برچسب: خواستگاری

بیا نی نی/ رسم خواستگاری تدبیر هوشمندانه ای است که شکل گیری آن با نیازهای فطری، روحی، عاطفی و ابعاد روانشناختی دختر و پسرمتناسب است تا عزت، شخصیت و انگیزه طرفین در امر ازدواج را بالا ببرد.
اما این رسم هم اکنون دچار تغییرات زیادی شده است ، شیوه های عجیب و غریب خواستگاری این روز ها جای خواستگاری سنتی را گرفته و موجب شده تا خانواده ها در همان ابتدا دست نگه دارند و قید دیدار حضوری دختر و پسر با یکدیگر را بزنند.

به علت اینکه روحیات دختر ها نسبت به پسر ها حساس تر است و در محیط جدید، دچار اضطراب می شوند، خواستگار ها به منزل دختر ها می آیند تا بتوانند با آرامش بیشتری شرایط پسر ها را بررسی کنند.

اما امروزه شیوه های جدیدی برای خواستگاری مرسوم شده که گاهی از شنیدن آنها آنقدر متعجب می شوید که در همان قدم اول توقف می کنید و قید دیدار حضوری را می زنید. در این بخش با روش های خواستگاری به سبک جوان های امروزی آشنا خواهید شد.

شیوه های جدید خواستگاری امروزی
خانواده هایی که ازدواج به سبک سنتی را می پسندند ، چند وقتی است که با روش های مغایر با نظراتشان در خواستگاری مانند دیدارهای خارج از خانه قبل از خواستگاری رسمی، پیشنهاد به خانواده دختر برای حضور در منزل پسر برای اولین دیدار، فرستادن عکس در تلگرام و … هستند که آن ها را سرگردان کرده است .
زیرا آنها می پندارند در صورت پیروی از این رسوم و فرستادن دخترشان به یک کافی شاپ همراه یک پسر نا آشنا ، سبب می شود که قبل از به دست آوردن شناخت کافی از یکدیگر ، دلبسته و وابسته هم شوند.

ملاک های جدید در خواستگاری امروزی
در ازدواج های امروزی ملاک هایی مانند پول زیاد، شغل رسمی، ماشین شخصی، خانواده کم جمعیت، جذابیت های ظاهری، نداشتن لهجه، اهل مُد بودن، رنگ چشم و مدل بینی، تحصیل در دانشگاه برای دختر و پسر وجود دارد که با ملاک های موثر بر رابطه زن و شوهری مانند شخصیت و اخلاق مثبت، آشنایی با روحیات جنس مخالف، چشم پاکی و اصالت خانوادگی مغایر است.

ملاک های این روزهای جوانان برای تشکیل زندگی مشترک ابزارهای رفاهی زندگی است، نه ملاک های موثر بر خوشبختی و سعادتمندی.

برخی از جوانان امروزی ملاک عجیب و غریبی برای ازدواج دارند که یکی از این ملاک ها اصلاح نژادی است ، برای همین این جوانان به دنبال ازدواج با دختری با قد بلند و موی بور و چشم رنگی هستند و به ملاک های اصلی اهمیت نمی دهند . زندگی مشترک این افراد با مشکلات زیادی در آینده روبرو خواهد شد زیرا بر پایه اصول اولیه ازدواج شکل نگرفته است .

چرا خواستگاری با گل و شیرینی در منزل دختر؟
به این علت که روحیه دختران نسبت به پسرها حساس تر و لطیف تر است و آنها در جایی غیر از خانه خود مضطرب می شوند و این اضطراب می تواند بر نحوه حرف زدن آنها اثر بگذارد و آرامش آنها را سلب نماید ، خواستگاری در خانه دختر انجام می شود .

به همراه داشتن دسته گل برای دختران اهمیت زیادی دارد زیرا گل به روح دختر طراوت می بخشد و با دیدن و بوییدن آن، ناخواسته در ضمیر ناخودآگاهش، زمینه مثبتی ایجاد می شود.
همراهی والدین پسر در جلسه خواستگاری و پوشیدن لباس مناسب نشان دهنده جدیت موضوع و آمادگی پسر برای پذیرفتن مسئولیت زندگی است و سبب اطمینان دختر به پسر می شود.

اهمیت خواستگاری و نقش مدیریت پدر ها
خواستگاری پراهمیت ترین و پیچیده ترین مرحله ازدواج است زیرا خانواده با خواستگاری بنا می شود . چگونگی عملکرد در خواستگاری ، بر میزان سستی یا استحکام آن تاثیرگذار است.
خواستگاری یکی از رسوم جامعه ما است که تغییراتی را در این دهه های اخیر در آن شاهد بودیم . برخی از آقایان مسیرهای فرعی را به علت صرف هزینه کمتر، مسئولیت پذیری کمتر و به دنبال آن پاسخگویی کمتر برای ازدواج پیش می گیرند و دختر ها نیز برای نشان دادن علاقه خود به طرف مقابل این روش ها را می پذیرند اما بهتر است جوانان به این روش ها عادت نکنند تا ادامه دار نشود.

آداب جدید خواستگاری امروزی
یکی از رسوماتی که جدیدا در خواستگاری باب شده است ، این است که جوانان اول خودشان به بیرون بروند تا حرفهایشان را بزنند و بعد خواستگاری رسمی انجام شود. توجیه این روش از دید و نظر جوانان این است که آنها در حضور پدر و مادر ها خجالت می کشند و نمی توانند راحت و به مدت طولانی با یکدیگر صحبت کنند.

