برچسب: ازدواج

مروز ما در جامعه‌ای زندگی می‌کنیم که متأسفانه معضلی به نام تجرد ناخواسته وجود دارد؛ یعنی دختران و پسران بسیار خوبی آماده ازدواج هستند اما مورد مناسبی پیدا نکرده اند؛ در چنین جامعه‌ای آمار بالای طلاق و اضافه شدن افراد طلاق گرفته به تعداد مجردها، ایجاد بحران می‌کند. از طرف دیگر، ازدواج مجدد تبدیل به یک دغدغه فکری شده است چراکه جامعه ارزشی را که برای ازدواج اول قائل است به ازدواج مجدد نمی‌دهد. این تصورات باعث شده تا افرادی که ازدواج ناموفق داشته‌اند دچار ناامیدی از ازدواج مجدد شوند و عده‌ای هم ترس ازدواج با این افراد را داشته باشند اما دکتر مهرداد نامدار روانشناس و مشاور ازدواج در گفت‌و‌گو با تبیان به رفع ابهامات می‌پردازد.

شانس ازدواج افراد طلاق گرفته 
مهرداد نامدار می‌گوید: «اینکه بگوییم یک نفر بخاطر اینکه قبلاً عقد ناموفق داشته یا ازدواج کرده پس فرد نامناسبی برای ازدواج است، اصلا صحیح نیست؛ اتفاقاً این افراد قوی‌تر هستند و در شناخت طرف مقابل بهتر و دقیق‌تر عمل می‌کنند اما اینکه چنین فردی خودش این انگیزه را درون خود ایجاد کند که احتمال دارد دیگر نتواند در ازدواج موفق شود، یک مشکل شخصی است که بهتر است چنین فردی به خودش کمک کند و چیزی را از خودش کسر نکند چون هیچ اتفاق منفی نیفتاده که بخاطرش بخواهد خودش را زیر سوال ببرد.»
نامدار ادامه می‌دهد: «شاید تا یکی دو دهه پیش، ازدواج با فردی که تجربه طلاق را داشته آنقدر‌ها رایج نبود و این امر هنوز هم در محیط‌ها کوچک و شهرستان‌ها رواج ندارد اما این روزها با تغییر فرهنگ عمومی جامعه و تغییر الگوهای ازدواج، ازدواج با فردی که سابقه ازدواج قبلی داشته، چندان دور از ذهن نبوده و حتی گاهی می‌تواند نتایج خوبی را رقم بزند.»
این مشاور ازدواج به افرادی که سابقه ازدواج ناموفق داشته و تصمیم به ازدواج مجدد دارند، توصیه می‌کند: «حتی اگر جدایی در دوران عقد اتفاق افتاده حتماً در همان شروع آشنایی این مسئله را به طرف مقابل گوشزد کنید و هرگز مدتی بعد از آشنایی این  موضوع را مطرح نکنید. بعد از مطرح کردن ازدواج ناموفق، گفتن جزییات جدایی مطلقاً لازم نیست و فقط باید درباره کلیات مثل مدت دوران عقد یا زندگی مشترک سابق صحبت کرد.»

ترس از ازدواج با کسی که طلاق گرفته
گاهی برخی افراد به محض اینکه می‌شنوند طرف مقابل عقد ناموفق داشته دچار ترس می‌شوند و جرقه‌ای در ذهنشان زده می‌شود که علت طلاق چه بوده و از کجا معلوم علت جدایی بخاطر مشکل اخلاقی و رفتاری خود این شخص نبوده باشد؛ این تفکرات باعث می‌شود تا فرد بدون در نظر گرفتن جوانب دیگر سریع جواب منفی دهد. نامدار در اینباره می‌گوید: «ازدواج بدون تحقیق امکان‌پذیر نخواهد بود. برای داشتن یک ازدواج موفق باید تمام جوانب در نظر گرفته شود، اینکه صرفاً یک نفر ازدواج ناموفق داشته این دلیل بر بد بودن طرف مقابل نیست؛ بنابراین اگر کسی به خاطر این مسئله پا پس می‌کشد یعنی انسان را براساس انسانیت نمی‌بیند بلکه براساس کالایی می‌بیند که دست دوم شده که این نوع دیدگاه کاملاً غلط است.»

