برچسب: مشاوره

خراسان/ 28 ساله ام و 4 سال است که ازدواج کرده ام. قبل از ازدواج بسیار خنده رو، آرام و شاد بودم ولی از وقتی ازدواج کردم عصبی شدم چون همسرم و خانواده اش عصبی هستند. چه کنم؟

پاسخ
با سلام خدمت شما خواهر یا برادر گرامی. درباره عصبانیت ابتدا باید آن را به درستی تعریف کنیم. روانشناسان عصبانیت را حالتی احساسی بیان می کنند که از ناراحتی خفیف تا خشم شدید را در بر می گیرد و با تغییرات فیزیولوژیکی و جسمانی مانند افزایش ضربان قلب و فشار خون همراه است. عصبانیت می تواند به دلایل بسیاری به وجود بیاید که در افراد مختلف متفاوت است از جمله آن ها می تواند قرار گرفتن در محیط پر تنش باشد یا احساس ناکامی، خود کم بینی و عدم اعتماد به نفس یا یادگیری از افراد عصبانی و الگوبرداری از آن ها. اما به هر دلیل که این عصبانیت اتفاق افتاده باشد می توان با روش هایی که در ادامه نقل می کنیم آن را کنترل کرد و از میزان آن کاست.

در زمان عصبانیت عاقلانه عمل کنید
در هنگام عصبانیت قبل از هر اقدامی باید به خود فرصت فکر کردن درباره علت عصبانیت را بدهید که چرا شما عصبانی شده اید و علت عصبانیت شما چه چیزی است. این فرصت فکر کردن به شما اجازه می دهد که از روش های سالم برای ابراز عصبانیت خود استفاده کنید.
کینه ورزی را کنار بگذارید
یکی از دلایل عصبانیت از دیگران به خاطر اتفاقات و رویدادهایی است که در گذشته رخ داده است و با کوچک ترین جرقه ای دوباره روشن می شود و ناشی از کینه ورزی و تنفر است. یکی از بهترین اتفاقاتی که در این زمینه می تواند به کنترل عصبانیت شما کمک کند بخشش دیگران و مقصر ندانستن آن ها در اتفاقات است.
جراتمندانه رفتار کنید
در این زمینه شما باید ابتدا بتوانید حق و حقوق خود را به درستی تشخیص دهید که شامل حقوق شخصی و اجتماعی می شود و از دیگران بخواهید طوری رفتار کنند که به حقوق شما آسیب وارد نشود.
مهارت ارتباط موثر را بیاموزید
در این مهارت شما باید مشخص کنید چه رفتاری را می خواهید ترویج کنید. چه افرادی را می خواهید تحت تاثیر بگذارید از باورها و عقاید موجود مخاطبان خود اطلاع داشته باشید. درباره این که آنان از کجا ایده ها و اطلاعات خود را می گیرند، فکر کنید. روش های درست ارتباطی را بیابید، پیامی را طراحی کنید که قابل فهم، عملی، خلاصه و مثبت باشد. ایده های خود را با سایر افراد اول امتحان کنید و بعد بازخوردها و نتایج را ارزشیابی کنید. در انتها می توان توصیه کرد برای این که بتوانید دلیل درست تغییر رفتار و احساس خود را پیدا کنید و رفتار درست را انتخاب کنید حتما به یک مشاور و روانشناس مراجعه کنید.

خراسان/ باید فلان وسیله را برای من بخرید، من امروز این ناهار را نمی خواهم و برای من چیز دیگری درست کنید، بعدازظهر باید به فلان پارک برویم و … . این ها گوشه ای از درخواست های کودکان است که دوست دارند به همه آن ها پاسخ مثبت داده شود وگرنه جیغ، گریه، اوقات تلخی و … به راه می اندازند تا به هدف شان برسند. با این حال و در این بین، همیشه یک سوال برای والدین به وجود می آید که کدام درخواست های کودک مان منطقی است و باید به آن ها پاسخ دهیم و کدام هایشان، غیر منطقی است و نباید به آن ها جامه عمل بپوشانیم. حسین سلیمان پور؛ روان شناس تربیتی در ادامه نکات تامل برانگیزی در این زمینه مطرح می کند که خواهید خواند.
خواسته اش منطقی است یا غیرمنطقی؟
در پاسخ به این که «چگونه بفهمیم خواسته کودک مان منطقی است یا غیر منطقی؟»، باید گفت که خواسته های منطقی همان نیازهای طبیعی کودک هستند مانند نیاز به آب، غذا، بازی، محبت، توجه، نوازش و … که باید به موقع، بجا و به اندازه برآورده شوند و اگر از چارچوب اصلی خارج شوند، ارضای بیشتری را طلب می کنند یا اگر بخواهند در زمان و مکانی غیر از زمان و مکان خودشان برآورده شوند، یک خواسته غیر منطقی است که قطعا باید در مقابل آن ها مقاومت کرد.
شباهت چراغ راهنمایی و رانندگی و درخواست‌های کودکان
شاید در این جا، چراغ های راهنمایی و رانندگی مثال خوبی باشد یعنی وقتی خواسته کودک منطقی باشد، به آن عمل می کنیم یعنی چراغ سبز است اما وقتی خواسته اش غیر منطقی است، به هیچ عنوان تسلیم نمی شویم یعنی چراغ قرمز است. در این بین باید مثل پلیس عمل کنیم که قاطعانه حکم را اجرا می کند و به عکس العمل های ما توجهی نمی کند، ما هم به عکس العمل های کودک مثل گریه کردن، توهین کردن و … اعتنا نمی کنیم و تسلیم نمی شویم. واضح است که در این مواقع حق نداریم او را دعوا کنیم، توهین کنیم و …

