برچسب: روانشناسی

جام جم/ بسیاری از سریال‌های خارجی، در چالش میان این ارزش و سایر ارزش‌های اخلاقی و انسانی و حتی قوانین کشوریشان، اولی را انتخاب و از دومی به‌سادگی عبور می‌کنند.
 تصور کنید زبانم‌لال، پدرتان مرتکب جرمی مثل دزدی شده باشد و حالا شما در آستانه انتخابی سخت قرار گرفته‌اید: حفظ جمع خانواده‌تان از خطر فروپاشی به قیمت کتمان واقعیت در برابر قانون یا پذیرش فروپاشی خانواده به قیمت افشای حقیقت و تسلیم کردن مجرم به قانون. در واقع این وضعیت دراماتیکی است که بسیاری از فیلم‌های خارجی و ایرانی که تاکنون تماشا کرده‌اید، شما را در آن قرار داده‌اند و برخلاف الان که آزادید تا درباره انتخاب‌تان و حتی خود وضعیت، چون‌وچرا کنید، نویسنده‌ها و کارگردان‌ها و بازیگرها، همه تلاش‌شان را به کار برده‌اند تا همان انتخاب فیلم را برایتان موجه و سمپاتیک نشان دهند تا آن را بپذیرید. جالب‌تر از همه این‌که اگر همین الان فیلم‌ها را در ذهن‌تان مرور کنید متوجه خواهید شد در برخی موارد، به‌رغم ارزش‌های درونی و صدای وجدان‌تان، همراه با فیلم، حفظ خانواده را به قانون و اخلاق ترجیح داده و در بعضی موارد دیگر، برخلاف مذمت شعارزدگی و کلیشه‌سرایی، اخلاق و قانون را به قیمت فروپاشی خانواده انتخاب کرده‌اید.واقعا هم موقعیت بغرنجی است! گذشته از دلبستگی‌های بشر به افرادی که در میان‌شان به دنیا آمده و با آنها بزرگ شده است، خانواده اساسا خودش یک ارزش ابتدایی است که نه تنها در ادیان الهی و حاکمیت‌های مبتنی بر آنها، بلکه در ایدئولوژی‌های غیرالهی و جوامع مبتنی بر این دیدگاه‌ها هم به‌عنوان ارزشی که تکیه‌گاه سایر ارزش‌هاست، جدی گرفته شده و مبنای برنامه‌ریزی و تدوین قوانین قرار می‌گیرد.
برای همین است که صرف‌نظر از جهان‌بینی مخاطبان فیلم‌ها، همه‌شان در هر کجای دنیا و تاریخ که باشند جذب چنین وضعیت دراماتیکی می‌شوند و تقابل ارزش «خانواده» را با سایر ارزش‌های اخلاقی به‌خوبی زیر زبان‌شان حس می‌کنند و راه برای ایجاد همذات‌پنداری توسط نویسنده و کارگردان باز می‌شود. همذات‌پنداری که مثل فیلم «دزد دوچرخه» دسیکا، گاه شما را به ترحم بر مجرم به خاطر ضرورت‌هایی نظیر فقر دعوت می‌کند تا به مناسباتی فراتر از خانواده که به ایجاد ضرورت دزدی منجر شده‌اند بیندیشید و گاهی مانند فیلم «پدرخوانده» فورد کاپولا در جهانی روایت می‌شوند که انگار آدم‌هایش اصلا با هیچ ارزشی غیر از خانواده و اعضای آن آشنا نبوده‌اند و هیچ مساله اخلاقی و انسانی وجود ندارد که بالاتر از حفظ جمع خانواده بایستد حتی اگر فردی از اعضا همین خانواده علیه آن بشورد، اوست که حذف می‌شود تا خانواده باقی بماند.بعضی دیگر اما مثل «متری شش‌ونیم» روستایی، شما را برمی‌انگیزند تا با قاچاقچی موفقی همراهی کنید که اساسا انگیزه‌اش برای موفقیت، آسودگی خانواده‌اش بوده اما حالا همان خانواده او را طرد کرده و نتیجه زحماتش را نمی‌پذیرند.
شاهین (نوید محمدزاده) فیلم «مغزهای کوچک زنگ‌زده» سیدی هم به این خاطر در ذهن‌تان می‌ماند که در تمام مدت فیلم تلاش می‌کند با بزهکاری بیشتر و بهتر، خود را به‌عنوان عضوی از یک خانواده خلافکار به برادر بزرگ‌تر و درواقع بزرگ خانواده اثبات کند اما سرآخر می‌فهمد که اصلا خون این خانواده در رگ او جاری نیست و ناگهان ارزش‌های انسانی برابر او تغییر می‌کنند.از وقتی سریال‌های شبکه‌های نمایشی خانگی، بیشتر دیده می‌شوند این وضعیت دراماتیک هم بیشتر حس و به مخاطبان نزدیک شده‌است. بسیاری از سریال‌های خارجی در عین نمایش محوریت خانواده به‌عنوان یک ارزش بنیادین، در چالش میان این ارزش و سایر ارزش‌های اخلاقی و انسانی و حتی قوانین کشوریشان، اولی را انتخاب و از دومی به‌سادگی عبور می‌کنند. آیا میان سیستم‌های ارزشی مختلف از این جهت تفاوتی هست؟ آیا ما ایرانی‌ها قادریم با چنین دستگاه اخلاقی – ارزشی سازگار شویم؟ سریال‌ها و فیلم‌های ایرانی کدام وجه را به نمایش می‌گذارند و وزنه سنگین‌تر را در کفه کدام ارزش قرار می‌دهند؟ در ادامه روی چند سریال خارجی و ایرانی پربیننده در شبکه‌های VOD که در آنها این چالش مطرح شده است متمرکز می‌شویم تا جواب این سؤال‌ها را بیابیم لازم به ذکر است این انتخاب از میان سریال‌های چند سال اخیر و در ژانرهای مختلف صورت گرفته است. حالا به نظر می‌رسد این جدال بر سر انتخاب خانواده یا مشکلی اخلاقی، اجتماعی یا سیاسی به سود برد خانواده می‌چربد.