راه های شناخت بهتر
نامدار می‌گوید: «ازدواج با فردی که ازدواج ناموفق داشته به صرف وقت و دقت بیشتری نیاز دارد. یکی از بهترین راه‌ها برای شناخت بهتر در چنین ازدواجی تحقیق و مراجعه به مشاور ازدواج است. بعد از طی کردن این مراحل اگر احساس کردید طرف مقابلتان معیارها و ملاک‌های شما را دارد و سبک فکریتان با او متناسب است، در این مرحله می‌توانید جدی‌تر باشید و درباره علت جدایی قبلی سوال بپرسید.»
نامدار  با اشاره به اشتباه برخی افراد در هنگام تحقیق از فردی که سابقه ازدواج قبلی داشته، می گوید: «خیلی‌ها اشتباه می‌کنند برای تحقیق و پی بردن به علت جدایی، دنبال فرد مقابلِ طرف میگردند و میخواهند از او سوال کنند؛ یادمان باشد که در جدایی‌ها طرف مقابل هیچ وقت نظر مثبتی را ارائه نمی‌دهد.»
نامدار به افرادی که قصد ازدواج با کسی را دارند که تجربه ازدواج ناموفق داشته، توصیه می‌کند: «در یک جلسه خواستگاری کلیات سوالات مربوط به جدایی طرف مقابل پرسیده شود و دیگر هیچ وقت در اینباره صحبت نشود چون اگر قرار باشد سوالات زیاد باشد و یا جزییات پرسیده شود و بعد هم در زمان‌های طولانی حتی در طول زندگی مشترک هم دراینباره سوال پرسیده شود، کیفیت رابطه کاهش می‌یابد.»
او در خصوص سوالاتی که لازم است از طرف مقابل پرسیده شود، گفت: «دو سوال رو حتما از طرف مقابلتان بپرسید؛ یکی اینکه “شما بیشتر به جدایی فکر می‌کردید یا به بالا بردن کیفیت زندگی و حل اختلافات؟” و دیگری اینکه «شما از همسر سابقتان چه انتظاراتی داشتید که برآورده نشد؟ و در حال حاضر چه انتظاراتی از همسر آینده‌تان دارید؟” این تفاوت برای شما روشن می‌کند که این فرد چقدر تغییر کرده و آیا انتظارات سابق را دارد یا خیر اما از نظر من هر چقدر هم که در رابطه با جدایی سوال پرسیده شود باز هم بهترین راه برای شناخت دقیق‌تر مراجعه به مشاور ازدواج است.»

مخالفت خانواده‌ها برای ازدواج با کسی که قبلاً طلاق گرفته
نامدار با اشاره به نوع نگاه منفی برخی از خانواده‌ها نسبت به این موضوع گفت: «گاهی دختر و پسر با مسئله ازدواج ناموفق طرف مقابلشان مشکلی ندارند اما خانواده‌ها مخالف هستند، در این صورت توصیه من به دختر و پسرها این است برای چنین ازدواجی پافشاری نکنند و در مقابل خانواده‌ها قرار نگیرند؛ به خانواده زمان بدهید تا تنش‌ها و افکار منفی کم شود و سپس این مشکل را با کمک مشاور حل کنید؛ مشاور با پرسیدن سوالات و دلایل مخالف خانواده‌ها، اشکالات ذهنی انها را برطرف خواهد کرد.»

نکات پس از ازدواج
این مشاور ازدواج تأکید کرد: «زمانی که فرد تصمیم می‌گیرد با کسی که سابقه ازدواج ناموفق داشته ازدواج کند باید طرف مقابل را جوری ببیند که انگار هیچ وقت ازدواج نکرده است لذا پس از ازدواج کنایه، سرزنش و پرسیدن سوالات متعدد درباره کیفیت رابطه در ازدواج قبل و به طور کلی صحبت از گذشته مطلقاً باید ممنوع باشد.»
نامدار در پایان گفت: «ازدواج با فردی که سابقه ازدواج ناموفق داشته هیچ اشکالی ندارد اما ما همیشه همسان بودن را ملاک اول قرار می‌دهیم؛ اگر دو نفر که دارای شرایط یکسان باشند با هم ازدواج کنند شرایط مساعدتری را می‌گذرانند اما این صرفاً دلیلی بر این نیست که نمی‌شود غیر از این مسئله باشد.»

چندوقت پیش متوجه شدم پسردایی‌ام به من علاقه‌مند شده است. راستش را بخواهید، من هم خیلی او را دوست دارم و همیشه دوست داشتم که با او ازدواج کنم. من الان 19 ساله‌ام. پسردایی‌ام، عاشق دختری بود که به‌دلایلی، با هم ازدواج نکردند. پسر دایی‌ام بعد از آن ماجرا، افسرده شد و الان حالش بهتر است. می‌خواهم با او ازدواج کنم، نظر شما چیست؟