3 مثال مصداقی
این موضوع را با چند مثال، مصداقی تر توضیح می دهیم.
مثال یک: کودک دوست دارد با او بازی کنید (نیاز منطقی و چراغ سبز)، اما این نیاز تا زمانی منطقی محسوب می شود که در یک فاصله زمانی معین مثلا نیم ساعت، یک ساعت و … (متناسب با توان، انرژی روانی و جسمی شما که همان سطح پذیرش است) انجام شود اما اگر خواسته او برای ادامه بازی خارج از توان شما یا به عبارتی خارج از سطح پذیرش شما باشد، یک خواسته غیر منطقی بوده، پس باید محترمانه ولی قاطعانه به او بگویید: «می دانم دوست داری بازی کنیم ولی من خسته شده ام و نمی توانم ادامه دهم» و در مقابل اصرار، گریه یا نق نق کردن او مقاومت کنید و بگویید: «نه نمی توانم» اما توهین، سرزنش تحقیر، تنبیه و … هیچ جایگاه تربیتی نخواهد داشت.
مثال دو: این که کودک دوست دارد، سر میز غذا برای ماست و خورشت ظرف جداگانه ای داشته باشد، یک خواسته منطقی است، اما زمانی که می خواهد در ظرف ماست یا خورشت شما انگشت بزند، یک خواسته غیر منطقی است و باید از آن ممانعت به عمل آورید.
مثال سه: زمانی که کودک درباره وسایل تزیینی خانه اقوام سوال می پرسد یا می خواهد از نزدیک آن ها را ببیند، به یک نیاز طبیعی یعنی حس کنجکاوی پاسخ می دهد اما وقتی با سر و صدا و جیغ و گریه می خواهد آن ها را بردارد، دست بزند یا با خود به خانه بیاورد، کاملا خواسته غیر منطقی است.
چند توصیه روان شناسانه
بهترین و کارآمدترین رفتار، تسلیم نشدن در مقابل خواسته های غیر منطقی کودک است. پس هر وقت می خواهد با جیغ، گریه و سر و صدا به خواسته هایش برسد، به هیچ عنوان توجه نکنید، عصبانی نشوید، داد نزنید، صحبت نکنید، تسلیم او هم نشوید، فقط و فقط بی تفاوت باشید، انگار او را می بینید و حرف هایش را نمی شنوید. البته این کار ساده ای نیست و نیازمند صبر و حوصله و تمرین است به خصوص اگر در یک جمع قرار داشته باشید.
همچنین هرگاه تقاضایش را به آرامی بیان کرد، به او توجه کنید ولی اگر خواسته اش غیر منطقی است، باز هم تسلیم نشوید و به جای هرگونه صحبت اضافی، نصیحت یا سر و صدا فقط و فقط بگویید: «نه، نمی شود.» اگر هم کودک با شما لجبازی می کند، سعی کنید با زبانی ساده و خیلی مختصر برایش توضیح دهید ولی از سخنرانی های طولانی، تاکید زیاد، اصرار کردن زیاد، نصیحت، تذکر و … جدا بپرهیزید چون برای او نرم افزاری که بتواند این سی دی های شما را بخواند، هنوز نصب نشده است(!) یعنی هنوز به آن مرحله شناختی نرسیده است که مفهوم صحبت های شما را بفهمد.

خراسان/ بعد از طلاق سخت است که نگاه های مردم را تحمل کنم. دارم دیوانه می شوم. ساعت ها فکر می کنم، گاهی خودم را مقصر می دانم. در گذشته سختی زیاد کشیده ام؛ از وقتى به دنیا آمده ام تا الان. پیش خودم فکر می کردم ازدواج کنم دیگر سختی نمی کشم. کسی هست که پشتیبانم باشد و من را درک کند. شاید ازدواج دومم این طور باشد.