زخم کاری / پدرخوانده‌طور
اگر کتاب «بیست زخم کاری» محمود حسینی‌زاد را هم نخوانده باشید همین اولین قسمت سریال «زخم کاری» کافی است اعتبار و محوریت خانواده را از ماجرایی که به زودی واقع می‌شود استنتاج کنید. ارتباط مالکی با بازی جواد عزتی و همسرش با بازی رعنا آزادی‌ور، شخصیت‌ها و داستان را در قسمت اول استارت زد و تشریح کرد و حالا مخاطب این سریال می‌داند با هلدینگی روبه‌روست که مدیران ارشد آن اعضای یک خانواده و عموزاده‌های هم هستند. هر وقت در فیلمی جدال خانواده با قدرت و ثروت درمی‌گیرد، ناخودآگاه یاد فیلم پدرخوانده فوردکاپولا به عنوان مشهورترین و پخته‌ترین نمونه می‌افتیم. خانواده‌ای که هم ترقی خود را مرهون هم‌بسته‌بودن و اتحاد درونی‌اش برای بالارفتن از پلکان قدرت و ثروت می‌داند و هم حفظ این همبستگی درونی برایش بسیار سخت است، چرا که همیشه اعضایی از درون آن در حال جاه‌طلبی، خیانت یا حسادت، کار را خراب می‌کنند. در فیلم پدرخوانده، ارزش خانواده و تبعیت از بزرگ آن در برابر اعضای عصیانگر و ارزش‌هایشان قرار می‌گیرد و باعث صف‌آرایی بخشی از آن در برابر بخشی دیگر می‌شود تا عامل مزاحم حذف گردد. اما باید منتظر ماند و دید که سریال «زخم کاری» نهایتا ارزش‌های اخلاقی را  که احتمالا ابعاد سیاسی و اقتصادی دارد در مقابل خانواده به پیروزی می‌رساند یا شکست آنها را به نمایش می‌گذارد.

هم‌گناه / تغییر خانواده، تغییر ارزش‌ها
یکی از آن دست سریال‌هایی که واقعا فراتر از یک درام خانوادگی نمی‌رود و ابعاد جنایی، ترسناک، سیاسی یا ایدئولوژیک پیدا نمی‌کند، سریال هم‌گناه است که حول روابط یک خانواده هسته‌ای بزرگ روایت می‌شود. هیچ عامل خارجی مشخصی که بتوان آن را بدمن داستان نامید، برای فروپاشی این خانواده تلاش نمی‌کند اما روابط متزلزل درونی، خانواده بزرگ صبوری را لغزان می‌کند. این خرده‌قصه‌ها و تزلزل‌های درونی، هر کدام یک ارزش مغایر با ارزش‌های تثبیت‌شده خانوادگی را مطرح و عبور از آنها را پیشنهاد می‌کنند. برادر بزرگ این خانواده با بازی مسعود رایگان تلاش می‌کند با حفظ ارزش‌های اولیه، خانواده را هم‌بسته نگه دارد اما شورش اعضای جوان، نهایتا او را وادار به تغییر می‌کند. او کسی است که برای حفظ خانواده روی قتل غیرعمد برادرش سرپوش گذاشته و معضل ترنس بودن دخترش را انکار می‌کند و حاضر نیست عشق غیرمرسوم پسرخواهرش به زنی بزرگ‌تر از او را بپذیرد. همه این کارها را برای حفظ خانواده می‌کند اما نهایتا در تمام این خرده‌داستان‌ها، مجبور به عقب‌نشینی می‌شود. این عقب‌نشینی از ارزش‌های سنتی اما لزوما فروپاشی خانواده را برخلاف تصور صبوری بزرگ به همراه نمی‌آورد. خوانش سریال هم‌گناه از چالش ارزش خانواده با ارزش‌های دیگر، خوانشی نزدیک به قرینه قدیمی آن پدرسالار است و با همان فرمول جلو می‌رود و با آشتی‌دادن سنت و مدرنیته و کوتاه آمدن از ارزش‌های سنتی، چالش را ظاهرا حل می‌کند.

