برچسب: مشاوره زوجین

هر دختری برای انتخاب همسر آینده اش معیارهایی دارد که با دیگری متفاوت است اما برخی از ویژگی ها است که 99% دختران خواهان آن هستند و از نظر آنها پسری که این ویژگی ها را دارا باشد مرد ایده آل برای زندگی است. فهمیدن اینکه آیا یکی از همین مرد‌های اطراف‌تان، مرد زندگی شماست یا نه، کمی زمان می‌برد. پس با نشانه‌های یک مرد رویایی آشنا شوید و ببینید که چه کسی در اطراف‌تان این نشانه‌ها را در رفتارهایش بروز می‌دهد.
اخلاق، مهم ترین معیار دختران
زمانی که معیارهای ازدواج پرسیده می شود همه افراد ابعاد معنوی را بیان می کنند اما بسیاری از دختران معقدند این معیارها صرفاً برای همسر مناسب بیان می شود و طبیعتاً مرد ایده آل ویژگی های بسیار برتری دارد.
منصوره، 33 ساله و دارای مدرک کارشناسی ریاضی محض است. او در مورد ویژگی های مورد نظرش برای انتخاب همسر مناسب می گوید:«مهربون، صمیمی، محکم (طوری که بشه بهش تکیه کرد)، خوش رو، شوخ، اهل مدارا، صبور و هرچه خوبی را داشته باشد. از نظر ظاهر تا حد معمول باشد که به دل بشیند.
ترلان، 22 ساله، معلم و دانشجوی ژنتیک معتقد است:«از نظر خلقیات آدمیزاد ناخودآگاه تمام حسن های رفتاری را دوست دارد؛ مهر و محبت، ادب و نزاکت، صبر و شکیبایی (دیر عصبانی شدن) مخصوصاً این که پدر من به خاطر دیابت زود عصبانی می شود و این قضیه در ذهنم پررنگه، تعادل روانی، صداقت، انجام دادن واجبات مثل خودم نه کمتر نه خیلی بیشتر و جدی تر (در حد نماز و روزه.)»
در زمینه خلقیات تأکید بسیاری از دختران روی عصبی نبودن مرد است. سونا، 32 ساله، دارای مدرک کارشناسی ارشد آموزش زبان آلمانی می گوید:«مرد باید تا حدی مهربون و صبور باشد. مرد عصبی به هیچ دردی نمی خورد. در هر شرایطی آداب معاشرت را رعایت کند.»
فائزه 21 ساله هم معتقد است:«مرد باید صبور، مسئولیت پذیر، شجاع و انتقادپذیر باشه. عجول و لوس نباشه. صادق باشه؛ این که قبل از ازدواج چی بوده مهم نیست، ولی بعدش حتماً باید با هم صادق باشیم. متعهد باشه یعنی وقتی قولی داد، پاش بایسته، مثلاً همسرت قول می ده در سخت ترین لحظه ها کنارت باشه، ولی نباشه یعنی متعهد نبوده.»

مرد تودار!
مرد ایده آل با همسرش حرف می زند. مسائل زندگی در ابتدا از طریق ارتباط کلامی، به ویژه بحث درمورد افکار، احساسات و آرزوهای ما مطرح  و با یکدیگر در میان گذاشته می شود. افکار، احساسات و آرزوها را نمی توان با رفتار ما مشاهده کرد و به آنها پی برد. یکی از عمیق ترین آرزوهای یک زن این است که همسرش را بشناسد.
وقتی همسر از افکار، احساسات و آرزوهای خود حرف می زند زن احساس می کند همسر، اجازه ورود به دنیای خودش را به او داده است. وقتی شوهری مدت های طولانی درباره احساساتش حرف نمی زند، زن احساس می کند که همسر رابطه اش را با او قطع کرده و در نتیجه، او احساس انزوا و تنهایی می کند. زنان، مردانی که خیلی تودار هستند را نمی پسندند و در عوض دوست دارند شریک شان درمورد احساسات و باورهایش با آنها صحبت کند. آنها از مردان مرموز بیزارند.