همچنین این گونه زحمت خانواده ها کمتر است و پدر و مادر ها از برنامه روزانه خود عقب نمی افتند و یا همسایه ها در جریان آمدن خواستگار قرار نمی گیرند .
برخی از خانواده ها نیز با این روش موافقند و می پندارند فرزندشان با چند بار رفتن به خانه این و آن، زود تسلیم می شود و یکی را سریع انتخاب می کند،

یا اینکه اگر چند مرتبه خانه یک نفر برود؛ نمک گیر می شود و در صورتی که فرد دلخواهش نباشد، رودربایستی می کند، یا اینکه احترام گذاشتن خانواده دختر و سفره انداختن ها و پذیرایی کردن ها آن ها باعث می شود که جلوی چشمانش را بگیرد و از هدف اصلی که شناخت دختر است، باز بماند.

موافق خواستگاری سنتی…
این طبیعی است که در خواستگاری سنتی تغییراتی ایجاد گردد اما مهمترین اتفاقی که در این میان می افتد ، واگذاری جوانان به خودشان است و پدر و مادر به برگزار کننده و مجری مراسم ازدواج تبدیل شده اند.
برخی از والدین اعتقاد دارند که آشنایی اولیه برای موضوع های کلی با حضور خانواده ها باید انجام شود زیرا آنها تجربه بیشتری نسبت به فرزندانشان دارند و بدون اینکه عشق چشمشان را کور کند، می توانند ناظران خوبی بر نحوه رفتار طرف مقابل، باشند.

سپس آنها اجازه می دهند که دختر و پسر برای آشنایی بیشتر و دستیابی به تفاهم در جزییات، با یکدیگر بیرون بروند و صحبت کنند . اینکه اول جوانان برای صحبت بیرون بروند و بعد خانواده ها وارد جریان بشوند؛ نقش ارشادی خانواده را تبدیل به نقش تشریفاتی می کند.

لزوم یک دستورالعمل ارشادی در ازدواج های امروزی:
در زمان قدیم ملاک های مانند اخلاق نیک، نجابت و اصالت برای ازدواج مهم بود اما جدیدا جای این ملاک ها را ملاک هایی سطحی مانند رنگ مو و پوست، علاقه مندی به غذا و رنگ گرفته اند.
در کشور ما متاسفانه روش هایی رو به رواج است که با فرهنگ ایرانی – اسلامی ما همخوانی ندارد و بار ها پیش آمده که خواستگاری های متعددی به خاطر معیارهای سطحی و ظاهری برهم خورده و دختر یا پسر مورد پسند قرار نمی گیرد.
در ازدواج جوانان ما نیاز به یک راهنما داریم؛ یک دستورالعمل استاندارد و یک گروه که معیارهای اصیل و نحوه صحیح مراسم خواستگاری را به خانواده ها یادآوری کند.

پیامدهای ازدواج امروزی
این نوع ازدواج های امروزی از این جهت نادرست است که دختر و پسر بدون اطلاع خانواده و به دور از تجربیات والدین، خودشان انتخاب می کنند، خودشان تصمیم می گیرند و جالب آن که با اعتماد به نفس بالایی هم پای سفره عقد می نشینند و وقتی که ازدواج کردند و آتش عشق شان فروکش کرد، تازه به این فکر می افتند که داشته های شریک زندگی شان نمی تواند تامین کننده نداشته هایشان باشد.
معمولا تجربه نشان می دهد در این سبک ازدواج ها، نه فقط خواسته ها تامین نمی شود، بلکه باید با نداشته های همسر نیز کنار بیایند, در نتیجه این جوانان امروزی، به جای ارزش نهادن به آنچه خود انتخاب کرده اند، راهی دادگاه شده و تقاضای طلاق می دهند و به همین راحتی پایه های زندگی مشترکشان ویران می گردد. 