نهنگ آبی / عبور از چالش با هوش حل معما
رویکرد سریال نهنگ آبی به این چالش را باید از آخر آن آغاز کنیم. جایی که معلوم می‌شود پدر فرهنگی و اهل قلم شخصیت اصلی داستان، آرمین مشرقی، به این علت از مادرش جدا شده که او در مقام ریاست شعبه یک بانک با اختلالگران اقتصادی همکاری کرده است. در واقع شخصیت اصلی پیش از آن که خودش هم درگیر ماجرای جنایی شود و عشقی را در این ماجرا در مقابل ارزش‌های اخلاقی ببیند، خانواده‌اش را بر سر ارزش‌های اخلاقی و انسانی از دست داده است. او تلاش می‌کند با هوش و ذکاوت خود راهی برای عبور از موقعیتی چالشی بیابد اما این تلاش لزوما همه جا به نفع حفظ ارزش‌ها به سرانجام نمی‌رسد، بلکه گاهی منافع شخصی یا حفظ خانواده به عنوان انگیزه‌های موازی، عملگر می‌شوند و نقش پیدا می‌کنند. در واقع برای آرمین، خانواده به‌خصوص پدر و عشقش مطرح هستند و فکر می‌کند باید بتواند همراه آنها از این بحران عبور کند. اما ماجرا او را به نقطه‌ای می‌رساند که پای مادرش هم به داستان کشیده می‌شود. سریال عملا سعی دارد ارزش‌های اخلاقی و انسانی را به حفظ خانواده ترجیح دهد ولی چون بستر روایت، کارآگاهی و جنایی است، از این ظرفیت استفاده کرده و در نهایت راهی برای حفظ خانواده در عین حفظ ارزش‌ها پیدا می‌کند.

مانکن / حفظ ارزش به قیمت طرد کردن فرزند
یک عشق جدید میان کاوه (امیرحسین آرمان) و همتا (نازنین بیاتی)، پای یک عشق قدیمی میان سلمان (حسین پاکدل) و کتایون (مریلا زارعی) را به قصه باز می‌کند تا هر دو خانواده صوفیان را به آستانه فروپاشی بکشانند. صرف‌نظر از این که خود عشق هم یک ارزش ستایش‌شده است و قرار گرفتن آن مقابل خانواده می‌تواند بهانه دراماتیک جالبی برای پرداخت قصه باشد اما «مانکن» از این هم فراتر می‌رود. خانواده صوفیان با محوریت پدر، ارزش‌های اصیلی دارد که یک بار در جوانی به خاطر آنها از عشقش چشم پوشیده است؛ ارزش‌هایی نظیر پول حلال و قناعت. اما حالا پسر خانواده هم دوباره در معرض آن قرار گرفته اما انتخاب متفاوتی کرده است. او برای حفظ عشقش، نه تنها ورود به خانواده‌ای جدید بلکه سر گذاشتن به ارزش‌هایی معارض با ارزش‌های پدرش را هم می‌پذیرد و عملا خانواده را متزلزل می‌کند. سریال سعی دارد سمت ارزش‌های انسانی و اخلاقی بایستد و از طرد عضوی از خانواده ابایی هم ندارد، کمااین که سلمان وقتی متوجه خطای فرزندش می‌شود، به قیمت طرد او از خانواده و قطع ارتباط اعضا تلاش می‌کند او را به راه راست بازگرداند یا دست‌کم شر اشتباه‌هایش را از سر سایر اعضا کم کند. مانکن بی‌محابا ارزش‌های انسانی را در برابر حفظ خانواده به پیروزی می‌رساند.
 

