برچسب: مشاوره ازدواج

خراسان/ از خودم ناراحتم که عاشق دختری شده ام که وضع مالی اش از ما خیلی پایین تر است ولی عاشقش هستم دیگر! من 21 ساله، وضع مالی پدرم عالی، دارای آپارتمان 250 متری و اسپورتیج 2017 هستم و عاشق دختری شدم که در پایین شهر مشهد زندگی می کند. می دانم اشتباه است اما اگر او را نبینم، گریه ام می گیرد. هیچ گاه پدرم به من اجازه این ازدواج را نمی دهد. چطور ارتباطم را با او قطع کنم تا دلم نشکند؟

پاسخ
به نظر، تعارضی بین احساس و منطق شما به وجود آمده است. احساس شدید و علاقه مندی به یک دختر در مقابل منطقی که می گوید، به درد هم نمی خورید. این احساس، می تواند به دلیل یک نیاز باشد. این نیاز باعث وابستگی شما به او شده است و به همین دلیل، وقتی با خودتان فکر می کنید که می خواهید از او جدا شوید، به شدت غمگین و افسرده می شوید. چه اتفاقی باعث می شود تا خود را به خاطر این احساس سرزنش کنید؟ اگر بنا به دلایلی، امکان نزدیک شدن شما یا ازدواج با آن دختر وجود ندارد، به این معنی نیست که باید احساس تان را نادیده بگیرید. وقتی می گویید که «می دانم اشتباه است»، به نظر می رسد خودتان را به خاطر شرایط به وجود آمده سرزنش می کنید. در واقع شما خودتان را به خاطر احساسی که دارید، سرزنش نمی کنید بلکه این ماجرا به دلیل اقدامی است که باید انجام دهید.
خودتان را سرزنش نکنید
همان طور که گفته شد، این علاقه مندی و دلبستگی نشان دهنده یک نیاز است. مانند بسیاری دیگر از نیازها همچون نیاز به آب و غذا که با احساسی به نام گرسنگی خود را نشان می دهد. عشق نیز یک احساس پیچیده است و مانند یک قطب نما شما را به سمت یک نیاز و آن چه باید به آن اهمیت داد، هدایت می کند. این نیاز، همان دلبستگی است یعنی نیاز شما به حضور یک انسان در کنارتان. همان نیازی که هر انسانی می تواند تجربه کند. آن جا که می گویید: «از خودم ناراحتم که عاشق دختری شدم که وضع مالی اش خیلی از ما پایین تر است»، واقعا خودتان را به خاطر چنین احساسی نباید سرزنش کنید. بهتر است این نیاز را سرکوب نکنید و به دنبال راهی برای پاسخ دادن صحیح به آن باشید. طبیعی ترین و سالم ترین راه پاسخ گویی به این نیاز، ازدواج است؛ یک رابطه متعهدانه پایدار که باعث می شود بسیاری از نیازهای شما پس از آن برآورده شود و پذیرش این مسئولیت، باعث رشدتان نیز خواهد شد.
شاید گزینه انتخابی تان اشتباه نباشد
شاید راه های دیگری هم وجود داشته باشد. این تفاوت سطح اقتصادی خانواده ها، لزوما به معنای اشتباه بودن انتخاب تان نیست. هر اندازه دختر و پسر از نظر ویژگی های گوناگون نزدیک تر باشند، ترکیب آن دو در زندگی زناشویی استوارتر و عمیق تر خواهد بود اما هیچ گاه ویژگی های دو نفر کاملا شبیه هم نیست. ملاک های زیادی برای رسیدن به چنین نتیجه ای وجود دارد. آیا تنها به علت مخالفت پدرتان فکر می کنید که این ازدواج اشتباه است؟ برخی از مهم ترین ملاک های انتخاب همسر عبارت اند از: ویژگی های شخصیتی، تعهد و مسئولیت پذیری، علایق، سن، تحصیلات، اصالت خانوادگی، اعتقادات فرهنگی و مذهبی، مهارت های ارتباطی، شایستگی ها و قابلیت های طرف مقابل و … می توان شرایط دیگر را بررسی کرد و سپس تصمیم گرفت.
احساسات تان را مدیریت کنید
اگر تصمیم تان برای فراموش کردن این دختر، جدی است باید بدانید که با این امر، شما بازنده محسوب نمی شوید. این فرایند یعنی قطع رابطه با آن دختر، مانند سوگ است و باید احساسات تان را مدیریت کنید. اگر قرار است این رابطه پایان یابد به دنبال اشتباه یا تقصیرات تان نباشید. بدون شک شما دلایل منطقی برای این کار دارید، به طور مثال فکر می کنید ادامه دادن این رابطه، نتیجه خوبی به همراه نخواهد داشت.