درباره اهمیت انتخاب همسر تاکنون در این صفحه نکات زیادی مطرح شده است. اکنون به نظر می‌رسد شما در پیامک خود نگران هستید که آیا درخواست ازدواج پسردایی خود را بپذیرید یا خیر؟ این موضوع را ‌که او دلباخته دختری بوده و به یکدیگر نرسیدند، به عنوان مهم‌ترین دلایل نگرانی و تردید خود بیان کرده‌اید که در ادامه این موارد را با هم بررسی می‌کنیم و چند توصیه به شما داریم.
  دختر مورد علاقه پسردایی‌تان چه شد؟
از آن‌جا که گفته‌اید 19 ساله هستید، به احتمال زیاد پسر دایی شما هم سن زیادی ندارد و این دلباختگی و علاقه او به دختر خانم قبلی جزو عشق‌های زود گذر دوران نوجوانی بوده و شما باید اطمینان حاصل کنید که علاقه اش به شما از روی هوس و بی معیار نباشد. از آن‌جا که نمی‌دانیم دختر مورد علاقه پسر دایی‌تان با فرد دیگری ازدواج کرده یا نه، لازم است از طریق دایی یا پسر دایی‌تان از این موضوع مطمئن شوید که آن ارتباط به طور کامل قطع شده باشد زیرا می‌تواند آینده زندگی مشترک‌تان و پایداری‌اش را با تهدید جدی مواجه کند.
  به دلیل فامیل‌بودن، احساسی تصمیم نگیرید
تکلیف‌تان را با خودتان مشخص و انتظارات و معیارهای تان برای ازدواج را فهرست کنید و نظر خانواده‌تان را هم در این موارد جویا شوید و فهرست خود را با توجه به نظرات والدین‌تان ارزش‌گذاری و اولویت‌بندی کنید. در ضمن توصیه می‌شود عجله نکنید و پسردایی خود را همچون دیگر خواستگارهایتان در کفه معیارها و اولویت‌های شرایط ازدواج خود بسنجید و صرف آشنا و فامیل بودن، با نبود هماهنگی و نداشتن ملاک‌های لازم او برای ازدواج، احساسی برخورد نکنید. همچنین در صورت بررسی ملاک‌های مطرح‌شده و موافقت بزرگ‌ترها با این ازدواج، حتما در جلسات مشاوره پیش از ازدواج از همکاران روان شناس در این حوزه کمک بگیرید. همواره این نکته را به یاد داشته باشید که درگیری عاطفی و علاقه قبل از ازدواج، تصمیم‌گیری عاقلانه شما درباره فرد مدنظر را تحت تاثیر قرار می‌دهد و به لحاظ روان شناختی تمایل به فردی، موجب حذف فاکتورهای معیوب او و برعکس تمایل نداشتن به فرد، موجب پر رنگ شدن عیوب شخص می‌شود.

نویسنده: صدیقه معدنی| ‌ کارشناس‌ارشد مشاوره‌خانواده

در ایالات مکزیک هر کسی بخواهد زن دوم بگیرد؛ باید صد ضربه شلاق از همسر اول خودش بخورد. اگر تحمل کرد میتواند به ازدواج دوم فکر کند.

برخی تصور می‌کنند ازدواج مثل مسابقه‌ای می‌ماند که هرکس در بین دوست و آشنا زودتر ازدواج کند، برنده است! عده‌ای هم گمان می‌کنند ازدواج معجزه‌ای است که بسیاری از مشکلات زندگی‌شان را حل و درهای خوشبختی را به رویشان باز می‌کند. این تفکرات اشتباه باعث می‌شود تا برخی بدون در نظر گرفتن معیارها و ملاک‌های مهم، تن به ازدواج دهند.
 
ازدواج در اسلام مستحب موکد است. تأکید بر ازدواج در اسلام در واقع تأکید بر ازدواج موفق و همسان‌همسری است که زمینه سعادت، خوشبختی و آرامش زوجین را فراهم کند اما متأسفانه برخی افراد بدون انگیزه و هدف درست، دست به ازدواج می‌زنند. 
 
دکتر ندا ملکی روانشناس و مشاور پیش از ازدواج در گفت و گو با خبرنگار تبیان دراینباره می‌گوید:   
« افرادی که تصورشان از ازدواج تنها ازدواج کردن است و هدف و انگیزه خاصی برای ازدواج ندارند، دلیلش این است که هنوز به بلوغ عقلانی و عاطفی مناسبی نرسیده اند.»

وی ادامه می‌دهد: « می‌بایست بعد از سنین نوجوانی مهارت‌های لازم ارتباطات اجتماعی به دانش‌آموزان و فرزندان آموزش داده شود؛ سیستم آموزشی ما باید به گونه‌ای طراحی شود که بعد از اینکه فرزند ما به سن ۱۸ سالگی رسید، بتواند همان مهارت‌هایی که آموزش دیده را در انتخاب همسر و زندگی مشترک مورد استفاده قرار دهد. بعد از آموزش مهارت ها، لازم است درباره انگیزه و هدف از ازدواج با فرزند صحبت شود.»

ملکی می‌گوید: « یکی از اشتباهات رایج قبل و حین ازدواج این است که فرد با انگیزه رهایی از محیط نامناسب خانوادگی، مشکل اقتصادی، رفع تنهایی، مقایسه با هم سن و سالان و… ازدواج کند و وارد زندگی مشترک شود. در واقع چنین فردی فقط می‌خواهد ازدواج کند و هدف و انگیزه درستی از ازدواج ندارد. یکی از راه‌ها برای آگاه‌سازی این جوانان، مهارت‌هایی است که در سنین نوجوانی باید به آن‌ها آموزش داده شود.»