ملکه گدایان / رئیس کارتل، دشمن خانواده
نمونه ایرانی همان سریال‌های خارجی که یک کارتل موادمخدر مقابل خانواده قرار می‌گیرد. نمونه‌ای که اگرچه از لحاظ کیفی با مشابه‌های خارجی‌اش قابل مقایسه نیست اما از این نظر که جدال حفظ خانواده را با حفظ کارتل به نمایش می‌گذارد، دست‌کم نمونه قابل بحثی است. برخلاف نمونه‌های خارجی که شخصیت هدایت‌کننده یا عامل کارتل برای خانواده خودش شخصیتی مثبت و مفید محسوب می‌شود، ملکه در این سریال برای خانواده خودش هم یک خطر بالقوه است. او در حق خواهرش و فرزندخوانده او هم هیچ رحمی ندارد و همان قدر بی‌رحم که حاضر است از کودکان برای کار در یک شبکه تکدیگری خیابانی کار بکشد، همان اندازه هم ضدخانواده است که خواهرزاده شیمیدانش را به اجبار به تولید موادمخدر وادارد. به همین اعتبار است که جمله شوهرخواهر فلجش مدام در فلاش‌بک‌ها تکرار می‌شوند که «او، خواهر نیست، دشمن است». بنابراین اگر قرار بر حفظ خانواده‌ای در برابر عامل مزاحمی باشد، به‌رغم نمونه‌های خارجی، آن عامل مزاحم یک ارزش انسانی مانند افشای یک کارتل موادمخدر نیست. بلکه در واقع با خانواده‌ای مواجه هستیم که یک عضو نابهنجار آن، نه تنها آرامش و همبستگی اعضا را به هم‌زده بلکه ضدارزش‌های درونی آنها هم قیام کرده است. از این حیث اگرچه ملکه گدایان فرمول‌های نمونه‌های خارجی را کپی کرده اما قواعد آنها را به هم زده است.

بیا نی نی/  انسان موجودی اجتماعی است. رابطه ما با دیگران سبب زنده ماندن، رشد و پیشرفت مان می شود. با این حال، با بالا رفتن سن ، خیلی از ما بیشتر از موقع جوانی تنها هستیم ، و این تنهایی ما را در موضع انزوای اجتماعی، تنهایی و مشکلات روحی و جسمی مربوطه مثل : افسردگی و بیماری های قلبی قرار می دهد.
تاثیرات انزوای اجتماعی بر سلامتی
بررسی ها ، انزوای اجتماعی و تنهایی را با خطرات بسیاری در انواع شرایط جسمی و روانی مربوطه دانسته است: فشار خون بالا ، بیماری قلبی ، چاقی ، ضعف سیستم ایمنی ، اضطراب ، افسردگی ، بیماری آلزایمر و حتی مرگ.
کسانی که به علت فوت همسر یا شریک زندگی ، جدایی از دوستان یا خانواده ، بازنشستگی ، کم شدن تحرک و نبود رفت و آمد و دیدار اشخاص دیگر ، خود را به صورت غیر منتظره ای تنها می بینند ،در موضع خطر از لحاظ مبتلا شدن به انواع بیماری های روحی و جسمی قرار دارند .
بالعکس ، کسانی که با دیگران فعالیتهای پربار و معنادار و با هدف انجام می دهند دوست دارند که عمر بیشتری داشته باشند ، روحیه خود را تقویت کنند و هدفی برای خود داشته باشند. مطالعات نشان می دهد که این فعالیت ها به حفظ راحتی آنها کمک می کند و امکان دارد کارکرد شناختی آنها را بهتر کند.
دوست نداشتن سالمندان برای خارج شدن از خانه یکی از مسائلی است که آنان را گوشه‌گیر می‌کند همینطور خواب‌آلودگی، حس درد و گرفتگی عضلات و کم اشتهایی همه علل گوشه گیری آن‌هاست.
سالمندان دوست دارند با دیگران صحبت کنند، ولی اغلب کمتر کسی با علاقه به حرف های آنان گوش کرده و آنان را همراهی می‌کند.
فوت همسر را یک شوک که باعث انزوای شدید شخص سالمند می‌شود. در برخی موارد هم به علت سن بالای پدر و مادر یکی از فرزندان فوت می‌کند که شوکی خیلی بزرگ است و انزوای بیشتر سالمند را به دنبال دارد.