مجله سلامت/ همیشه در بحث ازدواج این موضوع مهم مطرح می‌شود که زن و مرد قبل از ازدواج باید به چه نکاتی دقت کنند؟ ازدواج بحث پیچیده و دشواری است و موفقیت آن در گرو آگاهی و اطلاعات ریز و درشتی است که دانستن آنها نیازمند مهارت‌هایی است تا افراد بتوانند به درک درستی از همسر آینده خود دست پیدا کنند.
وقتی دو فرد قرار است با هم ازدواج کنند، تفاوت‌های زیادی بین آنها وجود دارد که به تک‌تک آنها باید توجه کرد. تیپ شخصیتی افراد، تفاوت‌های فرهنگی و اقتصادی، خانواده، سطح تحصیل، علایق و تفریحات و… طیف بسیار گسترده‌ای از تفاوت‌ها را تشکیل می‌دهند که اگر روی آنها تمرکز نشود، ممکن است دیری نپاید که ازدواج به‌هم بخورد .پیش نیازهایی که برای ازدواج باید در نظر گرفته شوند ، طیف گسترده ای را شامل می شود که مهم ترین انها از قرار زیر است:
1. ابعاد شخصیتی
ویژگی‌های شخصیتی افراد بسیار مهم است و دو فردی که قرار است با هم ازدواج کنند باید سعی کنند از نظر شخصیتی به هم نزدیک باشند. این مطلب را با چند مثال توضیح ‌می‌دهم:
• خسیس بودن یا نبودن: فرض کنیم فردی خسیس است و قرار است با فرد دست و دلباز یا معمولی ازدواج کند. این دو تفاوت مشکل‌ساز خواهد شد. زن و مرد باید از نظر نوع خرج کردن تا حدود زیادی شبیه هم باشد.
• درون‌گرایی و برون‌گرایی: تفاوت تیپ شخصیتی هم مهم است. یک فرد درون‌گرا ممکن است نتواند با یک فرد برون‌گرا کنار بیاید. فرد برون‌گرا علاقه زیادی به معاشرت با مردم و اطرافیان دارد و دوست دارد مهمانی برود و مهمانی بدهد، در حالی که یک فرد درون‌گرا خلوت‌گزین است و به کارهای انفرادی مثل کتاب خواندن علاقه دارد و از معاشرت زیاد لذت نمی‌برد.
• صداقت یا پنهانکاری: گاهی فردی دروغگوست و صادق نیست. علاقه به پنهانکاری دارد و رفتار عجیب و غریب از خود نشان می‌دهد، هر چند ممکن است موضوع واقعا مهمی وجود نداشته باشد. این کار قطعا باعث شک و شبهه برای همسر می‌شود و به اختلافات زیادی دامن می‌زند.
• لجباز بودن یا نبودن: گاهی فرد لجوج است و اصلا حاضر نیست در یک اختلاف کوتاه بیاید و برای به کرسی نشاندن حرف و عقیده خود تا انتها هم می‌رود، حتی حاضر است زندگی‌اش تباه شود ولی از حرف خود کوتاه نیاید. زندگی مشترک جای لجبازی نیست و به هر حال یک طرف باید کوتاه بیاید. چنین رفتاری برای دیگران قابل‌تحمل نیست و احتمال درگیری‌های شدید بین زن و شوهر وجود دارد. خودبینی و تکبر، خودخواهی و خودمحوری از ویژگی‌های شخصیتی مشکل‌ساز است که قبل از ازدواج حتما باید تشخیص داده شود.
2. مسایل فرهنگی
پذیرفتن مسایل فرهنگی خانواده بسیار مهم است. خانواده‌ای ممکن است سنت، عادات و عقاید خاصی داشته باشند که با افکار و آموزه‌های فرد مقابل سازگاری نداشته باشد. حتی عادات خانواده نیز ممکن است برای همسر قابل‌قبول نباشد، مثلا خانواده مرد عادت داشته باشند چند نوع غذا سر سفره باشد، در حالی که زن بیشتر تمایل دارد از بیرون غذا تهیه کند و به نوع غذای سفره و… زیاد اهمیت نمی‌دهد. در خانواده‌ای دکوراسیون و مبلمان و… باید شیک و زیبا باشد، ولی در خانواده دیگر به این مسائل توجه نمی‌کنند.
یکی دیگر از مواردی که باید در ازدواج در نظر گرفت مسائل مالی و اقتصادی است، هر چقدر دو خانواده از لحاظ مالی در یک سطح باشند ازدواج، ازدواج خوبی است. صلاح نیست دختر و پسر و خانواده هایشان از لحاظ مالی و ثروت تفاوت زیادی با هم داشته باشند، ازدواج دو طبقه متضاد اجتماعی همیشه مشکلاتی به همراه خواهد داشت.