ظاهر بد
در جامعه مدرن امروزی که همه توجه بیشتری به ظاهر خود دارند، نظافت خوب، اهمیت زیادی دارد. این مسئله نقش مهمی در تصمیم‌گیری خانم‌ها در قبول دعوت یک مرد دارد.
اولین تاثیرات با ظاهر شروع می‌شود، پس مطمئن شوید که نظافتتان در بهترین و کامل‌ترین وضعیت باشد. تمیز بودن دندان‌ها اهمیت زیادی دارد و نشانه مسلم این است که شما به خودتان می‌رسید.
اگر سیگاری هستید یا زیاد قهوه می‌خورید، برای برداشتن لکه‌های روی دندان‌هایتان و سفید و تمیز نگه داشتن آنها تلاش کنید. بدبو بودن نفستان هم می‌تواند یک نشانه خیلی بد برای خانم‌ها باشد. حتماً از خوشبو‌کننده‌های نعناعی استفاده کنید. موهایتان هم خیلی مهم است و برای اینکه پاسخ «نه» نشنوید حتماً آن را مرتب و زیبا نگه دارید.
مدل‌موی هرکس متفاوت است و کاملاً به خودتان بستگی دارد که چطور آن را آرایش کنید اما حتماً دقت کنید که موهایتان کاملاً تمیز باشد. از همه اینها مهمتر این است که کاملاً بدنی تمیز و خوشبو داشته باشید. هیچکس دوست ندارد با مردی بیرون برود که بوی بدنی آزاردهنده دارد. اگر زیاد عرق می‌کنید، حتماً قبل از بیرون رفتن دوش بگیرید یا حمام کنید و از عطر و ادوکلن استفاده کنید.
لباس‌هایتان هم خیلی مهم است. این به آن معنا نیست که حتماً باید کت و شلوار تنتان کنید. نه، فقط کافی است خوش‌لباس و مرتب باشید. لباس‌های کهنه یا کثیف باعث می‌شود نامرتب به نظر برسید. هرچه که بپوشید، پیراهن و شلوار یا تی‌شرت و شلوار جین، دقت کنید که تمیز ، پارگی نداشته و مناسب آن محل باشند.

فقدان حس جاه‌طلبی و چشم‌انداز شغلی
در نظر خانم‌ها فقدان جاه‌طلبی در آقایان یک امتیاز منفی است. خانم‌ها مردهایی را دوست دارند که جهتی مشخص در زندگی داشته باشند. اگر هنوز در خانه نشسته‌اید و مشغول بازی‌های کامپیوتری هستید و نمی‌دانید می‌خواهید با زندگی‌تان چه کنید، مطمئن باشید که جواب «نه» می‌شنوید. زن‌ها توانایی مردان برای برقراری رابطه و مناسب بودن آنها را برحسب اینکه بعنوان یک شخص که هستند، می‌سنجند. هیچکس‌ نمی‌گوید باید در سطح بیل‌گیتس باشید اما لازم است که بدانید که می‌خواهید با زندگی‌تان چه بکنید، مخصوصاً اگر دهه ۲۰ سالگی را به پایان رسانده و در اوایل دهه ۳۰ خود باشید.
داشتن چشم انداز شغلی خوب هم برای خانم‌ها خیلی مهم است زیرا به آنها نشان می‌دهد که می‌توانید از عهده حمایت مالی آنها برآیید یا خیر. نکته مهم اینکه خانم‌ها مردهایی را ترجیح می‌دهند که استقلال مالی داشته باشند نه کسانیکه هنوز به خانواده و دیگران متکی هستند.
زن‌ها هم درست مثل مردان به آینده نگاه دارند، حتی اگر برای لحظه‌ای کوتاه باشد، و برای این منظور باید توانایی مالی پشتیبانی مالی آنها را داشته باشید. بااینکه در زندگی مدرن زنان هم به دنبال استقلال مالی خود هستند اما مطمئناً نمی‌خواهند مجبور باشند همه هزینه‌ها را خودشان به تنهایی متقبل شوند. راه‌حل این است که اگر نمی‌خواهید ردتان کنند، دست به کار شوید و کمی به زندگی کاری خود سروسامان دهید.

حس‌تان به شما می‌گوید…
حتی اگر خواستگارتان تمام نشانه‌هایی که یک همسر ایده‌آل باید داشته باشد را دارد، باز هم به معنای این نیست که او مردی است که برای آرامش شما آفریده شده است. با وجود بررسی تمام این موضوعات، دست آخر باید به این فکر کنید که چه حسی درباره این مرد دارید. حسی که شما باید به همسر آینده‌تان داشته باشید، بسیار مهم است ، حسی که اگر نباشد، ‌با وجود تمام ویژگی‌های مثبت هم نمی‌تواند شما را به ماندن در یک زندگی دلگرم کند.