 اثرات انزوای اجتماعی بر سلامتی
افسردگی باعث خیلی از بیماری‌ها می‌شود و نه فقط سبب می‌شود شخص از زندگی لذت نبرد، بلکه سلامتی او را هم به خطر می‌اندازد.
مطالعات نشان داده‌اند که دقت به تعیین‌کننده‌های اجتماعی سلامت مانند سرمایه اجتماعی و مشارکت اجتماعی هم نقش بسیار زیادی در افزایش سلامت روان سالمندان دارد.
نوع برخورد با سالمند و مشارکت دادن او در خانواده و یا جامعه موضوعی مهم برای سالمند به حساب می آید. یکی از علامت های طردشدگی سالمندان گذاشتن آنها در آسایشگاه‌هاست.
کلا دلایلی مانند کاهش میزان اعتقاد به سنت‌ها و ارزشمند بودن سالمندی، تغییر ساز و کارهای انتقال دانش و تجربیات، کاهش مشارکت سالمندان در تولید اقتصادی، هسته‌ای شدن خانواده‌ها، کاهش کارکردهای خانواده‌های جدید، اشتغال زنان، افزایش شکاف میان نسل‌ها، ارزشمند شدن جوانی و ظواهر فیزیکی و جسمی اشخاص و تغییر در معماری و فضای زندگی خانه های مسکونی، در کاهش اهمیت و ارزش سالمندان و پیدایش شرایط نامناسب زندگی برای آنها و به نوعی طرد شدن آنها از جامعه اثرگذار بوده است.
گاه تنها به علت نبود جزئی توانایی سالمندان و یا بیماری‌هایی که در این دوران به سراغ آنها می‌آید، با ناملایمتی و نامهربانی با آنها برخورد می‌شود و یا از جامعه‌ای که در آن زندگی می‌کنند دور می‌شوند و زمان مشارکت در فعالیت‌های اجتماعی از آنها گرفته می‌شود. به رغم اینکه در بیشتر موارد پیدایش بیماری و کاهش توانایی باعث انزوای شخص سالمند می‌شود، بعضی وقتها سالمندان توانایی انجام برخی از کارهای اجتماعی را دارند اما اشخاص جامعه آنها را از حضور در اجتماع  یا مشارکت اجتماعی دور می‌سازند.
عوامل گوناگونی می توانند در افزایش انزوا در سالمندان نقش داشته باشند.از جمله:
– از دست دادن عزیزان
– تنها زندگی کردن
– فقر
– اختلالات جسمی و حرکتی
– شرایط سلامت روان
تغییر شرایط مهم در زندگی مثل بازنشستگی از کار ، باطل شدن گواهینامه رانندگی ، انتقال به یک مرکز مراقبت از سالمندان، تحمل فوت یکی از عزیزان می تواند ضربه دشواری به انسان بزند. در نتیجه این اتفاقات تعاملات اجتماعی کمتر شده و سبب حس انزوا و تنهایی می شود.
– انزوای اجتماعی به علت کم شنوایی
– کم شنوایی سبب انزوا در سالمندان
– یک مشکل جدی با یک راه حل بالقوه ی ساده
پس از آرتروز ، فشار خون بالا و کاهش شنوایی مربوط به سن، سومین بیماری مزمن و شایع در بین اشخاص مسن است. مشکلات شنوایی باعث اختلال در ارتباطات می شود ، که به نوبه خود باعث انزوای اجتماعی شده و عواقب آن می تواند ویرانگر باشد.

مشکلات حافظه و زوال عقل
از دست دادن حافظه و دیگر اختلالات شناختی، حفظ روابط اجتماعی را سخت می کند. متأسفانه ، خیلی از سالمندان در معرض کاهش شناختی و بیماری های حافظه، معمولا فراموش شده و رها می شوند و هیچ فردی با آنها در ارتباط نیست تا نشان دهد که به آنها اهمیت می دهد. و با این وجود ، آنها به اندازه دیگران به ارتباط و رابطه انسانی شوق دارند.
اشخاص سالمند متاهل هم در معرض انزوای اجتماعی قرار دارند . علیرغم باورهای اشتباه شایع ، افراد مسن که ازدواج کرده و با همسر خود زندگی می کنند به اندازه اشخاص مجرد و تنها حس انزوای خود را نشان می دهند. زوجین اغلب زمانی که فرزندانشان ازدواج میکنند و خانه پدری خود را رها می کنند یا در زمانی که یکی از دوستان نزدیکشان از دنیا می رود، روال زندگی اجتماعی خود را عوض می کنند.
دیگر افراد خانواده هم می توانند از نظر اجتماعی منزوی شوند. مراقبت از پدر و مادر سالمند ، همسر یا عزیزان که در موقعیت خاصی هستند یک مسئولیت بزرگ است. این اشخاص که مسئولیت مراقبت از دیگر افراد خانواده را به عهده میگیرند ،معمولا بعد از مدتی می بینند که با انجام وظایف مراقبتی خود را از هر نوع تفریح و مسافرت یا حتی طی کردن زمان برای فرزندان خود باز مانده اند. این کار می تواند حس تنهایی و انزوای اجتماعی در خود شخص مراقب به وجود آورد.