ندا ملکی در خصوص هدف ازدواج می‌گوید: « نیاز به جنس مخالف به صورت فیزیولوژیکی و طبیعی در درون همه آدم‌ها به ودیعه گذاشته شده و این نیاز هم از دوران نوجوانی به بعد بیشتر نمایان می‌شود اما اگر هدف از ازدواج را فقط به نیازهای جسمانی محدود کنیم این به معنای غفلت از بعد روحی و روانی است. در واقع انسان هم برای رفع نیازهای جسمی و هم برای رسیدن به آرامش روحی و روانی ازدواج می‌کند حالا اگر انسان آمادگی لازم برای ازدواج را داشته باشد و دست به انتخاب مناسبی بزند و با فرد متناسب با خودش ازدواج کند، به آرامش می‌رسد، در غیر اینصورت به سعادت و آرامش دست پیدا نخواهد کرد.»

این روانشناس با اشاره به واقعیت‌های زندگی بعد از ازدواج می‌گوید: « گاهی برخی جوان‌ها تصور می‌کنند اینکه ما می‌گوییم دختر و پسر باید هم کفو و متناسب باشند به این معناست که اینها باید صد در صد موافق هم باشند و هیچ تضاد و تعارضی در زندگی مشترک به وجود نیایید درصورتیکه حتی در ارتباط پدر و مادر با فرزند، خواهر و برادر با همدیگر، دو دوست باهم و… تضاد و تعارض در دیدگاه‌های مختلف وجود دارد. توصیه ما این است که دختر و پسر از لحاظ اجتماعی، فرهنگی، اعتقادی، اقتصادی، علمی و نگرشی با همدیگر بیشترین تناسب را داشته باشند که دایره مکملیت تکمیل شود اما اینکه ما بخواهیم صد در صد همه اینها را کنار هم داشته باشیم و با کوچکترین تضاد و تعارضی صورت مسئله را پاک کنیم و به دنبال آخرین راه یعنی طلاق باشیم، اشتباه است. ما باید مهارت حل تعارض را بلد باشیم و این را بدانیم که سازگاری بین زن و شوهر یک فرایند تدریجی و تکاملی است که به مرور زمان اتفاق می‌افتد. واقعیت این است که مشکلات همواره در زندگی ما وجود دارند و ازدواج فرصت داشتن یک همراه و همدل را در این مشکلات به ما می‌دهد، لذا انتظار تمام شدن سختی‌ها بعد از ازدواج، انتظار واقع‌بینانه‌ای نیست.»

ندا ملکی در پاسخ به این سؤال که آیا ضرورت ازدواج به معنای مذموم بودن تجردگرایی است یا خیر، می‌گوید: « خداوند ازدواج را به عنوان یک تسهیلگر براری رشد انسان قرار داده است. اگر انسان در زندگی، همدم آرامش‌بخش داشته باشد مسیر رشد و تکامل را راحت‌تر طی خواهد کرد اما کمال و رشد در ازدواج نیست؛ انسان در صورتی با ازدواج به کمال و رشد و پیشرفت دست پیدا می‌کند که با فردی متناسب با خودش ازدواج کند اما اگر دختر یا پسری فرد مناسب با خودش را به هر دلیلی پیدا نکند، نباید برای ازدواج کردن عجله کند و با بی‌برنامگی و بدون فکر و تحقیق در این مسیر گام بردارد که در این صورت نه تنها به آرامش و رشد نمی‌رسد بلکه دچار مشکلات متعدد و حتی شکست در ازدواج خواهد شد.»

این روانشناس با اشاره به معیارها و ملاک‌های ازدواج می‌گوید: « بین دختر و پسر باید به لحاظ فیزیکی، فرهنگی، خانوادگی، اجتماعی، اقتصادی و نگرشی تناسب وجود داشته باشد. توصیه می‌کنم در کنار اطلاعات و آگاهی‌هایی که دختر و پسر با رفت‌وآمد و گفت‌و‌گوهای متداول کسب می‌کنند، حتماً به مشاورهای آگاه و با‌تجربه قبل از ازدواج مراجعه کنند. متأسفانه برخی دچار آسیب‌های روانی و اختلالات شخصیتی هستند که افراد معمولی قادر به تشخیص این موارد نیستند اما مشاوره قبل از ازدواج با آزمون‌های روانشناختی به راحتی متوجه این اختلالات می‌شود. زندگی با فردی که اختلال شخصیت دارد مساوی با تباهی زندگی است و می‌بایست قبل از ازدواج غربالگری و بررسی‌های لازم انجام شود.»

ملکی در پایان به جوانان توصیه می‌کند: « هنگامی که تصمیم به ازدواج می‌گیرید، ابتدا از خودتان بپرسید که چرا می‌خواهید ادواج کنید؟! اگر هدفتان از ازدواج رفع تنهایی، چشم و هم چشمی، دور شدن از محیط فعلی، فرار از محدودیت‌ خانوادگی و… است، بدانید دارید به خطا می‌روید. هدف اصلی از ازدواج رفع نیازهای جسمی و عاطفی و رسیدن به آرامش است.»