خراسان/ نزدیک چهار ماه می‌شود که از شوهرم در عقد جدا شدم. به تازگی خواستگاری دارم که دو بار طلاق گرفته و می‌گوید من در هیچ‌کدام از دو طلاقم مقصر نبودم. با این حال، می‌ترسم دوباره یک طلاق دیگر در شناسنامه‌ام ثبت شود. گیج شدم. چه کنم؟
مخاطب گرامی، پس از جدایی همواره ذهن فرد نگران این است که آیا مجدد شرایط ازدواج برایم مهیا می‌شود؟ آیا در ازدواج بعدی موفق خواهم شد یا باز هم با مشکل روبه‌رو خواهم شد؟ و … . تنها چهار ماه از طلاق شما گذشته است بنابراین حق دارید که نگران و به قول خودتان در این روزها، گیج باشید. با این حال، چند توصیه به شما داریم.
 وضع روحی‌تان را سر و سامان دهید
در همین صفحه خانواده‌و‌مشاوره، بارها راجع به این‌که چه زمانی مناسب است که فرد پس از جدایی، مجدد ازدواج کند توضیح داده شده است اما بنا بر سوال شما مجدد تاکید می‌کنیم که زمان مناسب برای ازدواج بعد از طلاق، گذشت شش ماه تا یک سال از جدایی است. چون شما قید کرده‌اید حدود چهار ماه از جدایی‌تان می‌گذرد، پس لازم است در ابتدا برای سرو سامان دادن به وضع روحی و بازسازی روانی پس از شکست در ازدواج، به خودتان زمان بدهید. در صورتی که فرد قبل از پایان این موعد که گاهی به دلیل صدمات روحی بیش از این هم زمان می‌برد، اقدام به ازدواج کند، معمولا تصمیم اش یک رفتار هیجانی برای فراموش کردن ازدواج قبل یا التیام آسیب‌های روانی آن است و احتمال تکرار رفتارهای آسیب زننده یا پشیمانی وجود دارد. همان‌طور که اگر پای فرد در یک مسابقه آسیب ببیند باید مدتی آن را گچ بگیرد، با عصا راه برود و … تا از نظر جسمی خود را تقویت کند، روان ما هم بعد از بحران جدایی نیاز به مراقبت دارد.
 خواستگارتان با مهارت خودآگاهی آشنا نیست
نکته بعدی درباره خواستگارتان است که می‌گوید من مشکلی نداشتم و در دو طلاق قبلی، مقصر نبودم. معمولا یکی از نشانه‌های رشد و پختگی  فرد پس از جدایی آگاهی از سهم و ضعف مهارت‌های خود در ازدواج قبلی وپذیرفتن آن است. معمولا افرادی که قادر به پذیرفتن سهم خود در طلاق و جدایی‌شان نیستند، آمادگی برای ازدواج بعدی ندارند. هیچ فردی درزندگی‌مشترک، کامل یا بی عیب و نقص نیست اما فردی که می‌گوید من هیچ تقصیری در اتفاق تلخ و مهمی مثل طلاق نداشتم، نیازمند آموختن مهارت خود آگاهی است، یعنی شناخت بهتر خود و یافتن نقاط ضعف و قوت. با توجه به این که خواستگارتان دو بار در ازدواج شکست داشته و هنوز در پذیرفتن سهم خود مقاومت دارد، بهتر است دست نگه دارید و شتاب زده تصمیم نگیرید.
 نگاه جامع‌تری به موضوع داشته باشید
با توجه به این‌که هیچ  اطلاعاتی درباره سن خود و خواستگارتان، شرایط اقتصادی، فرهنگی و اجتماعی دو طرف و … به ما نداده‌اید، برای گرفتن تصمیم نهایی باید نگاه جامع‌تری به موضوع داشته باشید و حتما در این مسیر علاوه بر استفاده از راهنمایی‌های والدین از یک مشاور متعهد و خبره کمک بگیرید.
نویسنده : زهره حسینی | مشاور و دانش‌آموخته دانشگاه علامه‌طباطبایی

تبیان/ دختری21 ساله‌ام که چند سال است با پسری آشنا هستم ولی خانواده ام  بخاطر وضعیت مالی او مخالف ازدواج می‌باشند. همدیگر را دوست داریم؛ ولی حدود یکسال است که فهمیدم پسر هم بداخلاق و هم دروغ گو می باشد، حتی دعوایمان شد و به مادر هم بی احترامی کرد. لطفا کمکم کنید.
پاسخ: ملاک‌های اصلی انتخاب همسر از نظر اسلام، تدین و اخلاق و همگون بودن است. از آن جا که ازدواج امر خطیر و سرنوشت‌ساز است (که در خوش‌بختی یا بدبختی انسان تأثیر بسزایی دارد) باید در این تصمیم مهم، دقت لازم به عمل آید و به دور از احساسات و با دوراندیشی و خِردورزی به انتخاب صحیح دست زد تا پیشیمان و حسرت در پی نداشته باشد. 
در روایت آمده که حسین بشار واسطی می‌گوید: به امام رضا[علیه السلام] نوشتم، یکی از خویشاوندان از دخترم خواستگاری کرده است اما بداخلاق است. امام فرمود: «اگر بداخلاق است دختر به او نده».

[مستدرک الوسائل، ج14، ص 2]

یکی از عوامل خوش بختی در خانواده تفاهم اخلاقی است، پس فردی که بد اخلاق است و هم دروغ گو و همین الان نسبت به مادر شما بی احترامی می کند و خانواده‌ات نیز با او مخالف هستند، گزینه صحیحی برای ازدواج نیست.
خواهر گرامی دوست داشتن به تنهایی نمی‌تواند ملاک ازدواج موفق باشد. هرچند علاقه و محبت و عشق به همسر، در انتخاب وی لازم است، ولی کافی نیست. با گذشت زمان، عشق، کم‌فروغ می‌گردد و مشکلات زندگی خود را نشان می‌دهد. چرا که زن و شوهر بدون تفاهم اخلاقی نمی‌توانند مشکلات زندگی را حل و فصل کنند. زندگی با همسر بداخلاق و بدرفتار ودروغ گو و … رنج آور است و انسان هر روز آرزوی مرگ می‌کند زیرا دیدن حالات و رفتار و مشاهده‌ی گفتارهای بد او و بی احترامی به والدین خود، از تحمل هر انسان صبور و شکیبایی خارج است. بنابراین، شرط اساسی زندگی سالم، صمیمی، بانشاط و باصفا، داشتن همسری خوش اخلاق و عفیف و نیک گفتار است.

حامی هنر زندگی/ شناخت پیش از ازدواج، عاملی تعیین کننده برای دست یافتن به یک ازدواج موفق است. ازدواج انتخابی مهم در زندگی هر فرد است چرا که بعد از این تصمیم‌گیری حیاتی، کل روند زندگی‌ دستخوش بزرگترین تغییرات می‌شود؛ تغییراتی که معمولا غیر قابل بازگشت هستند. اینجاست که دوران نامزدی و دوره شناخت قبل از ازدواج نقش تعیین کننده‌ای ایفا می‌کند. شناخت پیش از ازدواج فرصتی استثنایی است که بتوانید آینده‌ای زیبا و عشقی جاودان برای خودتان رقم بزنید. مشاوره قبل از ازدواج، این امکان را فراهم می‌کند تا با آسودگی خاطر بیشتری در مسیر آغاز زندگی مشترک قدم بگذارید. در این مقاله درباره راه‌ها، زمان و موارد مورد اهمیت برای شناخت شریک آینده زندگی صحبت خواهیم کرد. 