3. سطح اقتصادی
یکی دیگر از مواردی که باید در ازدواج در نظر گرفت مسائل مالی و اقتصادی است، هر چقدر دو خانواده از لحاظ مالی در یک سطح باشند ازدواج، ازدواج خوبی است. صلاح نیست دختر و پسر و خانواده هایشان از لحاظ مالی و ثروت تفاوت زیادی با هم داشته باشند، ازدواج دو طبقه متضاد اجتماعی همیشه مشکلاتی به همراه خواهد داشت. شما نمی توانید با فردی زندگی کنید که از نظر اقتصادی در ردیف شما نیست، هرگز این کار را نکنید. برای مثال کسی که از نظر اقتصادی در یک طبقه بالای اجتماعی است در ناز و نعمت بزرگ شده، همه چیز برایش مهیا بوده، هیچوقت مشکلات و تنگنای مالی نداشته است، حالا با فردی از خانواده بسیار پایین از نظر اقتصادی ازدواج می کند که سبک زندگیش با این فرد متفاوت بوده است. فرهنگ خانوادگیش متفاوت، نیازهایش متفاوت. فرضاً قرار می شود این دو با یکدیگر به مهمانی بروند، شخص اول هر لباسی می پوشد خجالت می کشد، احساس می کند نازیباست ، مورد تأییدش نیست، در عوض همسرش زمانی که به خانه آنها می رود احساس کدخدایی می کند. خانه سطحش پایین است. این احساسات در وی ایجاد تعارض می کند. عصبانی می شوند، با هم دعوا می کنند، دعوا بر سر یک قضیه بسیار ساده زندگی است ولی ریشه اش در عدم همخوانی و تناسب طبقه اقتصادی است، اکثر دعواهای چنین زن و شوهرهایی بعد از میهمانی ها شروع می شود.
4.سطح تحصیلات
سطح تحصیلات طرفین و حتی خانواده‌ها مهم است. اگر اختلاف سطح تحصیلات بین زن و شوهر بسیار زیاد، مثلا یکی در حد سیکل و دیگری در حد دکترا باشد، قطعا مشکل‌ساز خواهد بود. تحصیل تاثیر زیادی در سطح اطلاعاتی، منش، بینش، رفتار و… می‌گذارد. البته به این نکته هم باید توجه داشت که اگر سطح تحصیلات خانم خیلی بیشتر از آقا باشد، مشکلات نمود بیشتری پیدا خواهد کرد. هر چقدر زن و شوهر هم‌ترازتر باشند، قدرت درک از یکدیگر بیشتر می‌شود. اختلاف سطح تحصیلی بین زن و مرد ممکن است حس خودکم‌بینی و حسادت را نیز برانگیخته کند و حتی درک نادرستی از مفاهیم پیدا کنند.هر چقدر زن و شوهر هم‌ترازتر باشند، قدرت درک از یکدیگر بیشتر می‌شود
5. علایق و تفریحات
قبل از ازدواج همه افراد حتما باید به علایق و تفریحات توجه کنند. فرض کنید یکی از علایق مهم فردی کتاب خواندن است، ولی طرف مقابل هیچ علاقه‌ای به کتاب ندارد و گاهی دیده می‌شود، فرد مقابل کتاب خواندن همسرش را چندش‌آور توصیف می‌کند و آن را مانع تعاملات و رفتن به مهمانی، تفریح و… می‌داند. تفنن‌ها باید شبیه هم باشد؛ یک نفر به طبیعت علاقه دارد، دیگری به موزه و رفتن به مناطق باستانی. اگر دو طرف نتوانند تعادلی در این موضوع ایجاد کنند، قطعا سفر دچار مشکل خواهد شد یاخانواده‌ای ناگهانی تصمیم به مسافرت می‌گیرند و خانواده‌ای با برنامه‌ریزی قبلی.
6.اعتقادات مذهبی و دینی
اعتقادات دینی و مذهبی دو فرد باید به هم نزدیک باشد. صرفا اینکه هر دو طرف نماز می‌خوانند یا خانم‌های هر دو خانواده چادری هستند، کافی نیست. بعضی از افراد ممکن است برخی ظواهر را رعایت کنند ولی متخلق به اخلاقیات دینی نباشند و بالعکس. خلاصه مطلب این است که نوع نگاه دینی و مذهبی زن و مرد و خانواده‌هایشان بهتر است که شبیه هم باشد.