نویسنده : هدی سادات پاکنهاد

پسری دارم که عاشق دختری شده است که وضع مالی‌اش از خانواده ما بهتر است. او فوق‌لیسانس دارد و پسرم لیسانس. الان هم به پسرم گفته که من از تو و خانواده‌ات سر تر هستم ولی چون عاشقت شدم با این موضوع مشکلی ندارم. می‌ترسم این کلاس گذاشتن‌هایش، در آینده برای پسرم در زندگی‌مشترکش، دردسرساز شود. راهنمایی کنید که چه کنم؟

 یکی از مولفه‌های مهم ازدواج افراد وجود اشتراک های مالی، اجتماعی، اقتصادی در دو طرف است. این موضوع عامل مهمی در ازدواج است و می‌تواند باعث ایجاد سوء تفاهم‌هایی در دو طرف شود اما در صورتی که علاقه بین دختر و پسر وجود دارد، می‌توانید با انعطاف بیشتری با موضوع برخورد کنید.

اگر سوء تفاهمی وجود دارد، سعی کنید با آرامش و منطق سوء تفاهم‌ها را حل کنید اما توجه داشته باشید در مرحله دیدار خانواده با یکدیگر شرایط مالی خود و پسرتان را برای خانواده ایشان به‌ صورت کامل توضیح دهید و انتظارات، توقعات و خواسته‌های خانواده مقابل را بپرسید تا متوجه شوید که آیا انتظارات خانواده ایشان با شرایطی که شما دارید، همخوانی دارد یا خیر. در نهایت، در صورت شکل گرفتن این ازدواج سعی کنید تفاوت‌های همدیگر را با احترام بپذیرید و چند جلسه مشاوره قبل از ازدواج را در برنامه‌های خود داشته باشید، مشاور ازدواج با مصاحبه و گرفتن آزمون‌های پیش از ازدواج می‌تواند به زوج ها در درک این که چه تفاوت‌ها و چه شباهت‌هایی دارند و این که آیا در بلندمدت می‌توانند با این تفاوت‌ها بسازند، کمک خواهد کرد.

نویسنده : فاطمه محمدی| کارشناس‌ارشد روان شناسی‌بالینی

 یک مدل برزیلی تصمیم گرفته که به شکلی غیرمنتظره و بعد از تنها ۹۰ روز به ازدواج با خودش پایان دهد زیرا یک عشق جدید پیدا کرده است. کریس گالیرا (Cris Galêra) مدل ۳۳ ساله برزیلی در سپتامبر سال گذشته و وقتی در کلیسای کاتولیک سائو پائولو با خودش ازدواج کرد (سولوگامی) به تیتر اصلی بسیاری از رسانه ها تبدیل شده، در حالی که بسیاری از رهگذران از خود می پرسیدند که داماد کجاست. اکنون گالیرا به خاطر اینکه با یک فرد تازه آشنا شده از خودش طلاق گرفته است. این مدل برزیلی تاکنون در مورد عشق جدیدش هیچ اطلاعاتی بروز نداده و مشخص نیست که این فرد خوش شانس کیست که به خاطرش می خواهد ازدواجش را تنها بعد از سه ماه به هم بزند!

گالیرا در این باره گفته است: «آن زمان خوشحال بودم و وقتی با کسی بسیار خاص آشنا شدم به عشق باور پیدا کردم. به نقطه بلوغ رسیده بودم. فهمیدم که یک زن قوی و مصمم هستم. همیشه از تنها بودن می ترسیم اما فهمیدم که باید یاد بگیرم احساس خوبی نسبت به خودم داشته باشم. وقتی این اتفاق افتاد تصمیم گرفتم که جشن بگیرم». گالیرا که بیش از ۱۹۷,۰۰۰ دنبال کننده در حساب اینستاگرامی اش دارد، بعد از یک سری ارتباطات عاشقانه ناموفق تصمیم گرفت با خودش ازدواج کند. بدنبال ازدواج با خودش، گالیرا به نیویورک پست گفته بود :«مردان در وفاداری یا ماندن با تنها یک زن مشکل دارند. آن ها می خواهند که همزمان چند زن داشته باشند».

در دوران ازدواج بحث برانگیزش، گالیرا در حساب اینستاگرامی اش مدعی شده بود که به موج سولوگامی پیوسته است و می خواهد با خودش ازدواج کند. وی در این باره گفته بود: «دارم عشق خودم را جشن می گیرم و می خواهم الهام بخش دیگر زنان برای بهبود اعتماد به نفسشان باشم! هرگز فکر می کردید این ترند ادامه دار شود؟». گالیرا قصد دارد طلاق از خودش را رسمی کرده  و بعد از آن به لندن سفر می کند تا هم ماه عسلش را جشن گرفته و هم در یک مراسم فوتوشوت شرکت کند. گالیرا در ادامه افزوده است: «از اینکه دوباره مجرد هستم هیجان زده شده ام. ازدواج با خود متفاوت است. اینطور نیست؟ تجربه فوق العاده ای بود. باید همدیگر را دوست داشته باشید. برج فلکی من عقرب است. هر کاری که بتوانم می کنم».