اهمیت شناخت پیش و قبل از ازدواج
شناخت پیش از ازدواج، به تلاش برای شناختن ویژگی‌ها، خصوصیات و علائق طرفین ازدواج گفته می‌شود. در واقع دوره قبل از ازدواج، کوشش مشترکی برای پیدا کردن یک پایه مشترک برای زندگی زناشویی و اطمینان یافتن از فرد مقابل در جهت ایجاد یک رابطه زناشویی و عاطفی مناسب است. نقش خانواده، اختلافات فرهنگی در ازدواج و اختلافات طبقاتی از جمله مواردی است که در مرحله قبل از ازدواج از اهمیت بالایی برخوردار است. 

راه های شناخت پیش و قبل از ازدواج
شناخت قبل از ازدواج از طرق مختلفی صورت می‌گیرد. بسته به نوع ازدواج، افراد مسیرهای متفاوتی را طی می‌کنند. در ازدواج‌های سنتی طرفین به صحبت کردن در منزل در مورد برخی مسائل کلیدی کفایت کرده و اگر خانواده‌ها معیارهای هم را بپذیرند، وصلت انجام می‌شود. برخی دیگر از افراد نیز بعد از طی کردن یک دوره دوستی، تصمیم به ازدواج می‌گیرند. 
در این حالت آن‌ها یک شناخت نسبتا عمیق از هم دارند و شاید در جلسات خواستگاری، صحبت‌های مهمی نداشته باشند. برخی از خانواده‌ها هم در بین این دو حالت قرار می‌گیرند و زمانی را برای شناخت در نظر می‌گیرند. در این زمان افراد با هم قرار ملاقات‌های خارج از منزل گذاشته و در مورد مسائل مهم توافق می‌کنند. 
پیش نیازهای شناخت پیش از ازدواج
هر فردی که قصد از‌دواج دارد، باید دارای ویژگی‌های خاصی باشد. این ویژگی‌ها امر شناخت را تسهیل می‌کند. اولین ویژگی صداقت است؛ در صورت نداشتن صداقت، هیچ کدام از مراحل بعدی به خوبی پیش نخواهد رفت. مهم‌ترین ویژگی پیش نیاز آمادگی برای ازدواج، خودآگاهی است. پس از معیارهای انتخاب همسر خود آگاه باشید. فردی که خود را به خوبی نشناسد، ملاک‌های روشن و دقیقی برای ازدواج نداشته باشد یا انگیزه‌های ازدواج خود را تعیین نکرده باشد، نمی‌تواند فرایند ازدواج را به خوبی طی کند. مسئولیت پذیری و تعهد از ویژگی‌های دیگری است که فرد جویای ازدواج به آن نیاز دارد. در نهایت توانایی ارتباط اجتماعی، مهارت حل مسئله و مدیریت هیجانات فرایند شناخت را تسهیل می‌کنند. 
مدت زمان شناخت پیش و قبل از ازدواج
مدت زمان مورد نیاز برای رسیدن به یک شناخت کامل از فرد مقابل به عوامل بسیار زیادی بستگی دارد. محدودیت‌های فرهنگی و آداب و رسوم خانوادگی شدیدا آن را تحت تاثیر می‌گذارند. به طور کلی می‌توان گفت یک بازه حدودا 6 ماهه مناسب است. ولی نوع ارتباط در این 6 ماه از نوع ارتباط هر روزه باید باشد. این بازه باید آن قدری باشد که فرد در شرایط مختلف بتواند فرد مقابلش را ببیند و بسنجد. در طی این بازه اگر رابطه آنقدر عمیق نشود که طرفین درگیر هیچ تعارض و اختلافی نشوند، ممکن است شناخت کاملی از هم به دست نیاورند. 
موارد دارای اهمیت برای شناخت پیش از ازدواج
مسائل زیادی هستند که قبل از ازدواج باید مطرح شوند و در مورد آن‌ها تصمیم گیری شود. ممکن است طرفین علیرغم دوستی‌ قبل از ازدواج، به این مسائل توجه نکرده یا از کنارشان ساده گذشته باشند. هرگونه عدم توافق در مورد این مسائل، در آینده خود را در قالب اختلاف‌های زناشویی نشان می‌دهد و ازدواج را با شکست مواجه می‌سازد. بهتر است به جای امید به تغییر همسر بعد از ازدواج با طرح مناسب سوالات قبل ازدواج مانع از بروز مسائل پیچیده شوید. پس پیشنهاد می‌شود به مسائل زیر بپردازید :
1- بررسی کردن سرگرمی ها، تفریحات و علائق
سرگرمی و تفریج نقش مهمی در دور شدن از استرس‌های زندگی ایفا می‌کند. پس اینکه چطور قرار است با یکدیگر وقت بگذرانید حائز اهمیت می‌باشد. سرگرمی‌های مشترک با خانواده را بررسی کنید. تعارضات سلیقه‌ای فرد با خانواده و چگونگی حل آن را مورد سوال قرار دهید.
2- کاوش کردن باورها و ارزش های دینی
سوال کردن در مورد باورها و ارزش‌های اخلاقی فرد و خانواده وی یکی از مهم‌ترین مواردی است که نباید از آن غافل شد. مرزهای دوستی، تعریف دوستی، موارد قطع رابطه عاطفی با یک دوست شامل چه چیزهایی می‌شود؟ نظر فرد در مورد رابطه با جنس مخالف و حدود آن را مورد کاوش قرار دهید.
3- بررسی کردن میزان نیاز به پیشرفت
نظرات فرد مقابل را در مورد اهداف، رشد و پیشرفت‌های آینده و برنامه‌های احتمالی وی برای رسیدن به آن‌ها بپرسید. بررسی کنید که برای او رشد کردن در چه حیطه‌هایی حائز اهمیت است.
4- صحبت کردن در مورد میزان نیاز به عشق ورزی
 مهم‌ترین مسئله‌ای که باید مورد بررسی قرار دهید، نظر فرد مقابلتان در مورد رابطه صمیمانه با همسر می‌باشد. سبک عشق ورزی او چیست؟ زبان عشقش کدام است؟ چه چیزهایی را صمیمیت تلقی می‌کند؟ باورهای اساسی فرد در مورد رابطه جنسی را جویا شوید و از محدودیت‌ها و پرهیزهایش بپرسید.
5- معرفی کردن اعضای خانواده
در مورد خانواده اصلی خود صحبت کنید. آن‌هارا معرفی نمایید و جایگاه هر کدام را بیان کنید. شیوه‌های حل مسئله در خانواده‌تان و میزان استقلال و نزدیکی افراد خانواده به یکدیگر را برای فرد مقابل روشن کنید. درباره نقش خانواده در ازدواج نیز می‌توانید مطالعه داشته باشید. انتظارات و توقعاتتان از نوع رابطه‌تان با خانواده همسرتان را مشخص نمایید. چه مرزهایی برایتان اهمیت دارد؟ اگر اختلافی پیش آمد بهترین شیوه حل آن چیست؟ مسائل و تعارضات با آن‌ها را چگونه باید با همسرتان در میان بگذارید؟ 
6- شناخت پیش از ازدواج | موضع گیری مشخص در مورد مسائل مالی
مواضعتان در مورد مسائل مالی در خانواده را کاملا واضح بیان کنید. اهمیت پول و درآمد، برنامه ریزی برای جشن عروسی و مسکن آینده، سهم زن در تصمیم گیری در مورد مسائل مالی، اشتغال زن و… همگی مسائلی هستند که نیاز به توافق طرفین دارند.