پاسخ
با سلام خدمت شما مخاطب گرامی. جدایی انسان را وارد دنیای نامعلومی می کند. همه چیز گویی از هم گسیخته شده و روند زندگی عادی همچون گذشته نیست. مسئولیت ها، کارها، خانه و حتی رابطه شما با دوستان و اعضای خانواده همانند قبل نخواهد بود حتی شناسنامه تان نیز تغییر می کند. تغییرات پس از طلاق در همه عرصه های زندگی فردی شخص تاثیر می گذارند. احساس شما را درک می کنیم. احیا شدن روح و جسم پس از طلاق و جدایی دشوار است و البته فراموش نکنید به زمان نیاز دارد. در ادامه به راه حل هایی برای تحمل درد طلاق اشاره خواهیم کرد.
اجازه دهید زمان بگذرد
در چند ماه اول پس از طلاق هیچ تصمیمی اتخاذ نکنید. تصمیماتی همچون تغییر شغل، نقل مکان از شهر خود یا تصمیمات مهمی همچون این موارد. باید سعی کنید از نظر فکری و روحی به یک ثبات و تعادل برسید که با توجه به روحیاتی که در متن پیامتان نقل کرده بودید هنوز به ثبات و آرامش روحی نرسیده اید پس بهتر است ابتدا به آرامش روحی و ثبات برسید و سپس برای موضوعات مهم زندگی تصمیم‌گیری کنید.
علاقه مندی های جدید بیابید
هنگامی که درد جدایی تا اندازه ای آرام شد و حالتان کمی بهتر شد، دنبال یافتن علاقه مندی ها و فعالیت های جدید باشید. فعالیت در حوزه های مورد علاقه باعث لذت بردن از زندگی می شود و در بهبود روحیه شما تاثیر بسیار دارد.
روال زندگی عادی خود را حفظ کنید
طلاق یا جدایی در همه عرصه های زندگی تاثیر منفی دارد، اما سعی کنید روند زندگی عادی خود را حفظ کنید. سعی کنید روند سالم زندگی‌تان را ادامه دهید و همیشه و در هر شرایطی انتخاب های درست داشته باشید.
برای ازدواج مجدد عجله نکنید
با توجه به تمایل شما به ازدواج مجدد و داشتن پشتیبان، ابتدا بهتر است برای تشکیل یک زندگی تازه حساب و کتاب های عاطفی در زندگی اولتان را برای همیشه ببندید. با توجه به این که شما هنوز درگیر رابطه عاطفی گذشته تان هستید بهتر است برای داشتن یک رابطه عاطفی جدید عجله نکنید. بی تفاوتی و خنثی شدن شما نسبت به همسر گذشته تان نشان می‌دهد که شما زندگی گذشته‌تان را فراموش کرده‌اید؛ یعنی این که شما با دیدن همسر گذشته تان دیگر عصبانی نمی شوید، تپش قلب نمی گیرید و هیچ حس منفی و مثبتی نسبت به او ندارید. تمام این موارد علایم پایان رابطه است و شما می توانید با آزادی افکار خود به ازدواج مجدد فکر کنید؛ البته اگر در این مقطع برای شما هیجان و احساسات عاطفی پیش آید و نسبت به فردی برای ازدواج فکر کردید پیشنهاد می شود بدون عجله وارد مرحله آشنایی، بررسی و گفت و گو شوید و در عین حال درمان و کنار گذاشتن مورد قبلی هم به موازاتش انجام داده شود.
درس هایی که باید پس از طلاق آموخت
هنگامی که روح در فشار پریشان حالی است درس های زیادی از زندگی می توان گرفت. از زمانی که جدا شده اید احساس تهی و خالی بودن دارید احساس می کنید دیگر هرگز روی خوشبختی را نخواهید دید؛ اما در حقیقت این طور نیست همیشه و در هر لحظه دنیا در حال تغییر است پس این را باور داشته باشید که می توان دانه ای جدید کاشت و آن را پرورش داد. این شرایط به شما کمک خواهد کرد شناخت بهتری از خود داشته باشید و ایرادهای رفتاری، فکری و اعتقادی خود را بهتر درک کنید. این سختی ها باعث می شود که صبورتر و قوی‌تر شوید. پس از این مراحل می فهمید که تصمیمات شما می تواند بر روند زندگیتان چه تاثیرات مثبتی داشته باشد.
دوست گرامی! از این که این روزها احساسات خوبی را تجربه نمی کنید، بسیار متأسفیم و حال شما را درک می کنیم. ضمن جلب توجه شما به توصیه های کارشناس محترم، نکات ذیل را نیز به شما یادآوری می کنیم:همان طور که در بیان مشاور نیز آمده است، توجه به این که این حال و شرایط بد نیز همانند بسیاری شرایط نامساعد و حال بد دیگری که تاکنون تجربه کرده اید، خواهد گذشت، بسیار مهم وکارگشاست؛ البته درک می کنیم که به سختی می گذرد. 

