیت همسرشان استفاده کنند.