7- مشخص شدن نقش زن و مرد در زندگی مشترک
وظائف زن و مرد در زندگی مشترک از جمله مسائلی است که اگر روشن شود، فرایند زندگی مشترک را تسهیل می‌کند. بسیاری از مشکلات از عدم توافق بر همین مسئله نشات می‌گیرد. 
در واقع امروزه بسیاری از افراد نقش‌های جنسیتی سنتی را قبول ندارند. همین مسئله باعث می‌شود برخی زنان انتظار داشته باشند همسرشان کارهای خانه را انجام دهد یا مردان انتظار داشته باشند همسرشان به کسب درآمد خانواده کمک کند. اگر شما فردی باشید که به تقسیم وظایف زن و مرد به شکل سنتی باور دارد، مسلما در برخورد با این انتظارات با تعارض مواجه می‌شوید. در نتیجه بسیار اهمیت دارد که از قبل موضع خود را در این باره مشخص کنید و نظرات فرد مقابل را نیز در این زمینه جویا شوید.

8- تصمیم گیری در مورد فرزند و نقش هر یک از زوجین در تربیت او
در مورد فرزندآوری گفتگو کنید. تعداد ایده آل آن‌ها یا زمانی که برای بچه‌دار شدن مناسب می‌دانید را بگویید. در صورتی که صاحب فرزند شدید، نقش هر یک در فرزندپروری و رشد او را مشخص کنید. بسیاری از زن و شوهرها تا قبل از تولد فرزند اختلاف کمی با یکدیگر دارند اما بزرگ شدن در خانواده‌هایی با سبک تربیتی متفاوت باعث می‌شود که پس از فرزندآوری اختلافات بیشتر از گذشته خود را نشان دهند. در نتیجه لازم است در این زمینه نیز اطلاعات کسب کنید و اصول تربیتی مهم از دیدگاه فرد مقابل را نیز بسنجید. باید از خود بپرسید که تا چه حد می‌توانید با همسر آینده‌تان در تربیت فرزندان هماهنگ شوید؟

نقش جلسات مشاوره روانشناسی در شناخت پیش از ازدواج 
امروزه کارشناسان سلامت روان بیش از پیش بر مشاوره قبل از ازدواج تاکید می‌کنند. اما واقعا این جلسات چه اهمیتی دارند و چه کمکی به شناخت پیش از ازدواج می‌کنند؟ در جواب به این سوال باید گفت که روانشناسان آموزش دیده در حوزه زوج و خانواده از طریق ابزارهای مختلف نظیر مصاحبه بالینی و به کارگیری پرسشنامه‌ها به شما کمک می‌نمایند تا در مورد ویژگی‌های رفتاری پایدار خود و همسر آینده‌تان آگاهی بیشتری کسب کنید و در واقع صفات اصلی شخصیت یکدیگر را بشناسید.
از آنجایی که صفات شخصیتی هسته اصلی ویژگی‌های روانشناختی هستند و به سختی تغییر می‌کنند، آگاهی از آن‌ها بسیار اهمیت دارد. چرا که برخی افراد فکر می‌کنند پس از ازدواج می توانند همسر خود را تغییر دهند در حالی که بسیاری از مسائل به ظاهر ساده مقاومت بسیار بالایی در برابر تغییر دارند. در نتیجه لازم است که از همان ابتدا از خود بپرسید چقدر می‌توانید با این ویژگی‌ها سازگار شوید و آن‌ها را بپذیرید. 
هم چنین روانشناسان در جلسات مشاوره قبل از ازدواج میزان مهارت‌های ارتباطی شما را می‌سنجند و برای ارتقای آن‌ها نیز تلاش می‌کنند. شما در جریان این جلسات راحت‌تر می‌توانید در مورد توانایی فرد مقابل در ارضا کردن نیازهای عاطفی خود اطلاعات کسب کنید و به چشم اندازی واقع بینانه‌تر در مورد کیفیت زندگی زناشویی خود دست یابید.