 

به اعتقاد یک روانشناس بالینی به فرد معتادی که ترک کرده می‌توان اعتماد کرد اما به‌جای حدس و گمان و قضاوت، دلایل و درمان اعتیاد این فرد باید مورد بررسی قرار گیرد.
 
ممکن است خواستگارتان فرد معتادی باشد که قول می‌دهد به خاطر شما اعتیادش را ترک کند؛ شما هم به خاطر عشق و علاقه‌ای که به او دارید به قولش اعتماد کرده و راضی به ازدواج با او می‌شوید. این در حالی است که روانشناسان بارها و بارها تأکید کرده‌اند که به امید تغییر همسرتان ازدواج نکنید؛ بنابراین اگر خواستگارتان معتاد است و به شما قول ترک می‌دهد، او را معتادی بدانید که هیچ‌وقت ترک نخواهد کرد؛ آیا بازهم با او ازدواج می‌کنید؟! اما اگر متوجه شدید که خواستگارتان کسی است که قبلاً اعتیاد داشته و ادعا می‌کند ترک کرده است، در این صورت تکلیف چیست؟ 

عادل مِهری روانشناس بالینی در گفت‌وگوی اختصاصی به سؤالات تبیان در این خصوص پاسخ می‌دهد:   

آیا می‌توان به فرد معتادی که ترک کرده اعتماد و با او ازدواج کرد؟
بله با چنین فردی می‌توان ازدواج کرد اما باید بررسی کنید که اعتیاد و رفتارهای ناهنجار چقدر در رفتار او نهادینه‌شده است. برخی افراد معتقدند که فرد معتاد ممکن است بعد از مدتی به دلیل برخورد با عوامل تحریک‌کننده مثل کبریت و یا رفت‌وآمد با دوستان ناباب، مجدد به سمت اعتیاد سوق پیدا کند و به همین دلیل این فرد را از ازدواج محروم می‌کنند اما من معتقدم که این فرد حق ازدواج دارد و بهتر است به‌جای حدس و گمان و قضاوت، دلایل و درمان اعتیاد این فرد را بیشتر موردبررسی قرارداد.

برای ازدواج با این افراد به چه نکاتی باید توجه کرد؟
به عقیده عده‌ای از روانشناسان، با مصرف مواد مخدر الکترون‌ها و یا سلول‌های مغزی فرد درگیر می‌شود؛ بنابراین وقتی فردی درگیری مغزی زیادی با اعتیاد دارد ممکن است به‌راحتی نتواند آن را کنار بگذارد؛ عده‌ای دیگر می‌گویند گاهی عادت باعث می‌شود تا فرد نتواند ترک کند یا بعد از ترک دوباره به سراغ اعتیاد برود و ازآنجایی‌که عادت در فرد نهادینه می‌شود، ترک اعتیاد سخت‌تر خواهد شد؛ بنابراین لازم است دیدگاه کارشناسان و روانشناسان در مورد ترک اعتیاد موردبررسی قرار گیرد.

همچنین باید بررسی شود که چه عاملی باعث شده تا این فرد به سراغ اعتیاد برود زیرا معمولاً افرادی که نارضایتی بالایی از خود و اطرافیان دارند به سراغ اعتیاد می‌روند.
نوع موادی که فرد قبلاً مصرف می‌کرده ازجمله موارد مهمی است که برای ازدواج با چنین فردی حتماً باید موردتوجه قرار گیرد زیرا نوع مواد مصرفی و وابستگی‌ها تأثیرات زیادی بر روی ذهن، شخصیت و فیزیولوژی فرد معتاد می‌گذارد؛ چنانچه مصرف برخی از مواد مخدر مثل تریاک ممکن است باگذشت یک سال اصلاً نمایان نباشد اما فرایند ترک و اثرگذاری برخی مواد مثل شیشه، کراک، هروئین و…بسیار سخت و جبران‌ناپذیر است.

همچنین مدت‌زمان پاکی هم نکته مهم دیگری است که لازم است هنگام خواستگاری به آن توجه شود. مدت‌زمان پاکی هرچقدر طولانی‌تر باشد بهتر است زیرا اگر مدت کمی از ترک فرد گذشته باشد، احتمال زیادی برای بازگشت به اعتیاد وجود دارد.
سلامت خانواده از دیگر نکات مهمی است که خانواده دختر حتماً باید به آن توجه کنند زیرا وجود فرد یا افراد معتاد مثل پدر، برادر و…در خانواده پسر احتمال بازگشت مجدد به اعتیاد را بالابرده و ازدواج با چنین فردی را ریسک‌پذیر می‌کند.