حامی هنر زندگی/  ٢٣ ساله و مهندس عمرانم، وضع خانوادگی ام هم بد نیست. عاشق دختر خیلی با اصل و نسب و سنگینی شدم، تقریبا از دو سال پیش می شناسمش، ولی مادرم به شدت مخالف است، وقتی هم آن دختر مخالفت مادرم را فهمید از من فاصله گرفت، حالا هم دارم او را از دست می دهم و هم خودم را دارم نابود می کنم؛ چون دیگر انگیزه ای برای زندگی ندارم.

پاسخ
دوست گرامی، مشکل شما از دو وجه بررسی می شود. اول این که با توجه به مخالفت مادر، اگر دلایل کافی برای خاتمه دادن به رابطه با دختر مد نظرتان را دارید، در این صورت بهتر است تمام شدن رابطه را بپذیرید و آن را خاتمه دهید. در این شرایط تجربه احساسات دردناک به دلیل کنار گذاشتن فردی که دو سال در ذهنتان، خیالِ با او بودن را پرورانده اید، طبیعی و مانند سوگ از دست دادن نزدیکان است که به مرور زمان، احساسات بد همراه با آن از بین می رود؛ اما رعایت توصیه های زیر می تواند به شما کمک کند:
برای گذراندن این شرایط به خودتان زمان کافی بدهید و تلاش نکنید احساسات منفی ناراحتی، تنهایی و ناامیدی را انکار یا از آن ها اجتناب کنید.
وارد شدن به رابطه ای دیگر برای کاهش احساس غم ناشی از ناکام ماندن رابطه قبلی، به شما کمکی نمی کند و به طور معمول به شکست در رابطه جدید منجر می شود و در بلندمدت احساس های بد شما را تشدید می کند.
اهداف و ارزش های مربوط به زندگی شخصی خود را دوباره تعریف کنید
این اهداف می تواند زمینه های مختلف زندگی شما از جمله زمینه های شغلی، تحصیلی، اجتماعی وسایر زمینه های مهم زندگی را در برگیرد. پس از تعیین این اهداف، برای رسیدن به آن ها برنامه ریزی و خود را به برداشتن گام هایی در راستای این اهداف متعهد کنید.
جلوی افکار مرتبط با این موضوع را نگیرید، تلاش برای اجتناب از فکر کردن به موضوعی خاص، آن را پررنگ تر می کند. درحالی که به زندگی در راستای اهداف تان ادامه می دهید، بگذارید فکرها بیایند و بروند. به این ترتیب و با تمرکز بر اهداف تان، هیجان همراه با افکار را کم می کنید و زمانی که افکار، هیجان زیادی به همراه نداشته باشند، کمتر فعال خواهند شد و به تدریج کم رنگ می شوند.
به مکان هایی که با او رفته بودید یا شما را به یاد او می اندازد، بروید و تفریحی خوشایند را در آن مکان ها رقم بزنید تا خاطرات مربوط به آن مکان ها برای تان کمرنگ شود و خاطرات جدید در ذهن شما نقش ببندد.
برای انجام امور لذت بخش به طور روزانه یا هفتگی برنامه ریزی کنید
همراه با دوستان تان به سینما، رستوران، باشگاه و مکان های تفریحی مورد علاقه تان بروید. این تفریح ها می تواند حتی پیاده روی در پارک اطراف محل زندگی تان باشد. این کار نه تنها به کاهش احساسات منفی و بازیابی انگیزه کمک می کند بلکه باعث می شود، روال زندگی تان زودتر به حالت قبل از وارد شدن به این رابطه بازگردد.
در وجه دیگر، درصورتی که دلایل مادرتان از نظر شما قانع کننده نیست و معیارهای انتخاب شما و مادرتان متفاوت است، برای حل تعارض احتمالی از مشاور کمک بگیرید.