نکات بسیار مهمی که باید در شناخت پیش از ازدواج مد نظر قرار دهید
بررسی برخی مسائل در جلسات معارفه و شناخت پیش از ازدواج بیش از هرچیزی اهمیت دارد. چرا که آگاهی بیشتر در مورد این مسائل می‌تواند از بروز مشکلات جدی پس از ازدواج پیشگیری کرده و آسیب‌هایی نظیر خیانت و طلاق را کاهش دهد. در نتیجه تلاش کنید بررسی این موارد را در اولویت‌های خود قرار دهید.
سبک زندگی فرد در دوران مجردی و نگاه او به روابط با جنس مخالف
کیفیت ارتباط فرد با سایر اعضای خانواده و میزان حمایتی که از جانب آن‌ها دریافت می‌کند.
میزان موفقیت فرد در به دست آوردن یک شخصیت مستقل در جنبه‌های مختلف مادی و روانشناختی.
بررسی الگوی رفتاری فرد در ابراز هیجانات خود و میزان سازگاری آن با شما.
بررسی نحوه کنترل خشم و نوع رفتار در زمان عصبانیت.
بررسی نحوه واکنش فرد به استرس‌های محیطی و مدیریت آن‌ها
نحوه مدیریت فشارهای شغلی و مسائل مرتبط با کار
بررسی اولویت‌های فرد مقابل در زندگی و جایگاه همسر در ذهن او.
بررسی سبک تربیتی تجربه شده در خانواده پدری و نظر فرد در مورد تربیت فرزندان
توجه داشته باشید که به دست آوردن اطلاعات کامل و دقیق در مورد همه این موارد در اکثر موارد بسیار سخت است و می‌تواند بسیار زمان‌بر باشد. کمک گرفتن از مشاوره قبل از ازدواج به شما کمک می‌کند تا زودتر در مورد این مسائل به جواب برسید و جمع بندی بهتری در مورد آن‌ها داشته باشید. 

سخن آخر
به طور کلی انتظار و علایق خود در زندگی مشترک را بیان کنید. مسائل جنسی یکی از پایه‌های اساسی هر زندگی مشترک است. مواضع خودتان را مشخص کنید؛ بدیهی است که تمام عناوین بالا باید به صورت دو طرفه بیان شوند. یعنی گفتگوی متقابل برای آن‌ها نیاز است. در مورد هر کدام از آن‌ها هر دو طرف باید نظر بدهند و نظر فرد مقابل را جویا شوند. در غیر این صورت شناخت کامل حاصل نمی‌شود. درجلسات مشاوره روانشناسی با استفاده از مصاحبه بالینی به منظور بررسی تمام جوانب زندگی زوجین و آموزش مهارت‌های لازم این امکان را می‌دهد تا مدت آشنایی ازدواج به کوتاه‌ترین حد و با کیفیت‌ترین آن برسد. 

بیا نی نی/ برای رفتن به خواستگاری طبق رسوم قدیمی در ایران همراه داشتن گل و شیرینی یکی از الزامات است. این گل ها می تواند دسته گل باشد و یا سبد گل باشد. بنابراین نمونه هایی از دسته گل و سبدهای گل خواستگاری را برای شما آورده ایم می توانید از آن ها ایده بگیرید.