در این بین نکته ای در پیامک شما قابل توجه است و آن اشاره ای است به دوران سخت و دشوار زندگی گذشته خود که از کودکی تا کنون سپری کرده‌اید و امیدی که به بهبود شرایط و حل مشکلات پس از ازدواج داشته اید. ما نمی دانیم مشکلات و سختی های زندگی شما چه مواردی بوده است؛ اما زندگی همواره پستی و بلندی دارد و کسی نمی تواند ادعا کند که با فراز و نشیبی (از جنس های مختلف و با شکل های متفاوت) در زندگی اش مواجه نبوده است، این مشکلات از هر گونه ای که باشد، بخشی از آن ها از اختیار ما خارج است؛ یعنی در بروز و گسترش آن ها نقشی نداشته ایم، راه چاره در این موضوعات، پذیرش واقعیت است، غصه خوردن، افسوس روزهای خوب را داشتن، آرزوها و رویاهای واهی و دور از دسترس بافتن نمی تواند چیزی را تغییر دهد، تنها شما هستید که می توانید با نگرش مثبت (ما از الکی خوش بودن حرف نمی زنیم؛ بلکه همین پذیرش واقعیت های تغییر ناپذیر، سرزنش نکردن خود برای آنچه که مقصرش نبوده اید، توجه به توانایی های خود، دوست داشتن خود و احترام به ارزش های وجودی تان و مقایسه نکردن خود با دیگران مجموعه ای از نگرش های مثبت و در پی آن احساس و حال خوبی را برای شما رقم می زند. ) زندگی بسیار بهتری را تجربه کنید.بخشی دیگر از مشکلات و مدیریت آن ها در اختیار خود ماست که راه حل آن ایجاد تغییرات مثبت در خودمان است.
 نداشتن توقع بیجا از دیگران برای رفع مشکلات، آغاز به حرکت و یافتن راه برای حل مسائل می تواند به ما کمک کند که امیدواریم شما بیش از گذشته به آن ها بیندیشید.نکته بسیار جدی دیگر در پیامک شما، نگاهی است که به ازدواج داشته اید. بارها نوشته و گفته ایم این که گمان کنیم ازدواج قرار است راه حل مشکلات ما باشد، ناکامی ها را جبران کند و … نیست. مشکلات شخصیتی، گیر و پیچ های ارتباطی، آرزوهای محال و دور دست و… هیچ کدام با ازدواج رفع نمی شود مگر آن که شخص برای حل آن ها چه قبل و چه بعد از ازدواج راه حل درست بیابد. این تفکر اشتباه شما را بیشتر آزار داده است و احساس ناکامی شما را پس از ازدواج و اینک در دوران پس از طلاق بیشتر کرده است. توصیه بسیار جدی ما به شما این است که مبادا با همین نگرش و احساس وارد ارتباط جدید و زندگی مشترک دیگری شوید. وقتی زمان مناسب ازدواج شما فرا می رسد که علاوه بر رسیدن به ثبات عاطفی و روانی به نگرش های درستی درباره ازدواج و زندگی مشترک برسید.

خراسان/  جوانی 25 ساله و دارای مدرک کارشناسی کامپیوتر هستم. پدر و مادرم خیلی به من شک دارند و فکر می کنند که من کار خلاف می کنم. من بعد از اتمام کارم بلافاصله به منزل بر می گردم و دوست دارم تنها باشم و حوصله گشتن با دوستانم را ندارم با این که همه وقت آزادم در اتاقم هستم، باز هم مادرم به من شک دارد. لطفا راهنمایی ام کنید.

پاسخ
سلام بر شما دوست محترم. شما در دوران جوانی هستید و دوران جوانی دورانی است که به دلایل تغییرات رفتاری که ایجاد می شود، والدین احساس می کنند که فرزندان خود را دارند از دست می دهند و از خود می پرسند چرا دیگر با ما حرف نمی زند و نگرانی هایی برایشان ایجاد می شود و به جای این که این نگرانی ها را به صورت شفاف بیان کنند، احساس نگرانی خود را به گونه ای مطرح می کنند که جوان ناراحت می شود.
تفاوت های نگرش تان با والدین تان را بدانید
یکی از مشکلاتی که در جامعه با آن روبه رو هستیم، مسائل ارتباطی بین اعضای خانواده است؛ زیرا ارتباط خانواده ها ضعیف و فرهنگ گفت و گو و ارتباط غیرکلامی آن ها نسبت به هم دچار آسیب شده است. نوع پوشش، رفتار اعضای خانواده نسبت به هم، سخن گفتن و حتی نوع نشستن در طول زمان به صورت امری عادی درآمده است که این امر یک پیام غیرمستقیم دارد و آن این است که افراد درون خانواده به اندازه افراد بیرون حائز اهمیت نیستند. لحن گفتار بیشتر اعضای خانواده یا دستوری است یا پرخاشگرانه، همچنین این نوع سخن گفتن به قدری عامیانه است که لذتی درجوان ایجاد نمی کند و باعث سست شدن بنیان خانواده می شود و اعضای خانواده از هم فاصله می گیرند. از طرفی شکاف نسل سبب تفاوت نگرش اندیشه پدر و مادر با فرزندان و در نتیجه دوری فرزند از فضای فکری حاکم بر منزل می شود و جوان ترجیح می دهد که در اتاق خود به تنهایی بنشیند و به راحتی با افکار خود سر کند و این رفتار برای والدین نگران کننده است. جوان تغییرات رفتاری و بدنی دارد که تغییرات جسمی چون قابل مشاهده است برای والدین قابل درک است اما تغییرات روحی و روانی چون برای هر فرد با فرد دیگر فرق می کند قابل درک نیست و باعث نگرانی والدین می شود علاقه به تنهایی یکی از تغییرات جوان است. او علاقه دارد که با تغییرات فکری خود کنار بیاید، اما والدین با توجه به فناوری های جدیدی مثل گوشی همراه و اینترنت که وجود دارد وقتی جوان در اتاقش سرگرم است نگران می شوند که او با چه کسی در ارتباط است. شاید یکی از نگرانی های آن ها فاصله خودشان از این فناوری هاست که می اندیشند که در آن اتاق و گوشی چه خبر است که فرزندمان را از ما گرفته است و او آن را به ما ترجیح می دهد.
علت نگرانی شان را جویا شوید
اما بهتر است که برای رفع این مشکل از والدین تان بخواهید به اتاق شما بیایند و به گفت و گو با شما بنشینند و از ایشان علت نگرانی ‌شان را جویا شوید که علت شک شما به من چه چیزی است؟ شما از چه چیزهایی نگرانید؟ و بهتر است که نگرانی های ایشان را متوجه شوید و در قدم بعدی از آن‌ها بخواهید برای رفع شک و بهتر شدن حال شما، من چه کارهایی می توانم انجام دهم؟
مشخصات یک گفت و گوی مناسب
1-قطع کلام نداشته باشید. زمانی که با والدینتان صحبت می کنید و نگرانی های ایشان را گوش می دهید، بگذارید تا آخر گلایه ها و نگرانی های خود را مطرح کنند.
2-در وسط کلام قضاوت نکنید.
3-دفاع نکنید.
4-انتقاد نکنید.