از چه راه‌هایی می‌توان به ادعای ترک خواستگار اعتماد کرد؟
حتماً باید به کمک روانشناسان و مشاوران تشخیص داده شود که آیا این فرد ازلحاظ ذهنی آمادگی برگشت به اعتیاد را دارد یا خیر؟ حتی افراد عادی هم می‌توانند از طریق معاشرت، رفتارهای فرد معتاد را موردبررسی قرار دهند زیرا معمولاً این افراد رفتارهای پرخطر و ناهنجار زیادی همچون ولخرجی، پرخاشگری، بی‌برنامگی و… از خود بروز می‌دهند اما به‌طورکلی برای ازدواج با فرد معتادی که ادعا می‌کند ترک کرده، حتماً باید از روانشناسان و مشاوران کمک گرفت و از طرفی پروسه درمان که در بالا ذکر شد، بررسی شود.

نویسنده : هدی سادات پاکنهاد

به ‌بهانه ازدواج «مهدی شریفی» مهاجم تیم شهرخودرو با دختر «فرهاد کاظمی» سرمربی با سابقه از نسبت‌ های فامیلی جالب فوتبالیست‌ ها گفتیم
رقابت باجناق‌های فوتبالی، داماد و پدرزن، داماد و برادرزن و … در مستطیل سبز، هیجان‌انگیز به نظر می‌رسد. چون در فوتبال کشورمان، شاهد یک سری نسبت‌ های فامیلی در بین بازیکنان یا مربی‌ها هستیم. شاید بعضی از آن‌ها به‌ دلیل علاقه زیاد به فوتبال و این‌ که زندگی‌شان با این ورزش پرطرفدار گره خورده، خانواده فوتبالی تشکیل داده‌اند. مثلا به تازگی مهاجم تیم شهر خودرو با دختر سرمربی باسابقه فوتبال در کشورمان ازدواج کرده یا خانواده مرحوم ناصرحجازی، دامادی فوتبالی انتخاب کرده بودند. البته باجناق، پدرزن و … فوتبالی هم داریم. در مینی پرونده امروز زندگی‌ سلام به ‌بهانه ازدواج «مهدی شریفی» مهاجم تیم شهر خودرو با دختر «فرهاد کاظمی» از نسبت ‌های فامیلی جالب فوتبالیست‌ها گفتیم.
  گرفتن عکس‌ های عروسی با توپ لیگ‌ برتر
آقای گل لیگ امیدهای کشور در سال 91 که سابقه بازی در پرسپولیس، سپاهان و تراکتور را دارد، در حالی که تنور لیگ‌ برتر به ‌شدت داغ است و هفته‌های پایانی نیم ‌فصل را سپری می‌کند، جشن عروسی اش را به شکلی جالب و با حضور نزدیکان خود برگزار کرد. همسر مهدی شریفی مهاجم تیم شهر خودرو، دختر فرهاد کاظمی سرمربی با سابقه فوتبال ایران است تا یک ازدواج فوتبالی دیگر هم به ثبت برسد. آن‌ها در مراسم عروسی خود یک توپ لیگ ‌برتر خلیج ‌فارس را هم داشتند که در عکس ‌های دو نفره، در دست و زیر پای همسر شریفی قرار داشت تا فریم جالبی را خلق کند. شریفی در سال 94 با سپاهان به قهرمانی در لیگ‌ برتر و  در سال 98 با پرسپولیس به قهرمانی در لیگ‌ برتر، جام ‌حذفی و سوپر جام دست یافت.