خراسان/ خواهری دارم که سه سال پیش بعد از این‌که خودش با یک پسر آشنا و عاشقش شد، ازدواج کرد. خانواده مخالف بودند اما من مدت‌ها تلاش می‌کردم شرایط را مدیریت کنم تا زندگی‌شان، تلخ نشود. خواهرم بعد از یک سال و نیم از انتخابش پشیمان شد و طلاق گرفت و مطمئنم که اشتباه کرد و خواهرم مقصر بود. حالا داماد سابق‌مان به خواستگاری من آمده و همه‌مان شوکه شدیم. حس خوبی به او دارم و نمی‌خواهم از دستش بدهم اما خانواده‌ام راضی نمی‌شوند.
با توجه به این که خواستگار فعلی شما همسر سابق خواهرتان است، در قدم اول پیشنهاد می کنم حتما با هم(یعنی با خواستگارتان) به جلسات مشاوره پیش از ازدواج مراجعه کنید. فرایند کاملی را در این مسیر طی کنید و گام به گام با یکدیگر آشنا شوید و در جلسه‌تان درباره علت‌های مختلف مخالفت خانواده‌تان گفت‌وگو و حتی از خانواده‌تان دعوت کنید در جلسه حضور داشته باشند . پیشنهاد می‌کنم این چند موضوع را کامل بررسی کنید چون شرایط خاصی است و باید با دقت همه جزئیاتش بررسی شود. با این حال، توجه شما را به چند نکته جلب می‌کنم.
قدم اول، خودشناسی است
برای انتخاب شریک زندگی خوب اول باید خودمان را دوست داشته باشیم. انسان‌ها همواره به دنبال نجات خودشان از تنهایی هستند. اگر در شرایطی به سر می‌برید که احساس تنهایی را در شما زنده کرده  است، برای رهایی از این حس به دنبال خودتان بگردید. در ابتدای هر رابطه سالمی باید خودمان را پیدا کنیم زیرا هیچ آغوشی امن‌تر از خودمان نیست. وقتی ما خودمان را دوست داشته باشیم با مراقبت و کیفیت بهتری شریک زندگی خود را انتخاب می کنیم.
عصبانیت تان از خواهرتان را مدیریت کنید
گاهی خشم‌ها ما را از یکدیگر دور می‌کنند و اجازه نمی‌دهند برای درک یکدیگر تلاش کنیم. این خشم از ما انسان‌هایی می‌‌سازد که فقط حق را برای خودمان می‌دانیم و از شنیدن خواسته و صحبت دیگری ما را عاجز می‌کند. اگر در رابطه شما و خواهرتان موضوعی هست که برای شما عصبانی کننده است(از متن پیامک‌تان این‌طور برداشت می‌شود) حتما با خواهرتان به گفت‌وگو بنشینید. ممکن است عصبانیت شما از خواهرتان باعث شود ضعف‌های خواستگار فعلی‌تان را نبینید و همه دلیل طلاق خواهرتان را در او خلاصه کنید.
از خانواده‌تان فاصله نگیرید
الان شما و خانواده‌تان در یک نقطه ایستاده‌اید. هم شما فکر می‌کنید که تفکرتان  درباره مقصر بودن خواهرتان در ازدواجش درست است و هم خانواده‌تان فکر می‌کنند تفکرشان درست است که ازدواج شما و همسر سابق خواهرتان ازدواج موفقی نخواهد بود. بهتر است برای گرفتن تصمیم بهتر، صمیمیت را بین خود و خانواده‌تان افزایش دهید و نباید مرتکب این اشتباه بشوید که در این شرایط از خانواده‌تان فاصله بگیرید.
برای آشنایی بیشتر وقت صرف کنید
شما و خواستگار فعلی‌تان می‌توانید تعداد جلسات خواستگاری بیشتری نسبت به بقیه داشته باشید و به طور کلی زمان طولانی‌تری در فرایند شناخت یکدیگر باشید. گاهی زمان نجات دهنده است برای این‌که جلوی بعضی از آسیب‌های آینده را بگیریم یا پا به مسیری بگذاریم که کمک کننده است. هرچه که هست باید زیر نظر خانواده‌ها برای شناخت بیشتر تلاش کنید زیرا از زمانی که خواستگارتان داماد شده بود، یک سال و نیم گذشته و ممکن است که این فرد هم تغییراتی کرده باشد.
 نکته مهم:در پیامک شما اطلاعات درستی از این‌که از چه زمانی داماد سابق‌تان به شما ابراز علاقه کرده، وضعیت فرهنگی خانواده‌تان و … وجود ندارد و  درباره نظر خواهرتان هم با این وصلت چیزی نگفتید. همه این‌ها مسائلی است که برای دادن پاسخ بهتر به شما لازم است.

نویسنده : اسما صابری | روان‌شناس و نوروتراپیست

حامی هنر زندگی/ ترس از ازدواج در زنان چه دلایلی می‌تواند داشته باشد؟ ازدواج از مهمترین تصمیم‌های هر فرد در زندگی است که باید با علاقه و آگاهی کامل انجام شود. برخی از دختران به دلایل متعددی از ازدواج کردن می‌ترسند و آن را به تعویق می اندازند. البته این ترس مقداری طبیعی می‌باشد و ممکن است افراد فکر کنند که پس از ازدواج امنیت و آسایش خود را از دست می‌دهند. ولی فرار از ازدواج و به تعویق انداختن آن کار درستی نیست چرا که ازدواج باید در زمان مناسب خود انجام شود؛ بالاخره هر کاری وقتی دارد. در ادامه مقاله به بررسی دلایل ترس از ازدواج در زنان و راه‌های مقابله با آن می‌پردازیم. ضمن اینکه مشاوره قبل از ازدواج می‌تواند به شما کمک کند تا ترس‌های خود را بشناسید و بر آن‌ها غلبه کنید. 