سیمرغ/  اگر می خواهید لباس هایتان هنگام اتوکشی براق نشود یا آثار سوختگی روی آن ها باقی نماند، کافی است هنگام اتوکشی، به اصول آن توجه کنید! چراکه اتوکشی هم مثل هر کاری، قوانین خاص خود را دارد.
چند راه برای تمیز کردن کف اتو
اگر روی کف اتو، لکه های سوختگی ایجاد شده، کافی است تکه ای پارچه را به محلول آب گرم و مواد شوینده یا الکل صنعتی آغشته کنید و به کف اتو بکشید. هم چنین محلول سرکه و نمک نیز کمک کننده خواهد بود.
اگر می خواهید لباس هایتان هنگام اتوکشی براق نشود یا آثار سوختگی روی آن ها باقی نماند، کافی است هنگام اتوکشی، به اصول آن توجه کنید! چراکه اتوکشی هم مثل هر کاری، قوانین خاص خود را دارد.
کشیدن روکش روی میز اتو
اگر قصد خرید میز اتو دارید، بهتر است میزی را انتخاب کنید که قابلیت تنظیم ارتفاع داشته باشد؛ چراکه با تنظیم ارتفاع میز متناسب با قدتان از خستگی های حاصل از اتوکشی جلوگیری خواهید کرد. برای افزایش عمر میز اتو، روی آن را روکش بکشید تا در صورت سوختگی یا تغییر رنگ، آسیبی به میز اتو وارد نشود. اگر در منزل میز اتو ندارید از سطوح صاف و نرم استفاده کنید چرا که اتوکشی روی این سطوح آسان تر انجام می شود.
بعضی پارچه های تیره، هنگام اتوکشی برق می افتد و ظاهری نامناسب پیدا می کند. برای جلوگیری از این حالت، یک پارچه رنگ روشن روی لباس تیره تان قرار دهید و سپس به اتوکشی اقدام کنید. از این روش می توانید برای اتوکشی پارچه های حساس و ظریفی مثل حریر هم استفاده کنید.
برای تمیز کردن محفظه آب اتوی بخار، محلولی از آب و سرکه سفید تهیه کنید و درون آن بریزید. توجه داشته باشید که مقدار سرکه و آب باید به یک نسبت باشد. بعد از چند دقیقه محلول را خارج و در نهایت مخزن را آبکشی کنید. سپس مقداری خمیر دندان را روی یک تکه پنبه قرار دهید و روی کف اتو بمالید. چند دقیقه صبر کنید تا خمیر دندان خشک شود سپس آن را با یک پارچه نمدار پاک کنید. اگر اتویتان از نوع بخار است دقت کنید خمیر دندان وارد سوراخ های مخصوص خروج بخار نشود.
تمیز کردن لکه سوختگی کف اتو
اگر روی کف اتو، لکه های سوختگی ایجاد شده، کافی است تکه ای پارچه را به محلول آب گرم و مواد شوینده یا الکل صنعتی آغشته کنید و به کف اتو بکشید. هم چنین محلول سرکه و نمک نیز کمک کننده خواهد بود.
پس از پایان کار به طور حتم آب درون اتو را خارج کنید. اگر اتوی شما دکمه مخصوص خروج بخار دارد آن را آن قدر فشار دهید تا آب درون اتو به طور کامل تخلیه شود. با این حال سعی کنید برای اتوی بخار، همیشه از آب مقطر استفاده کنید چرا که استفاده از آب معمولی، باعث گرفتگی منافذ آن می شود.

بیا نی نی/ هنوز پنج شش ماه از ازدواج پر شورشان نگذشته که پچ پچ ها درباره اختلافات آنها در فامیل پیچیده، زمزمه هایی که حکایت از طلاق زود هنگام و دلایل آن دارد. امروزه طلاق در دوران عقد و نامزدی رواج زیادی یافته است و بسیاری از دختر و پسرها قبل از اینکه جوهر مهر ازدواجشان خشک شود، مهرطلاق بر شناسنامه شان می زنند.
طلاق قبل از آغاز زندگی مشترک دلایل زیادی دارد اما رایج ترین علت آنها برای گرفتن طلاق این است که طرف مقابلشان فردی که می خواسته اند نبوده است.