 با چه کسی ازدواج کنیم ؟‌ چگونه همسرآینده امان را بشناسیم؟ چه شرایطی برای همسر در نظر بگیریم ؟ در چه سنی باید ازدواج کرد؟ چه شرایطی باید داشته باشیم تا ازدواج کنیم ؟ و هزاران سئوال از این دست را هر روزه جوانان در ذهن خود مرور می کنند و به دنبال جواب هستند. در این یادداشت و چندین یادداشت بعدی ، سعی ما بر این است که به این مهم بپردازیم و سئوالاتی که مبتلا به عموم هست را از منظر روانشناسی کاربردی پاسخ دهیم.

در مورد ازدواج باید بگوئیم که :

این رابطه تنها به منظور ارضای تمایلات آنی نیست . بلکه زندگی آینده و خوشبختی زن و مرد و کودکان آنها بر اساس این پیوند قرار گرفته است و چنانکه در بحث تربیت کودک نیز شرح دادیم یکی از علل عمده اختلالات روانی در کودکان ، گسسته شدن رابطه خانواده و یا اختلافات خانوادگی است. ازدواج موفق بستگی به عوامل مختلفی دارد که خیلی از آنها را باید در دوران نامزدی ( قبل از ازدواج ) ارزیابی کرد.

عوامل دیگری نیز در موفقیت زندگی زناشویی موثر است که می توان آنها را بعد از ازدواج شناخت. در ازدواج ، سازش دائمی و از خودگذشتگی فراوان لازم است ، ولی اگر زن و مرد قبل از ازدواج با یکدیگر توافق بیشتری داشته باشند ، امکان سازش بعدی بیشتر خواهد بود. مهمترین عوامل توافق در ازدواج عبارتند از :

1 – رشد عاطفی و فکری

2 – تشابه علایق و طرز تفکر

3 – تشابه مذهبی ( مسائل عینی مذهبی مد نظر است نه کلیات )

4 – تشابه تحصیلی و طبقاتی

5 – تشابه طرز فکر نسبت به امور جنسی

6 – تشابه علاقه به زندگی و سرعت عمل در کارها

7 – رابطه با خانواده زن و شوهر

در ۱۶ سالگی با فرهاد ازدواج کردم. اوایل انقلاب بود و قبل از ازدواج من کم و بیش در راه پیمایی ها و تظاهرات مثل همه مردم شرکت می کردم ولی تا آن زمان هنوز پوشش درستی نداشتم. در زمان شاه، من و خانواده ام از افراد معمولی بودیم که مطابق اوضاع همان روز، زندگی می کردیم و در زندگی ما حجاب و دیگر مسائل شرعی خیلی راه نداشت ولی پدرم ازاین که من در راهپیمایی ها شرکت می کردم، خوشحال بود و مرا تشویق می کرد. می گفت این ها عقیده شان درست است و تو کار خوبی می کنی که به راه پیمایی می روی . به فاصله کمی قبل از پایان دوره ی دبیرستان ازدواج کردم. بعد از ازدواج به دلیل همین گرایش های انقلابی خیلی زود روسری سر کردم که این اولین تغییر در خط مشی زندگی من بود. بخاطر همین دیگر نمی توانستم در مهمانی های خانوادگی و دوستانه مثل قبل شرکت داشته باشم. بعد از سه سال به دلیل تغییرکارفرهاد از تهران به شهری نقل مکان کردیم که شوهرم اصالتا اهل آنجا بود و با پدر و مادر و اقوامش انجا زندگی می کردند. درهمانجا بود که با مجالس قرآن و سخنرانی های مذهبی آشنا شدم و بر شدت علاقه و وابستگی ام به مسائل شرعی و پیاده کردن آن در زندگی ام اضافه شد. در همین سال ها بود که خداوند پسر اولم را به من داد و فرهاد از همین وقت بنای مخالفت را با من گذاشت. هرچه من بیشتر به طرف خدا و پیغمبر و اسلام می رفتم، مثل این که او جری تر می شد و مدام به من ایراد می گرفت و به عقیده و افکارم توهین می کرد. حتی سعی می کرد دقیقا عکس آنچه من دوست داشتم، انجام دهد؛ مثلا در خانه مشروب می خورد، کاری که من از آن متنفر بودم و در مقابل اظهارمخالفت هایم، او مرا کتک می زد. مدام تلویزیون های خارجی را تماشا می کرد و به ر ادیوهای بیگانه گوش می داد و همه را هم قبول و عمل می کرد. حتی بعد از گذشت مدتی شروع به رفت و آمد با گروه های ضد انقلاب کرد و از صبح تا نیمه های شب با این افراد بود و متاسفانه با آنها در نقشه های شومی که داشتند، همراهی می کرد. بالاخره هم بعد از اوج گرفتن این خرابکاری ها و فتنه های متعددی که درآن شرکت داشت، دستگیر شد. با هزار زحمت و رفت و آمد ما و دیدن دوست و آشنا تبرئه شد. بعد از آن تا مدتی مخفیانه به کارهای خود ادامه داد تا نهایتا مجبور شدیم به تهران برگردیم . بعد از بازگشت به تهران فرهاد باز ارتباطش را با گروه ها ی ضد انقلاب، مخصوصا سلطنت طلبان برقرار کرد. به همین نسبت که او به طرف این گروه ها و عقایدشان می رفت، من با توجه به اطلاعات و اعتقاداتم در عقیده ی خود محکم تر می شدم. کم کم آنقدر فاصله ی بین ما زیاد شد که همه می دانستند ما دردو قطب مخالف همدیگریم .