تمرین خود مراقبتی
در طول هفته حداقل چند ساعت را برای خود زمان بگذارید. گرفتن یک مراقب در خانه می تواند به شما کمک کند تا از خیلی عواقب و عوارض مثل افسردگی و تجربه حالات بد روحی پیشگیری کنید.
درست مثل حس یک درد جسمی ، حس تنهایی و قطع ارتباط با دیگران هم علامتی است که باید اهمیت داده شود . با فراهم کردن محیطی پر از امنیت و آرامش در کنار یکدیگر از خود یا سالمند خود مواظبت کنیم. ولی چه اتفاقی می افتد که نتوانیم همنشینی پیدا کنیم و این تنهایی ادامه یابد؟

روش های مقابله با انزوا در سالمندان
در طول تحقیقی درباره انزوا در سالمندان معلوم شد استراتژی هایی که در کاهش یا جلوگیری از تنهایی و انزوای اجتماعی تاثیر گذار هستند ، به خاطر فعالیت درگروه اند . شامل فعالیت های مانند آموزش به گروه هایی خاص از اشخاص مسن تر (مثلا زنان سالمند، بیوه ها ، زنان سرپرستان خانواده) و به سالمندان مسن فرصت توسعه و انجام فعالیت های مربوط به استراتژی یا برنامه را می دهد.
حس تنهائی به طور جدی بر سلامت جسمی و روانی اثر می گذارد تحقیقات اخیر نشان داده است که سالخوردگان گوشه گیر عمر طولانی ندارند و در قیاس با هم سن های اجتماعی خود ، بیشتر به بیماریهای طولانی مدت و همیشگی مبتلا می شوند. بدون داشتن قرار های ملاقات حضوری با افراد دیگر ، افراد سالمند منزوی هم در صورت بیماری یا جراحت کمتر تحت مراقبت پزشکی قرار می گیرند.
تنهایی همینطور با کاهش شناختی و افزایش خطر ابتلا به زوال عقل یا افسردگی و همینطور به وجود آوردن عادت های ناسالم و اعتیاد در ارتباط است.
چناچه فرد سالمندی را می شناسید که زمان زیادی را تنها می گذراند ، با او در ارتباط منظم باشید و شیوه های هدفمندی را برای پر کردن زمان خود در نظر بگیرید. مثلا صحبت از کارهای روزمره، برنامه ریزی برای گردش یا پیکنیک در روزهای تعطیل و آخر هفته ،برقراری ارتباط میان سالمند منزوی و افراد دیگر مثل همسایه یا کسی که علاقه های مشترکی با او دارد میتوان بسیار موثر و کاربردی باشد.