سلام بانو/ دوره ای که مردها با زن های ۱۰ یا ۲۰ سال کوچک تر از خودشان ازدواج می کردند، تقریبا گذشته است. امروزه ازدواج هایی که در آن زوج ها همسالند و یا ازدواج هایی که در آن زن بزرگ تر از مرد است بیشتر از قبل دیده می شود. دکتر مسعود وزیری، روان شناس بالینی درباره تفاوت سنی مناسب برای ازدواج موفقیت آمیز برایمان می گوید.

تفاوت سنی مناسب هنگام ازدواج
اگر تفاوت سنی میان زن و مرد سه تا چهار سال باشد، از یک حد معمولی برخوردار است. این مورد بستگی به این دارد که چقدر زن و مرد بتوانند این فاصله را باور داشته باشند. این مساله را نمی توان به همه تعمیم داد و به این معنا نیست که همه کسانی که چنین اختلاف سنی ای دارند، زندگی خوبی هم دارند.
البته هرچه فاصله سنی زوجین کمتر باشد احتمال تفاهم بیشتر است. چراکه دو نفر با تفاوت سنی زیاد در دو مرحله متفاوت از زندگی هستند و نیازها و خصوصیات آنها بالطبع متفاوت است. فاصله سنی از ۱۰ سال به بالا به دلیل اینکه تفاوت زمانی و یک دهه فاصله زندگی کردن بین دو فرد وجود دارد، مشکلاتی برای هر دو زوج به وجود می آورد. مشکلاتی چون عدم درک صحیح و متقابل، برآورده نشدن انتظارات دو طرف بعد از مدتی و بی حوصلگی فرد بزرگ تر، به خصوص احساس پشیمانی و بروز مشکلات بیشتر از عواملی هستند که بین زوج ها با فاصله سنی زیاد دیده می شوند.
یکی از معیارهای انتخاب همسر هماهنگی و تناسب بین زوجین از نظر فاصله سنی است. به هر حال افرادی که در محدوده سنی نزدیک هم باشند، تجربه ها و خاطره های یکسانی دارند و پیش زمینه فرهنگی مشابهی برای درک کردن هم خواهند داشت.

بزرگ تر بودن مرد
مرد ایرانی با خاصیت مردسالارانه ای که از گذشته در اطراف خود دیده و شنیده، مدیر بودن در خانواده و حرف آخر زدن را تعریفی از خود می داند. از سوی دیگر بزرگ تر بودن مرد نوعی توازن رفتاری را در خانواده به دنبال دارد. با این حال معیارها با گذشت زمان در حال تغییر و دگرگونی است.
حضور زنان در جامعه و فعالیت های اجتماعی آنها، توجه بیشتر آنها به تحصیلات و ارتقای علم و به دست آوردن موقعیت هایی برتر حتی بسیار معتبرتر از مردها تا حدودی باعث تغییر سن ازدواج شده و به همین خاطر است که در جامعه امروز زنانی که از همسران خود بزرگ تر هستند، بیشتر از قبل دیده می شوند.

بزرگ تر بودن زن
اگرچه هنوز مساله بزرگ بودن زن از مرد چه از نظر فرهنگی و چه از نظر اجتماعی در جامعه ما پذیرفته شده نیست اما نمی توانیم برای همه افراد، نسخه های واحد و یکسانی بپیچیم. اگر دو نفر تفاهم فرهنگی و اخلاقی داشته باشند، همسن بودن یا بزرگ تر بودن دختر از پسر، مشکل خیلی حاد و پیچیده ای نیست.