شب های زیادی را منزل نمی آمد و در مقابل پرسش من و بچه ها، دعوا و داد و بیداد می کرد. وقتی فرهاد در خانه بود، خانه تبدیل به پادگان می شد. من و بچه ها ، هیچ کدام حق این که تلویزیون را روشن کنیم یا مثلا شبکه ی مورد علاقه ی خود را ببینیم، نداشتیم. او به طور افراطی مشغول دیدن ماهواره و تبلیغات ضد اسلام و انقلاب بود و فیلم های مورد علاقه ی خود را می دید. حالا دیگرپسرهایم که بزرگ شده بودند، سعی می کردند برای فرهاد، که مدت ها بود بازنشسته شده بود، کارهای مناسب پیدا کنند. متاسفانه فرهاد با پسر ها و دخترم بسیار اختلاف نظر پیدا کرده بود ولی پسر بزرگم با پیدا کردن کار سعی داشت به او کمک کند، ولی او زیر بار نمی رفت و در خانه بیکار می نشست. یک نکته ی مهم در مورد فرهاد این است که از آنجایی که او فرزند آخر خانواده بود، بسیار مورد توجه و لوس بار آمده بود. به خاطر همین با کوچکترین حرف مخالفی، قهر می کرد و گوشه ای می نشست و در خود فرو می رفت. حرف بچه ها را هم حاضر نبود بپذیرد ، کسر شأن خود می دانست که با بچه ها در کاری شریک شود. این را هم باید بگویم که علی رغم همه ی اینها فرهاد مردی بسیار باهوش است و از سن بسیار کم توانسته هم کار کند، هم درس بخواند.