  خسرو حیدری باجناق امید ابراهیمی
دو نفر از بازیکنان محبوب و بااخلاق استقلال‌ تهران که سال‌ها در این تیم در کنار هم توپ زدند، با یکدیگر باجناق هستند. سال  98امید ابراهیمی هافبک ملی‌پوش استقلال در 30 سالگی ازدواج کرد و باجناق خسرو حیدری هم تیمی‌اش شد. امید ابراهیمی با خواهر همسر خسرو حیدری ازدواج کرده تا این دو که به دوقلوهای استقلال معروف بودند رسماً با هم باجناق شوند. بعد از این وصلت، امید ابراهیمی استقلال را ترک کرد و به تیم فوتبال الاهلی قطر پیوست تا فوتبال خود را در خارج از ایران ادامه بدهد.
  محمود فکری باجناق علی نظری جویباری
یکی دیگر از باجناق ‌های فوتبالی در کشورمان که شاید کمتر درباره این نسبت فامیلی‌شان شنیده باشید، باجناق بودن بازیکن و سرمربی سابق استقلال و سرپرست سابق این تیم است. محمود فکری که به عنوان یکی از بازیکنان وفادار استقلال شناخته می‌شود و سال 96 به دلیل صعود با تیم نفت مسجد سلیمان به عنوان مربی سال انتخاب شد، سال‌هاست با علی نظری جویباری سرپرست سابق آبی‌های تهران باجناق است  و رابطه بسیار خوبی با هم دارند.
  ازدواج فوتبالی حسن بیت ‌سعید
حسن بیت‌ سعید که با استقلال خوزستان به قهرمانی در لیگ‌ برتر دست یافته، سال 96 به جرگه  متاهلان پیوست و مراسم عروسی این بازیکن سوسنگردی در زادگاهش و با حضور تعداد زیادی از فوتبالی ‌های خوزستان برگزار شد. بیت‌ سعید ظاهرا در یکی از اردوهای استقلال خوزستان در کرج با خانواده برادر سیروس نعمتی ‌نژاد مربی تیمش آشنا می‌شود. در نهایت هم با دختر سیامک نعمتی‌نژاد بازیکن سال ‌های پیش فوتبال خوزستان ازدواج می‌کند تا خانواده‌ای فوتبالی تشکیل دهند. در ماجرای حضورش در استقلال هم بعضی‌ها به نقش همسرش اشاره کرده‌اند. او که سال 96 از فولاد خوزستان هم پیشنهاد داشت چون به ‌تازگی ازدواج کرده و همسرش اهل شهر کرج بود، ترجیح داده که با پیراهن استقلال ‌تهران در لیگ‌ برتر حاضر شود، هرچند در این تیم موفق نبود.
  سعید رمضانی، داماد ناصرخان
سعید رمضانی، بازیکن سابق فوتبال اهل شهر کرمانشاه در تیم‌های ذوب آهن، سپاهان، استقلال اهواز و فولاد خوزستان توپ زده است. او که تنها داماد مرحوم ناصر حجازی است، از نحوه آشنایی خود با دختر ایشان گفته: «سال 77 زمانی که ناصر حجازی سرمربی ذوب آهن شد، من شاگردش بودم. یک روز آتوسا را دیدم و به او علاقه مند شدم اما حتی فکر خواستگاری از دختر ناصر حجازی ترس و دلهره در دلم می‌انداخت. اما به خاطر دلم، پا روی ترس گذاشتم و جلو رفتم. موضوع را از طریق اصغر حاجیلو به ناصرخان اطلاع دادم و … ». بنابراین سعید رمضانی جزو معدود بازیکنان لیگ برتر است که زیر نظر پدرخانمش به عنوان مربی، بازی کرده است.
  رقابت داغ «مهدی تارتار» با پدرخانمش «فیروز کریمی»
سال 96، رقابت تیم‌های پارس جنوبی‌ جم و گسترش فولاد در لیگ‌ برتر از یک منظر غیرفوتبالی هم قابل توجه بود و آن تقابل فیروز کریمی و مهدی تارتار در مستطیل سبز بود. فیروز کریمی پدر همسر مهدی تارتار، بازیکن سابق پرسپولیس تهران است و بی‌شک جدال این دو جذابیت‌ های زیادی را به همراه خواهد داشت. آن‌ها فصل پیش از آن هم که فیروز کریمی هدایت تیم اکسین البرز را به عهده داشت، با یکدیگر مسابقه دادند و پدرخانم توانست بر تیم دامادش غلبه کند. در لیگ ‌برتر هم کریمی با 2 گل، پارس‌جم‌ جنوبی را شکست داد.
   اولین زوج لژیونر ایرانی فوتبال اروپا
علی قلی‌زاده، بازیکن تیم ‌ملی کشورمان با انتشار عکسی در پیج شخصی‌اش در سال 97، خبر از متاهل‌ شدنش داد. او با «یاسمن فرمانی»، بازیکن تیم فوتبال زنان بندر انزلی ازدواج کرد تا یک خانواده کاملا فوتبالی را تشکیل دهند. البته پست فرمانی و قلی‌زاده کاملاً با یکدیگر متفاوت است. در حالی که قلی‌زاده یک وینگر و بازیکن تهاجمی فانتزی، سرعتی و تکنیکی است، همسرش یک هافبک میانی جنگنده است. سال 98 باشگاه بلژیکی شارلوا بعد از مدت‌ها تلاش توانست با یاسمن فرمانی، یکی از بازیکنان مطرح فوتبال زنان امروز و بازیکن سابق تیم فوتبال زنان ملوان قرارداد امضا کند. جالب ‌تر آن‌ که شوهرش یعنی علی قلی‌زاده هم پیش از او به این باشگاه پیوسته بود. به این ترتیب فرمانی و قلی‌زاده به اولین زوج ایرانی تبدیل شدند که در یک باشگاه خارجی توپ می‌زنند.

   یک مورد جالب دیگر
این که یک سرمربی لیگ ‌برتری داماد خانواده یک مربی لیگ ‌دسته یکی باشد، اتفاق کم سابقه‌تری است. با این حال، محمد عباسی سرمربی سابق برق‌ شیراز شوهر خواهر اصغر اکبری، مربی سابق تیم فوتبال مقاومت شهید سپاسی و پیام مخابرات شیراز بوده است.

 
نویسنده : مجید حسین‌زاده| روزنامه‌نگار