بیا نی نی/ کلمه عشق برای بسیاری افراد تداعی گر یک احساس عمیق و رومانتیک است، اما تعداد کمی از ما ممکن است در زندگی عشق واقعی را تجربه کنیم. عشق به شکل کلاسیک خود کشش میان دو فرد است که عاشق می شوند، تشکیل خانواده می دهند و بچه دار می شوند. شاید تاکنون احساساتی مشابه عشق در زندگی تجربه کرده باشید، و می خواهید بدانید که در کدام دسته قرار می گیرد. با ما همراه باشید…
1. عشق یکطرفه
عشق یکطرفه یکی از چالش برانگیز ترین انواع آن است که به شما رنج و حس درد آوری می دهد. بسیاری از افرادی که عاشقشان می شوید احساسی متقابل نسبت به شما ندارند و این بسیار غم انگیز و مایه دل شکستگی است. اما این عشق شما را قوی تر و منطقی تر می کند. باید بیاموزید که خواسته و تمایلات احساسی خود را کنترل کنید تا بتوانید واقعیت های تلخ زندگی را بپذیرید. باید سعی کنید با این درد مبارزه کرده و از تمرکز بر این احساس مشکل ساز اجتناب کنید. به پیش بروید تا شانس های دیگری در مسیر زندگیتان قرار گیرد.
2. عشق افلاطونی
در این نوع عشق لزومی ندارد که احساسی فیزیکی و یا رومانتیک نسبت به شخصِ مورد تحسینتان داشته باشید. عشق افلاطونی در میان دوستان شکل می گیرد. معمول ترین نوع عشق است زیرا شما دائما با افراد مختلف کار و زندگی می کنید. ممکن است عاشق افرادی شوید که بسیار دوست داشتنی و یا زیبا هستند و یا الهام بخش شما هستند و ذهنتان را به مسائل معنوی هدایت می کنند.
3. عشق به خود
آیا خود را شخص با اهمیتی می دانید؟ اگر اینطور نیست، شاید عزت نفس کافی ندارید و بهتر است در این مورد به دنبال چاره باشید. شما باید ابتدا عاشق خود باشید تا بتوانید به دیگری عشق بورزید. اگر غیر از این است لیستی از صفات مثبت و منفی و ویژگی های شخصیتی خود تهیه کنید. مطمئنا متوجه می شوید که چه انسان فوق العاده ای هستید. از دوست داشتن خود نهراسید و بدانید که لیاقت شما این است که دوست داشته شوید.
4. عشق ظاهری
اینکه به کسی (معمولا از جنس مخالف) که شاید شناخت چندانی نسبت به او ندارید، گرایش فیزیکی پیدا کنید. در این نوع عشق معمولا جذب ویژگی و جذابیت های ظاهری یک فرد می شویم و ممکن است این احساس عمق چندانی نداشته و بزودی فروکش کند.
5. عشق خالصانه
این نوع عشق را نیز در فیلم ها دیده ایم. نوع قدرتمندی از عشق که قلب، جسم و روح فردی را بستایید. در این عشق هر دو شخص از عشق سرشارند و خود را خوشبخت ترین فرد جهان می دانند. بسیاری افراد معتقدند عشق واقعی تنها یکبار در زندگی اتفاق می افتد.
6. عشق کودکانه
عشق کودکانه را همه افراد تاکنون تجربه کرده اند. و معمولا زمانی که کودک هستید اتفاق می افتد. این عشق پر از معصومیت است و شما با تمام وجود دلبسته شخص، حیوان و یا حتی شیء بخصوصی می شوید.
7. عشق دست نیافتنی
مانند زمانیکه عاشق یک هنرپیشه و یا فوتبالیست معروف شوید. مطمئنا همه افراد در مقطعی از زندگی خود با این بحران مواجه شده اند. در این عشق سن و سال شخص و اینکه چقدر دست یافتنی است اهمیتی ندارد. شما با وجود آنکه می دانید که رسیدن به او از نظر تئوری و عملی غیر ممکن است ولی قدرت خیالتان نمی تواند مانع از فکر کردن به او شود.
هر چه بزرگتر می شوید انواع عشقی که تجربه می کنید بیشتر و بیشتر می شود. شما تاکنون کدام نوع عشق را در زندگی تجربه کرده اید؟ و کدامیک به نظر شما با قدرت ترینند؟

خراسان/ من 28 سال است که خانه دارم و یک فرزند دارم. شوهرم تمام عشق و زندگی اش، خانواده اش است. هر حرفی دارد، رازی دارد، شادی دارد برای آن هاست. با کوچک ترین اتفاق ما باید به پابوسی آن ها برویم؛ اما هیچ کدام از آن ها، کوچک و بزرگ هرگز از ما خبر نمی گیرند. در مراسم ما آخرین افراد هستیم در حالی که هرگز ما حتی دست خالی برای دیدارهای معمولی نمی رویم. باور دارند شوهرم هرگز ناراحت نمی شود و درست هم فکر می کنند.
پاسخ
به نظر می رسد تحمل شرایطی که 28 سال برای شما پایدار بوده است در حال حاضر سخت شده است و ظاهرا تصمیم گرفته اید برای تغییر شرایط تان کارهایی انجام دهید. بیایید شرایط شما را بیشتر بررسی کنیم. شما در پیامک خود مواردی را مطرح کردید که مربوط به رفتار همسرتان است، گفتید که شوهرتان تمام عشق و زندگی اش خانواده اش است؛ ولی نگفتید که چرا همسرتان این احساس را نسبت به خانواده اش دارد و ظاهرا با وجود این رفتارهای آن ها، همسر شما تغییر رفتار نداشته است و همان کارهای گذشته را انجام می دهد. با توجه به این مسئله احتمالا دلایل رفتار همسرتان کاملا شخصی و مربوط به خودش است و تمایلی به تغییر آن ندارد.
برای تغییر شرایط این کارها را بکنید
شما نمی توانید رفتار همسرتان را با وجود میل و خواسته خودش تغییر دهید. شما فقط می توانید روی رفتار خودتان کار کنید و تنها چیزی که به همسرتان می توانید بدهید اطلاعات است. شما می توانید انتظارات خود را با همسرتان درمیان بگذارید و بگویید این مسائل چه احساسی برای شما ایجاد کرده است و اجازه بدهید همسرتان هم نظر و انتظاراتش را بگوید. با هم گفت و گو و بررسی کنید آیا می شود در این خصوص با هم به توافق برسید یا نه؟ برای مثال انتظاراتی را که از همسرتان دارید بگویید، این که شما هم دوست دارید جشن های خانوادگی داشته باشید یا این که شما هم تمایل دارید در جریان مسائل همسرتان قرار بگیرید و این که از او سوال کنید چرا همسرتان مسائلش را با شما مطرح نمی کند و دلایلش را بشنوید. این کار برای شما کمک کننده است که بدانید چرا او بعضی از حرف هایش را به شما نمی زند و بعد از آن انتظاراتی را که از خانواده همسرتان دارید مطرح کنید و بگویید همان طور که شما از آن ها خبر می گیرید، دوست دارید آن ها هم جویای حال و احوال شما باشند و این که به عنوان بزرگ تر دوست دارید به شما احترام بگذارند.
نکته کمک کننده این است که این باور در خانواده همسرتان تغییر کند که شما انتظاری از آن ها ندارید و از رفتارهای آن ها ناراحت نمی شوید و ببینید آیا همسرتان تمایلی دارد روی رفتارهای خودش کار کند و با شما همکاری کند یا نه. اگر تمایل به همکاری داشته باشد مسائل تان راحت تر حل می شود و اگر تمایل به همکاری نداشته باشد شما فقط می توانید روی رفتار خودتان تمرکز کنید و روی خودتان کار کنید؛ برای مثال بگویید شما چه تغییری در رفتارتان در مقابل رفتارهای خانواده همسرتان می دهید و این که شما انتظارات تان را مطرح می کنید و روی این تغییر می مانید یا در مقابل همسرتان چه تغییری در رفتارتان ایجاد می کنید. در پایان این نکته را در نظر داشته باشید که کاری نکنید که فاصله بین شما و همسرتان زیاد شود چون این کار کمک کننده نخواهد بود. برای شما مخاطب گرامی آرزوی موفقیت دارم.