کسانی که مخالف بزرگ تر بودن زن هستند معمولا دلایل زیرا برمی شمارند:
ترس از اینکه این ازدواج ها بعد از مدت کوتاهی با شکست مواجه شود؛ به ویژه اگر این ازدواج به خاطر موقعیت مادی زن صورت گرفته باشد، همیشه موردتوجه است.
زنی که چندسال بزرگ تر باشد، معمولا انتظار دارد همسرش هم همانند او فکر کند و مسائل را بسنجد ولی وقتی با چیزی غیر از این مواجه می شود، این فاصله را بیشتر درک می کند.
از سوی دیگر، مردی که با زن بزرگ تر از خودش ازدواج می کند، ممکن است پس از چند سال زندگی، با تحلیل رفتن جسم زن، احساس ناخوشایندی پیدا کند و شاید به فکر جدایی و یا ازدواج دوم بیفتد و…
درحالی که این احتمال ها تنها مختص به زن هایی نیست که از شوهرانشان بزرگ ترند بلکه ممکن است در رابطه سایر زن ها با شوهرانشان نیز اتفاق بیفتد.
چنین ازدواج هایی جنبه های مثبتی هم دارد؛ ازجمله اداره زندگی از سوی زنی آگاه و مدیر. البته به شرطی که خود فرد پذیرای شرایطش باشد و بتواند نگاه جامعه و مردم را تحمل کند. چراکه تاثیرهای منفی برخورد جامعه و اطرافیان ممکن است در زندگی بروز پیدا کند.
می توان خانواده های زیادی را یافت که با بزرگ تر بودن زن از شوهر، زندگی هایی شاد و زیبا دارند. این مساله درصورتی که عشق و علاقه طرفین به همدیگر زیاد باشد و زندگی خوبی داشته باشند مشکل ساز نخواهد شد.

همسن بودن یا نبودن
تعریف تفاوت سن و پذیرش آن، کاملا به فرهنگ و تربیت خانوادگی بستگی دارد. در مساله ازدواج درصورت فراهم بودن نیازهای اساسی و شناخت متقابل نمی توان فاصله سنی را از عوامل و عناصر اصلی دوام زندگی دانست. با این حال هرچقدر فاصله و اختلاف سنی بین زن و مرد کمتر باشد آنها به درک بهتری از یکدیگر می رسند.
زن و مرد هرچقدر تناسب و سنخیت بیشتری داشته باشند پیوند و ازدواج مستحکم تری خواهند داشت.
یکی از معیارهای انتخاب همسر هماهنگی و تناسب بین زوجین از نظر فاصله سنی است. به هر حال افرادی که در محدوده سنی نزدیک هم باشند، تجربه ها و خاطره های یکسانی دارند و پیش زمینه فرهنگی مشابهی برای درک کردن هم خواهند داشت. دختر و پسری که در سن ازدواج قرار دارند باید از نظر فکری در یک سطح قرار گیرند. تفاوت سن در فرهنگ ما اهمیت دارد ولی میزان آن را هم هیچ علم و منطقی با قاطعیت تخمین نزده است.

آنچه از سن مهم تر است…
تفاوت در سن بلوغ دختر و پسر این روند را طوری نهادینه کرده که پسرها باتوجه به دیرتر بالغ شدنشان باید از دخترها بزرگ تر باشند. با این حال فاکتور سن به تنهایی نمی تواند تضمین کننده یک ازدواج موفق باشد.
انگیزه زوج ها برای ازدواج با یکدیگر در این زمینه بسیار دخیل است. هستند کسانی که با انگیزه های اقتصادی با افرادی ازدواج می کنند که تفاوت سنی بسیار زیادی با آنها دارند؛ ازدواجی بدون پایه های عاطفی و شناخت که نبودن عامل علاقه در این نوع از ازدواج ها آنها را با شکست مواجه می کند. در این صورت نمی توان گفت شکست این زندگی تنها به خاطر بالابودن سن یکی از دو زوج بوده است.