منتها به نظر من به دلیل بد رفتاری که با پدر و مادرش داشت، مورد نفرین آن ها واقع شده و همه چیز را از دست داده است. در این موارد من به خاطراعتقاداتم اصلا اجازه نداده ام که بچه هایم به او بی احترامی کنند .همیشه در اختلافات بین بچه ها با فرهاد، با اینکه دل خوشی از او نداشتم و ندارم، از او جانبداری کرده ام . البته در نهایت خودم نمی توانم مطابق میل او رفتار کنم و او هم مرا تحمل نمی کند. این است که به هر طریقی سعی کرده ام او را از خانه دور کنم تا هم او به زندگی و علایق خود برسد و هم من زندگی خود را داشته باشم . نمی خواهم از او جدا شوم . چون من الان عروس و داماد دارم. آن ها همه به من اعتراض دارند که چرا این وضعیت را تحمل می کنم، ولی من هنوز هم به آن ها اجازه نمی دهم که در زندگی ما دخالت کنند. حالا می خواهم ببینم چه راهی هست که با این همه ستمی که به من شده و گذشت و تحملی که کرده ام وبرای خودم جهنم و عذاب روحی شدیدی درست کرده ام، حال بعد از ۳۷ سال بتوانم تضمینی برای آینده ی زندگی ام داشته باشم؛ با وجودی که می دانم نه من مثل او می شوم و نه او مثل من. از این ناراحتم که از این اختلافات در زندگی زناشویی و عقیده و سبک زندگی ما بچه هایم نیز از نظر روحی و فکری لطمه خورده اند. نارحتی دیگر من این است که فرهاد با وجود همه ی افکار اشتباهی که داشته، بسیار مرد زحمت کش و دست به خیری بوده ولی چون هیچکدام از کارها را برای رضای خدا انجام نداده، همه بر باد رفته و از نظر مالی الان چیزی ندارد که پشتوانه ای برای زندگی مان باشد، غیر از یک واحد آپارتمان کوچک، آن هم در خارج از محدوده ی شهر، که هنوز هم سند یا برگی به عنوان مالکیت ندارد که فکر می کنم اگر بتوانم همان را هم حفظ کنم خوب است. این را هم بگویم که من در سند ازدواج از او ۴۰۰ سکه مهریه طلب دارم ولی می دانم که اگر بخواهم مهریه ام را مطالبه کنم، او چیزی ندارد.

پاسخ مشاور

پاسخ دکتر فرزانه اژدری: یکی از مسائلی که شاید بتوان گفت در اکثر خانواده ها در مسیر زندگی مشترک بعد از گذشت چند سال از زندگی زوجین اتفاق می افتد، تغییر افکار و سبک زندگی یکی از زوجین است. اگر این تغییر درجهت مثبت باشد، بسیار خوب و نیکوست و اگر در جهت منفی باشد، بسیار سخت و گاهی غیر قابل تحمل می شود. در هر حال چه این تغییر مثبت باشد یا منفی، پذیرش طرف دیگر هم خیلی مهم است. چون اگر این پذیرش و یا الاقل تحمل این تغییر در همسر نباشد، باعث تنش و برخورد در زندگی و روابط زوجین و حتی گاه جدایی معنوی زن و مرد از یکدیگر می شود. البته اگر این تغییردر جهت مثبت برای زوج اتفاق بیفتد، معمولا زن به دلیل تحمل و صبوری که دارد، سعی می کنند طوری با آن کنار بیاید و به زندگی مشترک ادامه دهد. زیرا زنان اکثرا غیر از منافع فردی جنبه های مختلفی را در زندگی در نظر می گیرند، مثل وجود فرزندان مشترک یا عدم مزاحمت و ایجاد نگرانی برای والدین و … البته این تحمل و صبوری درمردان کمتر دیده می شود. زیرا تغییرات گاهی باعث کم شدن وابستگی وعلاقه آن ها نسبت به اعضای خانواده و یا کاهش احساس مسئولیت در قبال آنها می شود.

در این نوع موارد معمولا چون یک مرد نمی تواند هم به موضوع مورد علاقه خود فکر کند و هم مسئولیت مادی و معنوی خانواده را در نظر بگیرد، خیلی اوقات به ترک و فراموشی مادی و معنوی خانواده روی می آورد. سعیده خانم از آن دسته زنانی است که به خاطر تغییراتی که در سبک زندگی خود داده و فاصله ای که با همسرش پیدا کرده، دچار زحمت و مشقت زیادی شده است. حرف ها و درد دل های سعیده خانم زیاد است، ما بعد از تشویق شان در جهت ادامه ی زندگی با همسرشان و تاکید بر ارزش و بهای این صبر و تحملی که در این سال ها کرده است،

راه حل حقوقی مشکل شان را این طور مطرح کردیم: واحد آپارتمانی مورد نظر نه سند دارد و نه قولنامه. پس اگرهراقدام قانونی جهت توقیف این ملک شود و همسر شما متوجه شود، ممکن است در زمان صدور سند مالکیت، همین ملک هم به نام دیگری ثبت شود که در ان صورت بازهم دست شما خالی می ماند . پس پیشنهاد ما این است که شما اول با تقدیم دادخواست دردفاتر خدمات الکترونیک قضایی، مهریه ی خود را درخواست کنید و بعد از دریافت حکم مهریه، بدون درخواست اجراییه، آن را نزد خود نگه دارد و به محض اینکه مطلع شدید که آن ملک به نام همسرتان، سند رسمی زده شده، از طریق اجرای احکام دستور توقیف و یا فروش آن را بگیرید تا بتوانید بخشی از مهریه تان را دریافت کنید. به این طریق این ملک از دست این خانواده نمی رود و می تواند تامین کننده ی بخشی از هزینه های زندگی تان باشد. ب

خانمم دوست دارد حاکم باشد. سر هر مسئله کوچکی یا موضوعات گذشته زود ناراحت می شود. همدیگر را خیلی دوست داریم. راهنمایی کنید.