بررسی علل طلاق در سال های اول زندگی
آمادگی ازدواج نداشتن
زمانی ما می توانیم به مراحل بعدی رشد روانی وارد بشویم که مراحل قبلی را با موفقیت پشت سر گذاشته باشیم. اگر به خاطر ناکافی بودن مهارت های مان مرحله قبلی را صحیح و کامل طی نکرده باشیم، در مرحله بعدی موفقیت کسب نخواهیم کرد.
اگر فرد در دوران قبل از ازدواج، تنها به رویا پردازی درباره ازدواج و زندگی مشترک بپردازد و بلوغ کافی را پیدا نکرده باشد و فرصت هایش را صرف آگاهی از واقعیت ها و کسب مهارت های اساسی برای کنار آمدن با آن ها نکرده باشد، به علت آمادگی نداشتن برای ازدواج، وقتی وارد مرحله جدیدی از زندگی می شود سریع جا می زند.
در این حالت برای دور ماندن از اضطراب این ناکامی را تقصیر طرف مقابل می داند و عمدتا متوجه نقص های خود نمی شود و می گوید «اونی که می خواستم نیست».

رویای ازدواج از دلایل طلاق در اوایل زندگی
در کودکی هنگام خاله بازی اگر یکی دختر و دیگری پسر بود، یکی زن می شد و آن یکی شوهر و در طی بازی هر کدام از طرفین آن کسی را می ساخت که می خواست؛ بدون غر، بدون گله و بدون مقاومت؛ یکی زندگی به تمام معنا رویایی.
این آرامش رویایی که در خاله بازی کودکی نیز به دنبالش هستیم، اگر در سال های بعدی به تدریج به سمت واقعیت سوق پیدا نکند، آرامش فرد را برهم می ریزد به همین دلیل متاسفانه در سال های اخیر به بسیاری از جوانان در سال اول زندگی طلاق را تجربه می کنند.
اغلب افرادی که تنها چند ماه از ازدواجشان گذشته است به دنبال به دست آوردن رویاهایشان وارد ازدواج شده اند و وقتی با واقعیت مواجه شده اند، نتوانسته اند فاصله بین رویا و واقعیت را تحمل کنند و بنابراین به طلاق روی آورده اند.

چون به سوال «من کیستم؟» جواب نداده ام
نرسیدن به جمع بندی از اینکه من کیستم و انتظارات خود از جنبه های مختلف زندگی مانند ازدواج، همسر و زندگی مشترک اولین عامل خطرساز طلاق زودهنگام که ریشه در دوران مجردی دارد، است.
کسی که هویت مشخصی ندارد دائما این شاخه و آن شاخه می کند، سریع عاشق و فارغ می شود، تصمیم می گیرد و سریع پشیمان می شود و آمادگی ورود به زندگی زناشویی را ندارد و اگر ازدواج کند سریعا به طلاق ختم می شود.

چون تقابل نگرش ها را دست کم گرفتم
در دوران های قبلی در مورد زندگی مشترک، همسر و تشکیل خانواده در هر فرد نگرش های متفاوتی وجود دارد. نگرش ها یک بعد شناختی یعنی همان فکری که ما درباره چیزی می کنیم، دارند و یک بعد عاطفی یعنی احساسی که نسبت به آن چیز داریم، دارند و بعد دیگر نگرش هم که ما براساس آن چه که فکر و احساس می کنیم، دوست داریم دست به رفتار بزنیم.
بیشتر اوقات نگرش های ما ثابت باقی می مانند و نمی توانیم آنها را تغییر دهیم. نگرشی که فرد در دوران قبل از ازدواج نسبت به زندگی دارد، با ازدواج کردن تغییر زیادی پیدا نمی کند بنابراین افراد مجردی که به این نکته بی توجه ند، خیلی زود تسلیم جدایی خواهند شد.

چون به «انگیزه» اهمیت زیادی ندادم
اگر در دوران مجردی پاسخ درستی به این سوال که «چرا می خواهم ازدواج کنم؟» ندهیم در زندگی مشترک با مشکل روبرو خواهیم شد و زندگیمان از هم خواهد پاشید.
داشتن انگیزه اهمیت فراوانی دارد و به عنوان زیرمجموعه ای از عامل هویت است. انگیزه، موتور محرک رفتار است و اگر انگیزه یک رفتار، غلط باشد، فرجام خوبی نخواهد داشت. اگر فرد مجردی به علت راحت شدن از دعواها پدر و مادرش ازدواج می کند، بعد از ازدواج و وقت روبه رو شدن با اولین مشکل خودش را گرفتار جنجال های گذشته می بیند و آماده فرار از مشکلات می شود.
اگر فرد به علت رفع نیاز جنسی، جبران ناکامی های عاطفی گذشته، خسته شدن از مجرد بودن، تسلیم شدن به فشارهای محیطی ازدواج کند و انگیزه او از ازدواج این مسائل باشد ممکن است سبب طلاق در سال اول زندگی شود.