تبیان/  خواستگاری شروع رسمی فرایند ازدواج شماست. برای آن که شروعی مطمئن و طلایی داشته باشید، باید نکاتی را رعایت کنید که تجربه و دانش مشاوران به شما توصیه می کند.
1. در چه شرایطی به خواستگاری برویم؟
در شرایطی باید به خواستگاری برویم که هم خودمان و خانواده و هم طرف مقابل و خانواده اش از نظر روحی، روانی، زمانی، مادی، جسمی و… آمادگی داشته باشند، که برای روشن شدن این مطلب چند مثال می آوریم. مثال: دختر خانمی فردای خواستگاری امتحان دارد و از نظر روحی آرامش ندارد و در مجلس به راحتی نمی تواند با شما صحبت کند یا چند روز قبل یکی از بستگان آنها فوت کرده، اکنون وقت مناسبی برای خواستگاری نیست یا به طور غیر مستقیم متوجه شده اید خانواده دختر در شرایط فعلی از لحاظ مادی، آمادگی خواستگاری را ندارند و نمونه های دیگر که با کمی فکر کردن می توانید دریابید.
2. با چه کسانی و چگونه به خواستگاری برویم؟
همراه بودن تنی چند از افراد ذیل ضروری است: والدین، خواهر، برادر بزرگتر، عمو، عمه، خاله و ریش سفید معتمد. البته به این نکته توجه کنید، هر چه جمعیت همراه بیشتر باشد دردسر آن بیشتر است، پس به حداقل اکتفا شود. در ضمن تنها رفتن پسر برای خواستگاری صحیح نیست و معمولاً مشکلاتی در پی دارد.
این که رعایت پاکیزگی کامل و ظاهری کاملاً آراسته و استعمال بوی خوش نیز لازم است و البته و صددرصد همراه داشتن دسته گل و خرید یک هدیه، زیرا بردن هدیه در روح زن تأثیر نیکو می گذارد و این عمل را دلیل صدق و علاقه مرد می شمارد و به این وسیله احساس شخصیت می کند و به تبع محبت و علاقه اش زیاد می گردد.»
3. چه سوالاتی در جلسه خواستگاری یا جلسات بعدی مطرح کنیم؟
در این مرحله از چیزهایی سوال می شود که قبلاً جوابش را به دست نیاورده ایم و برای ما مخفی است. از این قبیل سوالات:
1. چه انتظاری از همسر آینده ات داری که نوع پاسخ او می تواند برای شما مهم باشد؟ مثلاً طرف مقابل بگوید من از همسرم توقع دارم بلافاصله بعد از عقد ماشین مدل بالا برایم تهیه کند و یا…..
2. همسر شما چه ویژگی هایی باید داشته باشد که مطلوب شما باشد؟
3. اصلی ترین وظیفه زن و شوهر در مقابل یکدیگر چیست؟
4. آیا تصمیم به ادامه تحصیل دارید؟
5. هدف شما از ازدواج چیست؟
6. به ترتیب علاقه خود را به سرگرمی های زیر ذکر کنید. (شماره گذاری کنید.)
ارتباط با دوستان و اقوام… مطالعه… رفتن به سینما… صحبت تلفنی… ورزش… گردش در خیابان… مسافرت… تماشای تلویزیون… ویدئو… بازی با رایانه….
7. سوال از مکان زندگی آینده و نحوه آن آیا مستقل باشد یا همراه خانواده پسر؟
8. نحوه معاشرت همسران با نامحرمان فامیل که با آن ها احساس نزدیکی و خودمانی دارد. (دختر خاله، پسر خاله، پسر دائی، دختر دائی)
9. میزان علاقه همسر خود را در مورد ارتباط داشتن با دوستان و فامیل بدانیم؟
10. نظر شما در مورد شرایط خاص…. و شغل و کار من چیست؟ و آیا می توانید با آن سازگار شوید.
11. و….
شایسته است گفتگوی ازدواج، همراه با دقّت و حوصله و پرهیز از شتاب برگزار گردیده و به دور از تعارفات غیر معقول، سۆالات با کمال صراحت مطرح شده و پاسخ دهنده، ضمن احترام به دیدگاه ها و سۆالات؛ با کمال صداقت و دقّت و با پرهیز از طفره رفتن، جواب های کامل را ارائه کنید
محور های گفتگوی حضوری ازدواج
با توجه به ضرورت حصول شناخت متقابل قبل از ازدواج، دیدار طرفین وگفتگوی مستقیم در قالب جلسه معارفه، از اهمیت خاصّی برخوردار می باشد. آن چه در چنین جلساتی باید مدّنظر قرار گیرد؛ دو محور اصلی است.
1. رۆیت وضعیت ظاهری
2. گفتگو در مورد محورهای اساسی زندگی؛ به منظور آشنایی با دیدگاه و فراهم آوردن زمینه تفاهم در متن زندگی مشترک؛ از طریق طرح سۆال و دریافت پاسخ های مناسب.
شایسته است این گفتگو، همراه با دقّت و حوصله و پرهیز از شتاب برگزار گردیده و به دور از تعارفات غیر معقول، سۆالات با کمال صراحت مطرح شده و پاسخ دهنده، ضمن احترام به دیدگاه ها و سۆالات؛ با کمال صداقت و دقّت و با پرهیز از طفره رفتن، جواب های کامل را ارائه کنید و از داشتن حالت و وضعیت ظاهری تصنّعی و به کارگیری جملات و عباراتی که به طور معمول از آن ها استفاده نمی شود، خودداری کند.