خراسان/ دختری هستم حدودا 14 ساله. به یکی از دوستانم خیلی وابسته ام اما ناراحتم چون سال دیگر نمی توانم او را ببینم و او از مدرسه مان می رود. چه کار کنم؟

پاسخ
سلام دوست عزیز. از زیباترین و به یاد ماندنی ترین دوره های زندگی ما آدم ها، دوران دوستی در مدرسه است. دوستی هایی که هر کدامشان بخش مهمی از زندگی ما را پر می کنند و به آن رنگ و نور می پاشند. بسیار با ارزش است که شما، دوستی خوبی را رقم زده بودی و خاطره خوبی از آن داری. خودت به این رابطه به شکل «وابستگی» نگاه می کنی، خوب بود اگر درباره این وابستگی بیشتر می دانستم. به هر حال برخی راهکارها می تواند برای پذیرش شرایطی که با آن روبه رو هستی مفید باشد.
حفظ دوستی های قدیمی
اگر شرایط مناسبی وجود دارد، ارتباط با دوستت را حفظ کن. هر از گاهی به هم سر بزنید، به هم زنگ بزنید و از حال هم با خبر شوید. شما همدیگر را از دست نداده اید و می توانید از ارتباط دورادور با هم لذت ببرید.
دوستان جدید
فرصت دوست یابی همیشه مغتنم است. با همه سختی هایش تو آن را تجربه کرده ای، پس باز هم می توانی آن را تکرار کنی و با دوستان جدیدی آشنا شوی. به یاد داشته باش قرار نیست عین همان دوستی را تکرار کنی، هر ارتباط جدیدی چیزهای جدیدی برای تو خواهد داشت.
افزایش اعتماد به نفس
یکی از دلایل وابستگی این است که شخص وابسته خودش را قبول ندارد و به دیگری تکیه می کند. اگر تو بتوانی خودت را قبول داشته باشی، قدم بزرگی برای نداشتن وابستگی برداشته ای. برای افزایش اعتماد به نفس، در ارتباطی که با دوستت داشتی به دنبال زمان های هرچند کم و کوتاهی بگرد که تو به دوستت کمک کردی و او به تو تکیه کرد یا نیاز داشت. می بینی که تو هم توانمند هستی و تجربه های موفق داشته ای.
مطالعه
خواندن کتاب به ویژه کتاب هایی که داستان تجربه آدم های موفق را روایت می کند، هم الگوهای جالبی برای دوست یابی و حفظ دوستی ها ارائه می دهد هم اعتماد به نفس تو را بالا می برد.
ثبت توانمندی ها
موفقیت های کوچک و بزرگ خودت را در هر زمینه ای یادداشت کن: هر کاری که می کنی و به تو احساس توانمندی می دهد حتی در حد سلام کردن به یک دوست جدید را یادداشت کن. هیچ چیز را کوچک و نادیده نگیر. به تدریج تعداد و مقدار آن ها بالا می رود و حس خوبی از خودت به دست می آوری؛ این کار در پذیرش خودت و شرایطی که با آن روبه رو هستی بسیار سودمند خواهد بود.