چون مهارت های زندگی را بلد نبودم
در قدیم اقوام به والدین هر جوانی که خطایی انجام داده بود، پیشنهاد می کردند که او را از سر خود باز کنند و برایش زن بگیرند تا در زندگی مشترک درست شود، وقتی والدین برای پسرشان زن می گرفتند همسر این جوان به علت این که طلاق به ندرت اتفاق می افتاد و طلاق عاطفی هم یا مطرح نبود یا مثل حالا خیلی مهم به حساب نمی آمد، مجبور بود عمرش را با او سپری کند و دم نزند.
آن موقع کافی نبودن آموخته های فرد از مهارت های زندگی، موجب طلاق نمی شد اما امروزه تابوی طلاق تا حد زیادی شکسته شده که زوجین به صورت توافقی اقدام به طلاق می کنند. یک دلیل مهم برای جدایی های زودهنگام نداشتن پشتوانه مهارتی کافی برای ورود به زندگی است.
از آن جا که کاربردی شدن این مهارت ها به زمان و ممارست احتیاج دارد و زوجین امروزی برای یادگیری به طرف مقابل فرصت کافی نمی دهند، باید افراد در دوران مجردی این مهارت ها را بیاموزند تا در اوایل زندگی با مشکل روبرو نشوند.
مهارت هایی که نیاموختن آنها در دوران مجردی سبب بروز طلاق در اوایل زنگی می شود شامل:گفت و گو، گوش کردن، همدلی، صبر، گذشت، تاب آوری، مسئولیت پذیری و تعهد و مدیریت هیجان ها به خصوص خشم می باشد.

خراسان/ دخترم 15 ساله و 8 ماه است که در عقد است. ما مراسم نامزدی گرفتیم، حالا نوبت آن‌هاست که مجلس عقد را برگزار کنند. پدر داماد می‌گوید در مجلس هرچه پول، کادو و طلا جمع شود چون ما مجلس می‌گیریم، مال ماست. همسر من هم قبول نمی‎کند، آخر دختر من تک فرزند است. ما هم همه سکه و پول به عنوان کادو برایش در نظر گرفته ایم. شوهرم می‎گوید چیزی را که من هزینه کردم تا به دخترم کادو بدهم، چرا باید بدهیم به خانواده داماد؟ مال دخترمان است. لطفا راهنمایی ام کنید.

پاسخ
مخاطب محترم، به نظر می‎رسد دختر و داماد شما قدرت و استقلال لازم برای مدیریت کردن خانواده‎ها را ندارند و از طرفی نبود ارتباط عاطفی و دوستانه بین دو خانواده باعث ایجاد این نگرانی‎ها و سهم‎خواهی‎ها شده است. شاید هم یکی از دلایل مطرح شدن این بهانه‎ ها حساسیت بیش از حد دو طرف و نیش و کنایه‎های متقابل باشد. با این حال و با توجه به شرایط موجود، موارد زیر را یادآوری می‎کنم.
* حساسیت خود را کاهش دهید: توجه داشته باشید که در بحث ازدواج فرزندان به طورمعمول هزینه‌هایی که انجام می‌شود اگر به‌صورت داوطلبانه و با میل قلبی باشد، نه تنها سخت نیست؛ بلکه حس خرسندی و مفیدبودن را نیز ایجاد می‎کند و در رابطه با هزینه کادوها نیز بهتر است فکرکردن به جزئیات و حساب و کتاب‎کردن را کنار بگذارید و سعی کنید همسرتان را به بزرگ‎منشی و سعه‎صدر دعوت کنید. مطمئنا هر خانواده‎ای که شرایط طبیعی داشته‎باشد هدفش کمک به خوشبختی فرزندانش خواهد بود و اگر شما و همسرتان بتوانید در این مسئله با روحیه‎ای بزرگوارانه و بخشنده ظاهر شوید، تاثیر بیشتری در شرمنده‎کردن دیگران خواهد داشت و احتمال این هست که آن‎ها نیز دست از لجبازی بردارند.
* موضوع را به داماد و دخترتان احاله کنید: با توجه به این که محور اصلی مناقشات عروس و داماد هستند و از طرفی بحث و ادعای هر دو خانواده نیز به طورمعمول حول محور کمک به آن‎ها و تلاش برای خوشبختی آن‎هاست، سعی کنید به آن ها کمک کنید تا درباره این موضوع فکر کنند و ضمن دریافت پیشنهادهای دیگران، خودشان به نتیجه نهایی برسند. اگر خود زوج بتوانند تصمیم منصفانه‎ای بگیرند تبعات آن کمتر خواهد بود.
* گفت و گو کنید: اگر احیانا رسم و رسوم خانواده‎ها با هم فرق می‎کند یا این که هر دو طرف برخواسته خود اصرار دارید، پیشنهاد می‎کنم جلسه ای را با حضورخانواده‎ها
و بزرگان فامیل ترتیب دهید و سعی کنید در این جلسه با ادبیاتی مناسب و در کمال آرامش خواسته خود را با دلایل منطقی مطرح کنید و پس از شنیدن خواسته‎های طرف مقابل، هر دو خانواده تلاش کنند تا بخشی از خواسته های خود را حذف کنند و به توافق برسند.
* تصمیم ‎گیری را به مهمان‎ ها واگذار کنید: هر چند شاید این راهکار از لحاظ وجهه اجتماعی دارای تبعاتی باشد ولی در نهایت اگر با هیچ کدام از روش‎های فوق به نتیجه نرسیدید، می‎توانید با اعلام این موضوع به اطرافیان نزدیک و کسانی که احتمال می‎دهید بخواهند کادو بدهند از آن‎ها بخواهید که با زمان و نحوه کادو دادن خودشان مشخص کنند که هدیه آن‎ها متعلق به چه کسی است. بهتر این که کادوهایی که خانواده داماد می‎دهند به داماد برسد و کادوهایی که خانواده عروس می‌دهند به عروس و سپس درباره آن‌ تصمیم گیری شود.
 نویسنده : حسین محرابی مشاور خانواده دانش‎ آموخته دانشگاه فردوسی