دلایل ترس از ازدواج در زنان
برخی از دلایل اصلی ترس از ازدواج در زنان را در ادامه ذکر کرده‌ایم. نکته مهم اینجاست که ازدواج تصمیمی شخصی است که تا حد بسیار زیادی به وضعیت فردی و خانواداگی شما بستگی دارد. بنابراین ممکن است دلایل شما برای تعویق ازدواج با دیگران متفاوت باشد. بهتر است برای شناخت بهتر درونیات خود با مشاور متخصص در این مباحث مشورت کنید. 
1. شخصیت اجتنابی
زنان دارای اختلال شخصیت اجتنابی افرادی هستند که  به دلیل ترس از مورد تمسخر واقع شدن و مورد محبت قرار نگرفتن، روابط محدودی دارند و از انجام کارهای جدید استقبال نمی کنند. ازدواج کردن برای این افراد رابطه‌ای گسترده و جدید است که می‌تواند استرس زیادی برایشان به وجود بیاورد. 
2. انتظار برای گزینه های بهتر
برخی از دختران، با وجود خواستگارهای مناسب، آن ها را رد کرده و فکر می‌کنند که ممکن است موردهای ایده‌آل‌تری برای ازدواج پیدا کنند. این تفکری وسواسی است و حتی می‌تواند ریشه در کمبود اعتماد به نفس داشته باشد که با کمک یک روانشناس قابل حل است.
3. ترس از مسئولیت‌پذیری یا ازدواج
از دلایل ترس از ازدواج در زنان می‌توان به ترس از مسئولیت پذیری اشاره کرد. تعهد و مسئولیت پذیری یکی از اصول اساسی زندگی مشترک است. افرادی که دوران مجردی خود را بسیار راحت و به دور از مسئولیت سپری کرده‌اند از پذیرش مسئولیت می‌ترسند و نگران اینند که از عهده آن برنیایند. با کمک گرفتن از یک روانشناس می‌توانید مسئولیت‌پذیری خود را تقویت کنید تا با اطمینان بیشتری برای ازدواج اقدام نمایید. 
4. ترس از ازدواج بخاطر تجربه‌های تلخ دیگران
همه ی افراد در زندگی خود داستان شکست‌ها و تجربیات تلخ دیگران را شنیده‌اند و از آن‌ها می‌ترسند. یکی از دلایل ترس از ازدواج در دختران این است که فکر می‌کنند شاید این تجربه ی تلخ برای آن‌ها نیز پیش بیاید و در زندگی مشترک خود شکست بخورند. همه افراد در طول زندگی‌شان در معرض شکست‌های مختلف هستند اما اگر شما آگاهانه تصمیم‌ بگیرید احتمال این شکست‌ها را به حداقل می‌رسانید.
5. ترس از مسخره شدن نه ازدواج
یکی دیگر از دلایل ترس از ازدواج در زنان، نگرانی از حرف مردم است. برخی از افراد به نظر و حرف دیگران بسیار اهمیت می‌دهند و دوست دارند با فردی ازدواج کنند که از هر نظر مورد تایید دیگران باشد و می‌ترسند که مبادا مورد تمسخر دیگران قرار بگیرند. این طرز تفکر ممکن است ریشه در عدم اعتماد به نفس داشته باشد و باعث شود که فرد در تصمیم‌گیری‌های دیگر خود نیز با مشکل مواجه شود. برای کسب اطلاعات در زمینه انگیزه‌ ازدواج کلیک کنید. 
6. ترس از نرسیدن به اهداف ازدواج
برخی از دختران می‌ترسند که پس از ازدواج نتوانند اهداف خود را دنبال کنند و و مجبور شوند که کارهای شخصی خود را نیمه کاره بگذارند. اغلب دختران نگران این هستند که  پس از ازدواج نتوانند درس بخوانند و یا کار کنند. این را بدانید که اگر ازدواج آگاهانه و با معیارهای درست انجام شده باشد، می‌تواند یک مشوق برای رسیدن به اهداف و شکل گیری هدف‌های جدید باشد.
7. ترس از ازدواج در زنان و ترس از رابطه جنسی
رابطه جنسی یکی از مهم‌ترین پایه‌ها و اهداف زندگی مشترک است ولی برخی از دختران از برقرای رابطه جنسی و از دست دادن بکارت خود می‌ترسند. این ترس بسیار طبیعی است و می‌توانید با کمک گرفتن از یک روانشناس به آن غلبه کنید. اما در موارد شدیدتر که معمولا بعد از ازدواج زوجین متوجه آن می‌شوند، اختلال ترس از دخول است که به پیشروی رابطه زناشویی لطمه می‌زند. 

راه های مقابله با ترس از ازدواج در زنان
ترس از ازدواج در میان دختران تقریبا طبیعی است و با به کار گیری راه‌های مناسب می‌توان این ترس را تا حدوی کاهش داد. برخی از راه‌های مقابله با ترس از ازدواج به شرح زیر هستند:

1. مشخص کردن معیار های ازدواج
زمانی که احساس کردید برای ازدواج آمادگی دارید، برای خود ازدواج موفق و معیارهای ازدواج را تعریف کنید به طوری که بتوانید همسر آینده خود را تجسم نمایید. شناخت این معیارها به شما کمک می‌کند که دیگر نگران بهتر بودن موردهای بعدی برای ازدواج نباشید و فرد مورد نظر خود را راحت تر انتخاب کنید. 
2. ترس از ازدواج در زنان | تغییر نگرش
به این فکر کنید که شاید امروز مجرد بودن را دوست داشته باشید و برایتان لذت بخش باشد ولی در آینده دوست دارید که متاهل باشید و برای خود خانواده‌ای تشکیل دهید. تنهایی یک روز برایتان خسته کننده می‌شود و ممکن است که آن روز ازدواج کردن برایتان سخت و دیر شده باشد.
هم چنین اگر نگران تجربه‌های تلخ دیگران هستید به این فکر کنید که همه ی ازدواج‎ها سرانجام یکسان ندارند و اگر شما با علاقه و آگاهی همسر آینده خود را انتخاب کنید، احتمال شکست خود را در زندگی مشترک به حداقل می‌رسانید.

3. شناخت توانایی ها و نقاط ضعف 
یکی از راه‌های غلبه بر ترس از ازدواج در زنان، شناخت خود است. توانایی‌های خود را بشناسید و سعی کنید آن‌ها را در جهت متعهد بودن و مسیولیت پذیری تقویت کنید. با تقویت مسئولیت پذیری در خود دیگر از تعهد در زندگی مشترک نمی‌ترسید.

4. قبول واقعیت ترس از ازدواج
قبول کنیدهمان طور که شما کامل نیستید و ضعف‌هایی دارید، همسر آینده‌تان نیز کامل نیست و نقاط ضعفی دارد. ایده آل ترین آدم‌ها نیز برای خود نقاط ضعف و کاستی دارند ولی این مهم است که شما همسرتان را  بر اساس معیارهای خود انتخاب کنید و از درستی معیارهایتان مطمئن باشید.

ترس از ازدواج در زنان | کمک مشاور
اگر احساس می کنید که ترس از ازدواج برایتان مشکل جدی است و مانعی برای ازدواج شده، بهتر است که با یک روانشناس صحبت کنید و از او کمک بگیرید. روانشناس با روش‌هایی مثل درمان شناختی رفتاری و یا روان درمانی کمک می‌کند که دلایل هراس از ازدواج خود را بشناسید و راحت‌تر بتوانید با آن مقابله کنید.