پاسخ مشاور

برادر گرامی، در پیامک ارسالی تان اطلاعات زیادی درباره تحصیلات، سن و عمر زندگی مشترک تان نداده اید، با توجه به نگارش پیامک تان و به خصوص جمله ابتدایی آن، برداشت من این است که شما دچار ذهن خوانی منفی شده اید. به همین دلیل توجه شما را به نکاتی که در ادامه مطرح می شود، جلب می کنم.

پیشداوری و ذهن خوانی منفی نداشته باشید

گاهی اوقات افراد بدون این که متوجه باشند رفتارهای دیگران را تفسیر می کنند و حتی نیت و اهداف آن ها را نیز حدس می زنند که این مسئله باعث می شود یک سری سوء برداشت ها و سوء تفاهمات در زندگی ایجاد شود. در چنین وضعیتی هرگونه سخن یا عملکرد دیگران در نظر آنان معنی خاصی پیدا می کند و معمولا این تفسیرها و برداشت ها دارای بار منفی است. نتیجه گیری شما از عملکرد همسرتان که گفته اید او دوست دارد حاکم باشد، نیز ممکن است ناشی از همین پیشداوری ها باشد و شما تصور می کنید که وی هدف حاکمیت در زندگی را در سر دارد و در نتیجه به خاطر این که به هدفش نرسد بلافاصله موضع گیری کرده و فکر می کنید اگر به درخواست هایش توجه کنید او به هدف خود می رسد و به تدریج عنان زندگی را به دست خواهد گرفت. گاهی اوقات قضاوت های عجولانه باعث شرمندگی افراد می شود و زمانی که یک فرد متوجه اشتباه خود می شود، ممکن است فرصت جبران نداشته باشد؛ بنابراین شما نیز سعی کنید گاهی اوقات نیمه پر لیوان را ببینید و مطمئن باشید هر اندازه که از قضاوت های عجولانه و بدون دلیل های منطقی فاصله بگیرید این سوء برداشت ها در زندگی تان کمتر خواهد شد.

مثبت اندیشی را در خود تقویت کنید

تمرین مثبت اندیشی به مرور باعث می شود که آرامش بیشتری را تجربه کنید و شاید هم بخشی از عصبانیت ها و ناراحتی های همسرتان ناشی از همین منفی نگری و قضاوت های عجولانه شما باشد و باید توجه داشته باشید که اگر همه رفتارهای شما نیز از سوی دیگران این گونه منفی تعبیر و تفسیر شود، یقینا عصبانی می شوید. تصور کنید که اگر واقعا همسرتان به دنبال تسلط و حاکمیت در زندگی نباشد و شما با دیدگاه منفی به یک تشخیص و هدف گذاری نادرست رسیده باشید، آیا به او حق می دهید که ناراحت باشد یا خیر.

آستانه تحمل خود را بالا ببرید

یکی از نشانه های بلوغ فکری در افراد، پرهیز از واکنش های عجولانه است. شما باید سعی کنید از عصبانیت های زودهنگام و اقدامات نسنجیده و عجولانه بپرهیزید و با رفتارهای درست خود طعم شیرین صبوری و بردباری را به همسرتان بچشانید و توجه داشته باشید تا زمانی که خودتان زود عصبانی می شوید و واکنش نشان می دهید، نمی توانید از همسرتان انتظار داشته باشید که صبور باشد 