خراسان/ دختری 17ساله هستم. با توجه به مشکلاتی که با همسر20ساله‌ام دارم، می‌خواهم طلاق بگیرم، خسته شده ام و یک بار هم خودکشی کردم. شرایط روحی بدی دارم، هیچ میلی به خوردن غذا ندارم و فقط روزی یک وعده غذا می‌خورم، شب‌ها تا صبح بیدارم و وروزها می‌خوابم. کمکم کنید. فکر می‌کنم افسردگی دارم. چه کار باید بکنم ؟

پاسخ
افسردگی یک مسئله چالش‌برانگیز بهداشت روانی است. افسردگی، تجربه شایعی است و این باعث شده است عده‌ای آن را سرماخوردگی روانی بنامند.
آیا خود درمانی افسردگی مفید است؟
فرد مبتلا به افسردگی ممکن است گاهی به خوددرمانی اقدام کند؛ برای مثال برخی از افراد فکر می‌کنند اگر چند روزی استراحت کنند، حال آن‌ها بهتر می‌شود یا ممکن است دیگران به آن‌ها توصیه کنند که اگر از یک داروی خاص استفاده کنند، برایشان مفید است. برخی دیگر به جست‌وجو در اینترنت پرداخته و راه‌حل‌هایی را که در سایت‌های گوناگون وجود دارد، امتحان می‌کنند. در مواردی نیز افراد به موادی که باعث سرخوشی و سر حالی می‌شود، پناه می‌برند. این اقدامات خود درمانی نه تنها مفید نیست، بلکه ممکن است خطرناک هم باشد و باعث شود تا فرد دیرتر به متخصص مراجعه کند. همچنین مصرف برخی داروها به صورت خودسرانه یا توصیه اطرافیان می‌تواند عوارض جبران‌ناپذیری داشته باشد. روی آوردن به مواد نیز به دلیل این اثرات کوتاه مدت خوشایند، ممکن است تقویت و فرد به آن وابسته شود.
برای گذر از یک دوره افسردگی به نکات زیر توجه داشته باشید:
* تند نروید، از خودتان انتظار زیادی نداشته باشید. هر کاری را به‌صورت طبیعی انجام دهید و برنامه‌ای واقع‌گرایانه تنظیم کنید.
* خود را با فعالیت‌هایی درگیر کنید که حس خوب یا احساس موفقیت در شما ایجاد می‌کند.
* زمانی که افسرده اید، از تصمیم‌گیری‌های مهم درباره زندگی خود دوری کنید، اگر ضروری است که تصمیم بگیرید از کسی که به او اعتماد دارید کمک بگیرید.
* از مصرف مواد روانگردان غیر مجاز اجتناب کنید.
* فعالیت جسمی باعث بروز واکنش‌های شیمیایی در بدن می‌شود که ممکن است وضع روانی شما بهبود یابد.
* امیدواری خود را حفظ کنید و بدانید برطرف‌شدن کامل افسردگی شما به گذر زمان نیاز دارد.
مهم‌ترین توصیه به شما
در اولین فرصت به یک متخصص مراجعه کنید. هرچه سریع‌تر درمان شما پیگیری شود زودتر از افسردگی بهبود خواهید یافت. افسردگی را می‌توان هم با دارو و هم مشاوره یا هر دو درمان کرد؛ البته شما ابتدا به یک روان پزشک مراجعه کنید و بعد از بهبودی نسبی، درمان را توسط یک روان شناس پیگیری کنید. به‌طورمعمول درمان افسردگی 8 تا12 هفته یا کمتر باعث بهبودی شما می‌شود.
اگر شما افسردگی‌تان را درمان نکنید، خطر خودکشی افزایش پیدا می‌کند. درمان موفقیت‌آمیز افسردگی، خطر خودکشی را برطرف می‌کند و می‌تواند به بازگشت شما به حالت طبیعی و لذت‌بردن از زندگی کمک کند. در زمینه طلاق، مشاوره با روان شناس به شما کمک می‌کند تا با شناخت و آگاهی کامل از شرایط موجود و آینده نگری، به مسئله طلاق نگریسته و در صورت امکان به زندگی قبلی بازگشته و آن را اصلاح کنید در غیر این صورت با دید منطقی و با تدبیر به طلاق فکر کنید و با پیش‌بینی همه جوانب، آسیب‌های ناشی از طلاق را به حداقل برسانید.