بر اساس نتایج تحقیقات، مردان فکر می کنند که خیلی شوخ تر، بامزه تر یا بانمک تر از همسر خود هستند. با این که شوخی کردن، خندیدن و خنداندن راهی برای پی بردن به شادی خود و دیگران است، اما پژوهش ها می گوید که این همه ماجرا نیست و چیزهای بیشتری را می توان از خنده کشف کرد.
در حقیقت، پژوهش های جدید نشان داده با کمک خنده می توانیم چیزهای بیشتری درباره ی خودمان و دیگران بفهمیم. مثلا این که شریک زندگی مان به ما علاقه دارد یا نه.
یک نظرسنجی از ۱۴۹ زوج بلندمدت نشان می‌دهد که مردها بیشتر شوخی و مسخره بازی می‌کنند و به شوخی‌های خودشان نسبت به شوخی های همسرشان امتیاز بالاتری می‌ دهند.
اما زنان بیشتر از مردان به تلاش های کمدی همسرشان نمی خندند. به این معنی که مردان سختکوش خود را به خاطر مهارت های شوخ طبعی خود مسخره می کنند.
وقتی شناخت بیشتری وجود داشته باشد، احتمال خندیدن به یا با کسی بیشتر می شود. در اغلب موارد، لطیفه ها یا جوک ها زمانی برای ما بامزه تر می شوند که آن ها را از زبان کسی بشنویم که او را می شناسیم؛ مثل همسر.
این مطالعه نشان داد که اگر مردم شریک زندگی خود را بامزه تر از خود ارزیابی کنند، خوشحال تر می شوند.
دکتر لوکاس یاخ، از دانشگاه سیلسیا، لهستان، می‌گوید:
«هنگام جذب جنس مخالف بالقوه، مردان به احتمال زیاد از حس شوخ طبعی خود استفاده می کنند و زنان بیشتر دریافت‌کننده و داور این کمدی ها هستند. در روابط طولانی مدت، زنان ممکن است تمایل خود را برای پاسخ به شوخ طبعی از دست بدهند یا کاهش دهند.”
دانشمندان می گویند شوخ طبعی افراد را جذاب می کند زیرا خندیدن استرس را از بین می برد و هورمون های مثبت و آرامش بخش تولید می کند.
علاوه بر این، شوخی کردن باعث افزایش اکسیژن به قلب، مغز و اندام های حیاتی می شود.

خانمی هستم متولد سال 68. شوهرم دنبال برقراری رابطه و دوستی با دختران، حتی در بین آشنایان نزدیک است و من خیلی ناراحتم چون دو دختر 6 و 4 ساله دارم. 7 سال است که ازدواج کرده ام. وضعیت مالی خوبی نداریم.

پاسخ مشاور

اگر احساس می‏کنید که رنگ و بوی خیانت از این گونه روابط بر می آید، بهتر است فکر اساسی در این زمینه بکنید. بهتر است قبل از هر چیز با یک روان شناس یا مشاور باتجربه در زمینه مسائل زناشویی همفکری کنید و جزئیات مسئله و رابطه با همسرتان را برای وی توضیح دهید تا شما را راهنمایی کند.

اکیداً توصیه می کنم از برخورد تند و برملاکردن این مسئله نزد خانواده ها و آبروریزی خودداری کنید. البته شما حق دارید ناراحتی خودتان را ابراز کنید؛ اتفاقاً این اقدام، آغازی برای حل مسئله شماست؛ ولی زمان، نحوه گفتن مثل پرهیز از جنجال، تحقیر و سرزنش همسرتان بسیار مهم تر از اعتراض و تخلیه تنش است.

پذیرفتن جوانب مختلف مسئله، برخورد آگاهانه و مشفقانه شما و مهم تر از همه درک و پذیرش نقش خودتان به عنوان شریک عاطفی وی حائز اهمیت بسیار است. این مسئله خاص مردان نیست و ممکن است برای زنان نیز به همان میزان رخ دهد؛ ولی طبق تحقیقات، عامل تعیین کننده رضایت از رابطه جنسی، عشق و شور و هیجان در زندگی زناشویی، در 70 درصد زنان و نیز 70 درصد مردان، کیفیت روابط صمیمانه در زوج هاست؛ بنابراین اگر به زندگی خود، همسر و بچه هایتان هنوز علاقه دارید، فکر طلاق و جدایی را فعلا کنار بگذارید و اجازه دهید طلاق آخرین گزینه شما باشد.

پیش از آن راه های دیگر را امتحان کنید و درباره مشکلات ارتباطی بین خود و همسرتان از مشاوران و روان شناسان توانمند کمک و راهنمایی بگیرید